Ахаха. ПРиходят письма с сайта по этой самой сектантской векторной психологии. Труды копирайта многих безымянных обезьянок. И вот одна из них — история мужика, который отвел себе 50 дней до смерти. Как читаю его напыженую речь, так и хочется сказать, Прекрасный и Совершенный, жаль что ты не убился. Очень мерзкого персонажа создал копирайтер. А смешно все это из-за ванильной книжицы «50 дней до моего самоубийства», которая написана как посредственный фанвик, но почему-то обрела популярность в сети. Видимо, творец угнетенной а после спасенной платными треннингами личности, встречал это название и им вдохновился. Хоть бы цифру другую взял.

текст «откровений»

В парке я не смогла пройти мимо вот такого мха. Сфоткала, а еще отодрала несколько кусков и посадила дома.

 




А вот он уже на моем засраном балконе.





 
Рядом пахнет гиацинт. А пушистика купила сегодня на рынке, продавала моя бывшая учительница биологии, видимо, на пенсию ушла. У неё в кабинете всегда джунгли были)) Любовь к природе — это на всю жизнь.

 

Шла я значит устраивать вахтером. Понадеялась, что хоть сутки через двое и сложный график, зато делать нифига не нужно, буду сериальчики смотреть. Но оказалось, там нужен дежурный по общежитию подростков — практически воспитатель, который на них орать будет, чтоб вели себя прилично. Я себя в такой роли слабо вижу, они б меня сожрали. Еще и за минималку так нервы трепать… спать кое-как. Предложили другой вариант — учителем высшей математики. Учитывая, что у меня диплом магистра — преподавать я могу. И вышку в свое время обожала. Но зассала. Вот совсем. Подруга на учителя отучилась, а работать не смогла, тяжело, планы, круглосуточная работа получается. Правда у неё младшие классы, а тут ПТУ. Подростки. Эх, и че я такая ссыкуха? Может быть и понравилось бы. Ну, уже отказалась.



Вышла в парк. Как обычно, когда вакансия отваливается — гора с плеч. Прошлась по парку, над обрывом. Ветра нет, море спокойное, солнце светит. И чувствуется — весна! Не из-за тепла. Из-за несмолкающего щебета птиц. Такого настойчивого, проникающего в самую душу. И даже показалось что жизнь не ужасна. Хотя моя неспособность найти работу, с которой я бы справилась легко — расстраивает.











Бродила по парку под еще не «оперившимися» деревьями, представляла как бы я преподавала будущим художникам и поварам. Даже небольшую речь придумала))) «Когда я получала образования, предполагалось, что я буду работать совсем в другой области. И высшую математику я решала для оценок и просто потому что мне она нравилась. Как и многие другие, я считала, что интегралы никогда не пригодятся мне в жизни. Но вот это стало моей профессией. Возможно, однажды этот предмет пригодится и вам. Поэтому давайте приступим. В математике нет ничего сложного, на этом этапе вам даже не нужно ничего учить. Только понять взимосвязь между переменными.»

Медведь растроен, конечно, попалась вот такая бракованная, непригодная никуда. Он каждый раз, как я нахожу вакансию, пытается меня убедить что обязательно надо устроится. Даже если там платят копейки. Блин. Он прав, а я дура. Но всё таки я не уверенна, что смогла бы хорошо объяснять математику. Вот философию или религию, литературу — с удовольствием)) 

Сижу как на иголках. И спать не получается, и делать что-то конструктивное. Даже аниме не катит. Каждый раз когда на горизонте маячит перспектива обрести положение трудящегося человека, а не тунеядца, меня изнутри просто жрёт нежелание куда-то идти, с кем-то говорить, что-то делать и чему-то учится. Я хочу замуроваться в квартире. Вроде и надо Медведу помогать. Но так не хочется. Даже на самую простую работу идти — как нож в сердце. И зарплаты в нашем городе совсем не привлекательные Ради чего работать, если все равно себе особо ничего не сможешь позволить? Вот сижу и извожу себя этими мыслями. Все равно пойду, все равно устроюсь, и скорее всего меня возьмут. Но буду страдать.  

Медвдеь спит, Зерг мутит какие-то великие планы с баснословными прибылями (надеюсь у него это получится), а я… я собираюсь устроиться на минимальную зарплату. Эх… совсем я бездарь, трус и лентяй. Как-то пока учились, я не ощущала себя так, старалась, все задания делала, понимала все кроме может быть физики. Даже английский — мою ахилесову пяту — сдавала, зазубрив все что нужно. А сейчас я мусор на обочине жизни.  

Может прозрение, как стать чем-то лучше и успешнее на меня снизойдет однажды, и это просто такой этап. Но пока я не то что ребенка, я кошку себе не могу позволить. 

 

Реклама, вылезающая сбоку от блога иногда реально смешит. Помните пост одного товарища про дружбу и куртку? Мне потом еще дня два реклама курток вылазила. А еще попадается на глаза реклама тренинга для людей пребывающих в депрессии. Игнорировала-игнорировала, да все таки кликнула. Хоть сейчас, увы, депрессия не главная моя проблема...

Тренинг пройдет аж 31 марта. А до этого подписавшимся предлагают ознакомится с теорией «системно-векторной психологии». Всех людей поделили на 8 типов. Люди в основном не бывают «чистых» типов, но бывает так, что один вектор значительно преобладает над другими. Написано много и пространно, в общем и с конкретикой — по каждому типу. И по началу было не понятно к чему вся это информация.

В самом первом типе личности я угадала себя. Ну как, процентов на 80. Называется он звуковым, описан классический интроверт, при чем описан красиво.



Звуковой вектор.

(Изложу кратко, подробнее по ссылке в названии вектора)

Таких людей около 5%. В стае им отводилась роль ночного охранника. В современном обществе он эгоцентричен, считает себя выше других. С раннего возраста задается вечными вопросами, и, характерно, не находит на них ответы всю жизнь. Мир воспринимает в связи с этим враждебно. Заглушенная неудовлетворенность перерастает в склонность к депрессиям. Любит музыку и тишину. Общени предпочитает текстовое, чтоб не отвлекали посторонние факторы. Предпочитает бодрствовать в темное время суток, с трудом просыпается. Изучает философию, теологию, физику. Может часами смотреть в звездное небо. Не удовлетворен даже если получил от жизни все — славу, богатство, любовь. Он не обрел ответы. И в этом его проблема.

«Нередко звуковик — в потенциале обладатель самого блестящего абстрактного интеллекта, способный к величественным постижениям духа в масштабе всего человечества — в неразвитом и нереализованном состоянии так и не находит собственного природного большого пути. Тогда он обречен на блуждания в закоулках мелких, устаревших, несостоятельных, а то и попросту сумасшедших мыслительных заблуждений.
Системно-векторная психология впервые в мире дает ключ знания, который приоткрывает для остальных людей интровертированный, замкнутый внутренний психологический объем этого, как его часто называют „не от мира сего“ звукового типажа. А самому звуковому человеку — осознание своей природной заданности и получение наполнения своих природных желаний, реализации свойств. Все это способно вывести его на высоту ни с чем несравнимой осознанности и осмысленности жизни.»

 Честно для себя я решила что не все эти красивости соответствуют мне, нет во мне всей вот этой гениальности, физику вообще не понимаю, и сматериальными желаниями у меня все в порядке, а еще я люблю поесть, ну и прочие плотские утехи в принципе тоже, да хотя бы массаж. В расширенной версии было еще и о том, что звуковой вектор воспринимает тело как обузу, его тяжело таскать. 

Прочла о других типах, больше не нашла особенно похожих на себя. И это даже немного подняло градус доверия к разделению на именно эти типажи. Потому что в гороскопах, соционике и прочей лабуде — что ни прочитай минимум на половину совпадает с тобой, слишком обобщено. И в то же время я немного разочаровалась. Выходом из депрессии тут не пахло. Приписки к типажам говорили о том, что на треннинге помогут лучше разобраться с типажами и смыслом жизни. А мне как бы сейчас не до смысла уже, мне бы хоть просто начать чувствовать вкус жизни. 

Ну решила глянуть и другие статьи на сайте… И тут до меня доперло в чем подвох. Весь сайт ориентирован на тех, кто подпадает под описание звукового вектора, они даже так и написали, что настоящая депрессия бывает только у звуковиков. Вот пруф. Короче, они решили этой рекламой средства от депрессии заманить к себе инфантильных и потерявшихся в мире людей, навешать им красивой привлекательной лапши, прогнать три семинара с обещаниями подарить радость жизни, а потом объявить что настоящий эффект будет только при прохождении длинного платного курса. Это традиционная практика для интернет-тренингов личностного роста и прочей требухи. В своих продолжительных и безуспешных духовных поисков, что я только не читала, какую чушь я не слушала. И вот, ничему меня жизнь не учит) Но честно говоря, тут уровень повыше, сайт поприличней, статьи напичканы терминами, как признанными, так и изобретенными. Хотя, конечно, некоторые названия векторов отнюдь не ласкают слух. 

Короче, глупенькая Смертна, одолеваемая душевными и физическими недугами едва не поверила в лохотрон. Ну конечно, вам и выход из депрессии обещают, и говорят что вы не один такой лох без места в мире, и обещают найти все ответы, на вопросы волнующие с раннего детства. Как тут не повестись?

А на счет депрессий… у меня есть знакомые, которые тоже страдали этим угнетенным состоянием по долгу, но им описание звукового вектора совсем не подходит. Странно, зачем создатели программы так лоханулись с утверждением, что только звуковые впадают в депрессию. Ладно. через месяц послушаю, что они там еще накрутят. Если не найду себе занятия поинтересней.

Если не поленились прочесть сайт, напишите к какому типу вы себя причислили и что вообще думаете о данной теории.

Мне это очень напоминает мои фантазии о создании собственной религии-лохотрона.  

Некоторые так и считают это направление псевдопсихологии сектой. Отзывы знакомых с системой.ссылка ссылка 2 Там в комментах даже с Лайфспрингом сравнили) Напомнили. Надо сериальчик «Фарго» досмотреть. Там всего 2-3 серии осталось.

Как всё таки иногда трудно людям понять друг друга. Вот например мы с Медведем уже лет 8 вместе, и знаем наперед кто что скажет. Но когда доходит до сложного ответственного дела, которое висит домокловым мечом, горой на плечах, он откладывает его еще и еще. Когда за 10-15 минут можно бы расправится с проблемой и выдохнуть, сбрасывая с себя гору. Я не пилю и не требую делать это сейчас, предлагаю помочь, получаю отказ, отхожу в сторону. Я даю ему действовать так, как он выбирает. Но понять этого выбора не могу. 

Даже через страх, едва набравшись моральных сил, я иду к зубному, звоню по вакансиям, разбираюсь с конфликтами. Чем быстрее ситуация разрешится, тем для меня лучше. Поэтому на меня давят и чужие не разрешенные ситуации, а Медведь любит проговаривать мысли в слух, и я часто в курсе тех проблем, которые можно было бы отбросить одним быстрым действием. Но приходится мучаться вместе с ним. 

Что вы не понимаете в своих близких? Какие поступки кажутся странными? 

Как-то в школе (боже, как давно это было) нам задали сочинение на украинском языке про народные обычаи. Я отправилась в школьную библиотек и нашла там замечательную книгу, где было очень много интересной информации. И вот пост про Кощеев день напомнил мне о той книге. Там тоже были поверья связанные с 29 февраля. Но было намешано что-то про ангелов и святых. Увы, сейчас я не вспомню название книги, а с удовольствием бы перечитала её. Ведь тогда я лишь просмотрела темы и только несколько из них прочла. 

Вот что-то похожее на ту главу 

 

Снилась бабушка. Она все пыталась умостить на мамином балконе фигурку будды. Может это привет с того света, во что нужно верить) Или совет мне не гнаться за желаниями, а то от них страдания? Да я вроде уже ни за чем не гонюсь. Даже жареной картохи мне бедняге не досталось. Зато утром желудок разболелся. С чего вдруг?

Потом бабушка исчезла куда-то, как и положено призраку. Мы с мамой и Медведем пили вино из разных бокалов, обсуждали какую-то текучку, смотрели разные шоу. Потом Медведь тоже куда-то делся. А мне нужно было идти на остановку, чтоб попасть домой. Про ближайшую я почему-то забыла и поплелась через бывшую военную часть на другую. Вечер, закатное небо затянуто синими тяжелыми облаками. А там, когда уже почти дошла… сквозь тучи стали видны вертолеты. И что-то еще, наподобие истребителей, но во сне они воспринимались как бомбардировщики. Один из таких пару раз выстрелил в толпу, люди разбежались. Эта фигня с неба спустилась на дорогу и поехала. С виду она оказалась как грузовик с длинной платформой вместо прицепа. Эта летающая фура развернулась и еще постреляла по ларькам и людям. И тут стало видно, что их много. И в небе, и на трассе. А мне как-то надо домой попасть. На улице, между квартирными домами, почему-то скопления людей. Я пытаюсь узнать где теперь маршрутки ходят и ходят ли. Но никто ничего не знает. Перебежками двигаюсь от толпы к толпе, пригнувшись… Страшно. И не понятно что делать. И почему эти люди не расходятся по домам.

Традиционно для снов-катастроф, надеюсь что это не было вещим сновидением. А то в Крыму меня даже летающие грузовики не удивят.

Закон блядской подлости. Начистила картошки. Первую порцию жарила Медведю, он любит с бараньим жиром, а мне это запах не нравится. Дошла очередь до моей… всё делала так же, та же температура. Но она умудрилась сгореть в считанные минуты, грёбаные перепады напряжения. Сижу злая и голодная. В квартире воняет горелым. Еще что-то готовить у меня нет никакого желания. А есть желание когонибудь загрызть.