Конец года. Типа вроде как и итоги пора подводить. А у меня впечатление, что я только болела, лечилась, болела. Вот даже попыталась вспомнить, что я весь год делала. Да, был же ремонт. Довольно тяжелое испытание, и неплохой результат, который того стоил. Были поездки. Москва с ее театрами и солнечный Сочи. Судак с рок-концертом. Крутые игры, наверное, лучшие из всего отыгранного или на одном уровне с лучшими. Все-таки скилл растет. Новые знакомства. И в теории хочется еще знакомств. Но вот именно сейчас у меня период отчуждения. Хочется тишины, хочется организовать себе какой-то порядок, развить дисциплину. Но как-то вместо того чтоб распланировать алгоритм и следовать ему, у меня включаются сомнения и торг. Я начинаю сомневаться, а так ли мне надо это делать, и может если потом, то ничего страшного. Уменьшить бы громкость этого голоса. Он слишком сбивает меня с пути. 

Есть цели, которые я ставлю перед собой из года в год. И успех не приближается. А еще я не счастлива. Может пора перестать ориентироваться на то, что все равно не достигну, потому что путь к цели меня отвращает? Может стоит честно сделать главным правилом жизни комфорт здесь и сейчас? Раз иначе я все равно не могу существовать и неприятными идеалистичными картинками только порчу себе настроение. 

Вообще, если бы я относилась к тому, что делаю или собираюсь делать — менее серьезно, приступать к работе было бы проще. А то страхи и неуверенность, что получится херня не дают сделать хоть что-то. Но эти страхи не отключаются. Такая большая тетка, а всякой фигни боится)