ветер
Наверное, всё разваливается, потому что впереди какой-то новый этап. Не знаю. Должна же быть какая-то причина. Но я пока не вижу куда направить усилия. Может просто закончить все накопившиеся дела? Они несрочные, но срочного ничего и нет.
Вечер потратила на поездку с Медведем к нему на работу. Там от остановки еще пятнадцать минут идти пустырями. Вроде и виды живописные, но я таращилась только себе под ноги. Ветер, усталость, ощущение краха во всех сферах жизни. Сферическая деградация.
Пришел чехол на телефон с Али и гарнитура. На счет чехла, мне не совсем нравится размер, хотелось бы чуть-чуть больше, чтобы ребро телефона не торчало. Закзала еще один, побольше и черный. Когда заказывала этот, не обратила внимания на надпись, а сейчас она немного подбешивает. Видимо, какртинку сперли с открытки, но зря надпись не замазали, я считаю. На счет гарнитуры, микрофон не такой хороший как хотелось бы. Но в общем, не плохая штука. Мне еще непривычно что «наушник по сути» нужно заряжать от сети. Обычно гарнитуры были проводные. Зато удобно, можно оставить телефон вообще в другой комнате и убирать дом или готвоить, пока болтаешь. Ничто не занимает рук.
Вообще, как беру в руки этот смартфон, мне не по себе становится. Просто он мне по сути не нужен. Когда я заказывала его, я много общалась, и играла, и хотелось иметь доступ к сети и скайпу везде. А сейчас он просто бесполезен.
Как-то мне не спокойно, нет мира в душе. Словно предчувствие беды. А когда мне неспокойно, на меня жор нападает. При чем ем все подряд, это не правильно, знаю. Но на сытый желудок хоть не так сильно хочется сдохнуть.
я два чехла на али заказала для своей лопаты) оба мне нравятся, один селиконовый под ретро, другой яркий пластиковый жесткий такой)
наушники я убиваю очень быстро, заказывала на али два раза и вот последние почти сдохли))) никогда дорогие не беру себе ибо убью так же как и дешевые
у меня раньше была такая гарнитурка в ухо, удобно было в скайпе на улице говорить, но сейчас мне это не надо, я столько ни с кем не говорю
Я вот тоже сейчас почти ни с кем не говорю
А нравилось часами трындеть о всякой ерунде и ржать как тролль, чтоб мосты качались.
та может еще будешь говорить, меня вообще не тянет...
Да может. Но пока грустно.
почему?
Ну мало вещей, которые меня радуют. И я почти не смеюсь когда не общаюсь с теми, с кем теперь не общаюсь. Как-то так)
Ну вот когда одни люди рядом — ненавидишь жизнь, когда другие — любишь. Мне вот непонятно как у других может быть иначе.
конечно может
я помнится слушала давным давно передачу о том, что отношения не должны быть симбиозом) я с этим согласна
Ну вот банально — я не могу себя так развеселить, как это может сделать другой человек. И большинство не может. А то не было бы юмористов и комедий.
Я не могу себя удовлетворить так, как это сделает любимый человек.
Я не могу получить от себя такую поддержку, как получаю от лучшего друга.
Я не могу любить себя так, как любит меня мама.
Я не могу себя утешить так, как это сделают мои близкие.
Можно привыкнуть и научится получать удовольствие от жизни без близкого общения, но на это нужно время. И все равно качество жизни будет ниже, чем при общении с любимыми людьми. Для меня это истина, проверенная на опыте. Я может не настолько хороший человек, чтоб находить абсолютное удовлетворение в себе. Я могу быть спокойной в одичночестве, когда привязанности ослабевают, но до настоящего счастья этому состоянию далеко.
а я не говорю об абсолютном удовлетворении исключительно от себя) ты утрируешь
лично я бы не хотела часто веселиться) наверное я по сути не слишком-то веселый человек, мне не часто бывает смешно и комедии я не очень люблю
поддержка конечно важна, но и она нужна не постоянно иначе это уже не поддержка а что-то привычное
мне кажетсЯ себя я люблю сильнее чем меня любит мама) не очень люблю когда меня утешают и лучше успокаиваюсь одна, когда меня какое-то время не трогают, конечно мне важно ИНОГДА что бы меня поддержали-утешили-пожалели, но честно говоря мне этого хочется не часто
я привязываюсь к людям, но знаю, что люди уходят по разным причинам, появляются новые связи или не появляются, но никогда я не стану помещать СВОЕ счастье в другого человека, хотя конечно есть люди которых я люблю и с которыми мне бы не хотелось расставаться, просто это не всегда от меня зависит
Ну что тут сказать. Это не мой выбор — помещать свое счастье в другого человека. Тут и выбора нет. Или кто-то дарит мне счастье. Или никакого счастья у меня нет вообще.
странно настолько зависить от других людей
тяжело наверное
Ну пока жива, значит не слишком тяжело))
человек — скотина выносливая) будет жить даже когда очень плохо
А чехольчик красивый, жалко что не совсем подошел
Слишком ванильный для меня, пожалуй. Ну, может я его еще под что приспособлю. Там есть отсеки для купюр и карт, подумать нужно))
Ну вообще да, ванильный
Я думала, будет что-то готичное ))
Скудный выбор на мою модель, увы.
бесит, что всё на айфоны, а на другие телефоны выбор в разы меньше
Да ладно, выпендримся еще как-то)))
Просто я люблю, когда чехлов МНОГО. Как шмотки их меняю, чесслово
Для меня это была бы лишняя работа)