Книга «Вы просто ему не нравитесь». Может быть она полезна тем, кто сейчас ждет звонка и мучается, звонить самой или нет. Но в общем и целом, для женщин, она скорее вредна. В ней изложены правила поведения для женщин, которые хотят начать отношения. И основное правило — не звонить, не приглашать, не навязываться. И по сути — ничего не делать, просто быть собой и ждать инициативы от мужчин. Основной субъет обсуждения — свидание и приглашение на него. Мне кажется это очень формальный подход к вопросу. Очень сухой. Потому что мне вообще нравится другой формат отношений, когда жизнь сталкивает, когда все летит в тар-тарары, когда события происходят постоянно, всё бурлит, и двое связаны чем-то кроме «О, у неё не плохая попа, можно поужинать как-нибудь и затащить её в койку» или «Хм, кажется я созрел для длиетльных отношений, вроде эта, из проектного отдела ничего так. Фигура у неё лучше чем у моей бывшей».



Может я идиализирую, но я думаю, жизнь и так ставит на пути людей много препятствий, чтобы добавлять новые, когда счастье так близко. Это всё теория. Я сама не вспомню когда в последний раз была счастлива. Я никого не ищу и вряд ли буду. Но я просто в диком ахуе, простите за мой французский, от количества шаблонов в книге. Авторы на столько узко мыслят, что это просто пиздец. Ушла читать дальше. Дополню с новыми мыслями.

Но блин. Как они не понимают, что жизнь не ограничевается цепочкой звонков и свиданий? Я не про оправдание девушкой равнодушия парня. Я про то, что ситуации знакомства, отношений могут быть самыми удивительными. А их схема жестоко убивает романтику деревянным молотом по башке.


(дополнено на след. день)

Слишком много замечаний к частностям. Дам их списком.

• Позабавил момент.
  Девушка «Мой парень не любит общаться когда уезжает по делам. Меня это беспокоит. Мы часто ссоримся из-за этого. Я сумасшедшая».
  Автор: «Дорогая мисс Не Сумасшедшая. Если только ваш любимый не шпион, его поведение нельзя оправдать ничем.»
  Да, а ведь круто если он и правда шпион. Я прям замечталась)
• Вот первая действительно стоящая фраза, попадается она аж на 44 странице:
  «Остерегайтесь слова „друг“! Его часто употребляют мужчины или женщины, которые влюблены в этих мужчин, чтобы оправдать самое свинское поведение. Выбирая друзей, я отдаю предпочтение людям, которые меня не расстраивают.» Действительно простая и сильная мысль. Только выбирая друзей, иногда понимаешь, что выбирать не из кого. Или вот этот расстраивающий, или никого) Вопрос в том, как часто расстраивает и как часто радует.
• Автор утверждает: «Вы ему не нравитесь, если он не пытается залезть вам под юбку». Мне много что есть сказать на эту тему, но пожалуй не буду. Грустно стало.
• Автор утверждает, что не стоит жить вместе, если мужчина не хочет брака. И что нормально для женщины спрашивать: «Почему мы до сих пор не женаты? Когда уже будет свадьба?». Автор, блядь, не замечает, что противоречит сам себе. На свидание женщина пригласить не может, так она перестает быть добычей. А предложение делать — пожалуйста. Ну чё за нахуй?
• «Если он не готов заключить брак, значит он не уверен что вы та единственная». Боже. А кто в этом уверен? И сколько длятся браки этих уверенных? Статистика разводов ужасает. И ведь есть те кто просто забил и не разводятся официально, а числятся в браке, хоть живут раздельно. Вот честно, я не понимаю зачем нужно заключать брак, если не уверен что это на всю жизнь. И едва ли я когда-нибудь буду уверенна. Разве что у меня найдут смертельную болезнь, скажут что я умру через месяц, вот тогда и замуж можно. Только зачем? 
• Дальше, глава об эгоистах. Женщина говорит, что год живет с мужчиной, и в нем все хорошо, только он не любит встречаться с её родственниками. И автор книги говорит, что надо его срочно бросать. Раз не хочет общаться с родней, значет не хочет чтоб они стали одной семьёй… Помоему, автор вывалился из сказки, где все были идеальными. Ну не хочет он видеть мою троюродную тетушку, или даже мою прекрасную маму. И что? Вот создадут драму на ровном месте, и страдают потом. Не всё в мире идет так, как нам хочется. «Любой полноценный и благоразумный мужчина просто обязан сделать над собой усилие и полюбить ваших друзей и вашу семью» — пишут в этой книге. Должен? Правда? А вы всех его друзей можете полюбить? Оглядываясь вокруг, могу сказать, что многие вообще начинают ограничивать круг общения своих партнеров. «Не ходи с Павликом на рыбалку, он травку курит». «Опять с Аней напьетесь? Сиди дома.» Короче, я думаю, взрослый человек сам может определить, с кем ему общаться. И никто не имеет права ему указывать. 
• Еще одна проблема, парень не может спать с кем-то еще в одной кровати, дрыхнет на диване. В остальном все прекрасно, и интим даму устраивает. Но автор и тут говорит, что человек — придурок, и его надо кинуть. Мда… конечно, у идеального принца не может быть ни одной странности. Только принцев не бывает в реальности. 

Книга построена так. Автор излогает свою точку зрения на отношения. В частности, он считает что если мужчина хоть что-то делает не так, значит он не достаточно увлечен женщиной, и надо искать нового. Дальше идут письма, видимо читательниц его колонки в журнале. И комментарии автора к ним. Большинство обратившихся к нему женщин описывают такие ситуации, в которых и так ясно, что отношения безперспективны. Но они ждут какого-то совета, видимо, боятся брать на себя ответственность за разрыв. Они в упор не хотят замечать, что проблема постоянного характера. Если парень пошел учится на врача и начал орать на тебя без повода, это не прекратится когда он станет врачом. Там поводов нервничать и соответственно срывать злость — еще больше. Вообще, не совсем понятно, для кого это все написано. Автор считает, что нужно прекращать отношения, если тебя не любят с первой минуты до беспамятства и не прогибаются под все твои прихоти. Книга не учитывает, что люди не всегда влюбляются с первого взгляда. На узнавание нужно время. А вообще, её стоило бы назвать «Не так уж сильно ты СЕБЕ нравишься». Потому что если ты соглашаешься на отношения с человеком, который тебя оскорбляет и заставляет страдать, ты не любишь себя. И почему кто-то еще должен тебя любить?

Последняя мысль, конечно, заезжена, но сколько бы раз её не повторяли — себя не полюбишь. Мой рецепт для этого — делать свою жизнь интереснее. Хобби, поездки, новые знакомства и новые впечатления. Мне кажется, тяжело любить себя, если жизнь скучная и не приносит удовольствия. А люди, которые живут интересно, приковывют взгляды других, влекут. Как-то так)

И да, еще хотелось бы сказать. Эту книгу мне посоветовали на майпэйдж. И не в первый раз рекомендованная книга показалась мне в чем-то нелогичной. Пожалуйста, не обижайтесь на меня за критику книжки. Я понимаю, что кому-то она способна помочь. Но мне было интересно прочесть её и разобрать моменты, которые не вполне применимы к жизни. Спасибо за такую возможность.  В конце концов я сделала полезные выводы из книги, хоть они и не были заложены в текст напрямую. 

Если кому нужно прочесть нечто подобное, вот ссылка. 

Меня штормит из крайности в крайность. С одной стороны, сидеть дома охуенно, с другой — стаж не идет. А даже для минимальной пенсии нужно отработать 15 лет. И если будут дети, то время декретного отпуска по уходу — не входит в стаж. Можно конечно надеяться не дожить до пенсионного возраста, что я и делаю. Но при всем при этом когда я вижу людей, которые нашли себя, которые что-то творческое делают, которые счастливы заниматься совим делом, я начинаю лихорадочно думать, а что бы такого могла делать я, чтоб мне нравилось, да еще и платили за это. И ничего хорошего не придумывается. Большинство дел которые мне по нраву сугубо развлекательного характера, а до профессиональных навыков там далеко-придалеко. 

Зависть — мерзкое чувство, но я действительно завидую людям, которые нашли свой путь. Их упорству, уверенности в себе, энергии.

У меня не получается выбрать цель и идти к ней, не меняя курса. Я сомневаюсь всю дорогу, я поворачиваю не туда, возвращаюсь назад, топчусь на месте. Я потерялась.

Хочется всего и сразу, потом не хочется шевелится. Помню, когда я еще была совсем маленькой, мне иногда хотелось порядка. И я вываливала из шкафов вообще всё. И потом пыталась это сложить аккуратно и в определнном порядке. Но уставала очень быстро, начинали болеть руки. Часть я складывала уже кое-как, остальное и вовсе не могла убрать. Сейчас у меня ощущение, что я в огромной комнате, типа планеты-библиотеки из серии «Тишина в Библиотеке» сериала «Доктор Кто». И все полки шкафов пусты, на полу же громоздятся миллионы предметов, мыслей, начинаний, все перепутано. Эти завалы в любоймомент могут обрушиться на меня. И руки опускаются. Я не знаю за что браться.

Наверное, стоило бы выбрать на первое время одну цель и ею жить, в одном вопросе соблюдать максимум дисциплины. Но тут же хочется нахватать себе еще обязанностей, чтобы сразу все было красиво, правильно… И я понимаю, что не потяну этот изобретенный график. Снова забью на всё.

Купила джунгарика, такое милое чудище. Совсем еще маленькая мышь, хочу назвать Машей, если Медведь не начанет возражать. Мышка Машка серая с рыжими пятнышками и серой полоской на спинке. Очень вертлявая, но с рук не сбегает. Ходит по ним туда сюда. 

Камеры боится, мордочку отворачивает, будто стесняется

 


 
Еще сегодня повезло с одной покупкой. Зашла в орифлейм заказать несколько лаков. На себя заказ оформлять там смысла не было. А как раз пришел товар, который они как склад реализует без предзаказа и я смогла сразу лаки получить. Судя по комментам в инете, стойкий. Выбрала цвета чайная роза, нежная лаванда и сливочный ирис.

 




Вообще тащится в офис мне не хотелось, хоть он и в 5 минутах хотьбы от места, куда мне сегодня было нужно. Просто иногда там очень навязчивые работники, начинают предлагать все на свете. Ну, сегодня повезло, всё быстро решилось

Медвед хочет блины. Завтра нужно будет купить. Сама делать как-то не горю желанием. В прошлый раз получились скорее омлеты чем блины  

Понравилась статья, которую Ирина тут запостила, про проклятые места Петербурга. Может информация и не феноменальная, однако просто прочесть — интересно. Меня  до сих пор удивляет, почему экскурсоводы в городе на Неве несут такой несусветный бред. Это ж надо так безсодержательно болтать несколько часов, при этом еще и выставляя себя пупом земли. Лучше бы статьи из интернета зачитывали. Да хоть бы и не на память, а так, с телефона, и то бы лучше вышло.

А идея с медным всадником мне понравилась. Идешь так, бахнул человека двухлитровкой пива по голове, вытянул деньги, смартфон, куртку снял. Тело оттащил к памятнику. И всё. Легендарный всадник продолжает свои кровавые преступления, об этом гласят новостные ленты. А я толкаю смартфон в скупке. Звучит как идея для стартапа)) 

Покупаю не особо нужные вещи, конечно осуждаю себя, что можно было бы обойтись без всяких прикольных штучек. И в течении суток-двух деньги возвращаются. То подарят, то подработка на голову сваливается Миллионером я, конечно, не стану, но приятно хотя бы в минус не уходить. ВОт думаю купить парик. 



Еще один очень нравится, но блин, он и стоит дороже, и ходить я в нем буду реже из-за необычного цвета, скорее всего. А еще, чем длиннее пряди, тем быстрее парик теряет вид. Но нравится… Идеальный оттенок.

 

Ну что там, дамы, все живы? А то вчера прям поголовно траурное настроение было у всех. Как прошло? Чего надарили? С кем больше не общаетесь?)

В общем и целом, вышел довольно приятный день. Правда, проснувшись, я не хотела ничего и никуда, но родня сильно наставивала на встрече, мол, приедь, только забери подарки хотя бы… И я даже не особенно обрадовалась тому, что Медвед, пока я дрыхла, принес торт тирамису (огромный) и гиацинты. А еще заказал мне таки аксесуары к смартфону. Мы отправились на рынок за цветами, сегодня там было столпотворение. Купили всем дамам белых роз. Зашли поздравили свекровь. Получила подарок от свёкра, сладости, розовые тюльпаны с махровыми лепестками и деньги. Свекровь предлогала кофе попить, но мы уже опаздывали. Поехали к моим. Там нас таки накормили. И мне уже стало лень уходить. Когда гости расползлись, мы с мамой и Медведем пофоткались. В её интерьере фотографии получились практически в винтажном стиле)) В нагрузку к подаркам мама вручила пару коробок с салатами. Хотела и кусок торта дать, но я отказалась, нам бы хоть вдвоем свой осилить. На удивление, никто не устроил срач на ровном месте. Прям как не моё семейство. Пью чай с тортом, смотрю мультики. Часа через два помою голову и лягу спать. 

Завта много дел. По дому повозится. К тетке съездить, помочь ей с ноутом разобраться, проги поставить. Ну хоть готовить не нужно) Холодильник полный. Как же все-таки хорошо, что ко мне гости не ходят. Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо. 

В общем и целом, вышел довольно приятный день. Правда, проснувшись, я не хотела ничего и никуда, но родня сильно наставивала на встрече, мол, приедь, только забери подарки хотя бы… И я даже не особенно обрадовалась тому, что Медвед, пока я дрыхла, принес торт тирамису (огромный) и гиацинты. А еще заказал мне таки аксесуары к смартфону. Мы отправились на рынок за цветами, сегодня там было столпотворение. Купили всем дамам белых роз. Зашли поздравили свекровь. Получила подарок от свёкра, сладости, розовые тюльпаны с махровыми лепестками и деньги. Свекровь предлогала кофе попить, но мы уже опаздывали. Поехали к моим. Там нас таки накормили. И мне уже стало лень уходить. Когда гости расползлись, мы с мамой и Медведем пофоткались. В её интерьере фотографии получились практически в винтажном стиле)) В нагрузку к подаркам мама вручила пару коробок с салатами. Хотела и кусок торта дать, но я отказалась, нам бы хоть вдвоем свой осилить. На удивление, никто не устроил срач на ровном месте. Прям как не моё семейство. Пью чай с тортом, смотрю мультики. Часа через два помою голову и лягу спать. 

Завта много дел. По дому повозится. К тетке съездить, помочь ей с ноутом разобраться, проги поставить. Ну хоть готовить не нужно) Холодильник полный. Как же все-таки хорошо, что ко мне гости не ходят. Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо. 

У каждого из нас есть свои герои. Кто-то находит их в реальной жизни среди современников, кто-то обретает изучая историю, другие обращаются к кинематографии и художественной литературе. Лет с 12-13 у меня тоже появился персонаж, на которого я хотела быть похожа. Он не был доблестным, не завоевал мир, не достиг вершин. Он боролся за свою цель изо всех сил, не выбирая методы, и проиграл. В последние дни жизни он сомневался во всех своих убеждениях, осознал, что не является полноценным человеком и испытывал страдания в связи с этим фактом. Может потому я и обратила внимание именно на этого персонажа. Я не могла быть такой хорошей, умелой, совершенной, как мне того хотелось, как ждали от меня другие. Я со всей серьезностью понимала, что и при совершении сверхусилий не достигну желаемого уровня. У нас была общая беда.



Это те нити, что связали меня с персонажем. И благодаря ним, меня начали восхищать и другие черты. Это была девушка. Она обладала утонченным стилем в одежде, могла обольстить мужчину, стать для него тем романтичным образом, который он сознательно или неосознанно хранил в своем сердце. Она покоряла и подчиняла, она обманывала так ловко, что люди теряли голову. Я подражала её стилю в одежде, носила такую же прическу. Даже думала покрасить волосы в небесно-голубой цвет, как у неё. Эта девушка была второстепенным персонажем в небезызвестном аниме — сейлормун. Фишай. Рыбий глаз. Прислужница врагов человечества. В ностальгии я начала пересматривать аниме и дошла до серий про неё. Наслаждалась ими. И тут решила поискать мангу, по которой снимался сериал, чтоб узнать другие подробности о персонаже. И оказалось, что вообще-то мой идеал женственности — это трансвестит. ВОт так, дамы и господа. Порой некоторые вещи лучше не знать… Фишай оказалась мужчиной хрупкой комплекции, который любит переодеваться в девушку. В японской версии персонажа озвучивал мужчина. В Америке и России, чтоб уберечь детей от растления подобными отклонениями, озвучку вели девушки и персонаж говорил о себе в женском роде.



Часто читала, что люди в зрелом возрасте понимаю, что у них не совсем нормальная ориентация. И это шок, это сложно принять. Они не знают как с этим жить. Я как-то с детства догадывалась что я би. И это не было драмой. А вот теперь мне очень неприятно. Прям очень-очень. Даже не знаю какую аналогию провести. Будто ты всю жизнь кипятил воду, а потом узнал, что в вашем водоеме бактерии, которые не умирают от кипячения. Нет, не то. Идеал разрушен. И это почему-то имеет для меня значение. Может из-за общей неустойчивости ситуации. Мой мир уже не будет прежним.

 

Читаю о муках дев в связи с подступающим праздником, о навалившихся приготволениях и ответственности. И тихо радуюсь, что у нас никаких планов и ничего не нужно делать. Вкусняшки мы и так покупаем, когда есть возможность. Подарков не ждем, у всех вокруг с деньгами плохо. Гостей не зовём. И это так легко и просто, забить на условности. На то что этож праздник, нужно э то, другое, третье, десятое. Подарков всем в размере трех зарплат, гору салатов и нарезок, чтоб потом неделю в холодильнике сохло. И уборку генеральную затеять накануне, а то ж вдруг кто зайдет, а у меня пыль на подоконнике. 

Вот сравнить сегодняшний день и 31 декабря. Тогда я была должна что-то постоянно делать, боялась не успеть, сделать не так, что-то забыть. Стремление к перфикционизму превратилось в стресс. А сейчас я не чувствую ничего, ни каких-то ожиданий, ни разочарований. Буддизм))) Всю жизнь так продержаться не получится, да и равнодушие проще применять к отдельно взятым понятиям. Но пока меня устраивает этот выбор. Не готвоиться, не праздновать, не ненавидеть весь мир. Рекомендую.