...

Сбацала довольно длинный пост,  о др, 14м и поездке, но он почемуто отправляется не в блог, а в клуб по блогру. И вообще приложение глючит. Короче, я в Сочи, тут тело, немного скучно, и вкусная пицца.

 

 

Комментариев: 0

Без заголовка

Жаль все-таки, что Медвед совсем не любит путешествовать. Могли бы поехать вместе. Всегда просто уезжала и все, а в этот раз что-то распереживалась, что ему тут может стать грустно и одиноко. Даже сам дом кажется каким-то печальным, будто я его бросаю. Предчувствие, что скоро всё закончится? Или просто спать надо было ночью, а не тупить в монитор.

Комментариев: 0

ура, ура

Настольные ролевые, ох я подсела на них. Сегодня после основной сессии был пвп замес с другой партией. У моего персонажа две победы из двух сражений, при том что кубы падали очень неудачные, было много едениц и двоек, но мои мозги все вытянули. Очень приятно было получить эти победы. После еще несколько часов было ощущение недоверия к произошедшему и остатки адреналина в крови бурлили. 

Уснуть так и не смогла. Собирала рюкзак в поездку, поставила технику заряжаться. Подумываю о том, что надо бы менять рюкзак, потому что этот вот-вот порвется, так я его замучала постоянной нагрузкой. 

Обучение и задания занимают мозги в свободное время, но перфикционизм не дает расслабиться и выполнять дз свободно, все кажется, что мои идеи приметивны, а до исполнения доебуться. Но приходится делать и в темпе, потому что у меня не будет возможности выполнить задания позже. Очень надеюсь, что с инетом у мамы все будет норм, подключиться удастся, и я смогу поучавствовать в следующих играх. В этих настолках я нашла то, что так любила раньше в вов, и чего там теперь найти не могу. Компания, взаимодействие, общение, отыгрыш роли, пве и пвп в слаженной команде. И свободы действия куда больше, потому что при желании классы можно смешивать, они зависят от опыта персонажа.

Комментариев: 2

повезло в кои то веки

Иногда вот случай прям в тему происходит. В нынешней ролевой тусовке на меня вывалился такой ворох информации, советов, возможностей, примеров разных судеб, будто я получила расширитель вселенной. Мой мирок разросся и стал богаче. Не знаю, как оно будет дальше. Очень хотелось бы чтоб через год осталось теплое общение хоть с одним их этой команды. Но что думать о будущем и бояться его, нужно жить настоящим. А в настоящем мне предложили бесплатные курсы-треннинги по рисованию и писательству. И я в последний блин момент кинулась подавать заявки. Убила на вступительные задания куда больше времени и сил, чем предполагала изначально. И из 6 заданий — 5 по текстам. Не отпускает меня детская мечта до конца, видимо. Да и просто в отъезде проще набрать текст на телефоне, чем рисовать на коленке и пытаться это еще снять нормально. В любом случае, подать заявку на рисовальные курсы не успела. Набор уже закрыт. Вымотана, а еще готовить надо Фух, ну вот покормлю Медведа, отдохну немного, и наверно поубираю. Может еще сырники или гренки на завтра сделаю. 

В целом, я пока довольна тем, что в моей жизни происходит, точнее что происходит рядом с моей жизнью. Возможно, однажды я перестану «пробовать воду» на берегу и тоже нырну в водоворот событий, как и те, кто мне нравится. 

А пока я просто воюю с собственной ленью, и чаще проигрываю.

Комментариев: 1

тик

Привожу мысли в порядок и раскладываю по полочкам то, что валяется на пути. Написано для себя, и вряд ли кому интересно.

Третий день дергается левое веко. Будто вся моя тревожность в нем сосредоточилась, на эту часть тела что ли таблетки не хватает?

Хотя так то у меня все спокойно. Немного грузят дела, которые «отложены» на будущее, и от меня не зависит ускорение их выполнения. Запись на разные процедуры, которая возможна только в последний момент. Доставка мебели. Покупка билетов в Сочи (потому что пока денег нет на них). И все эти ситуации как-то всплывают из памяти время от времени и доставляют дискомфорт. Если бы я могла их все решить одним махом, прямо сегодня, я бы это сделала и выходнула свободно. Но все это тень того, что обычно со мной творится. Я бы на этих таблетках жила всю жизнь. Я не счастлива, но блин, я и не несчастна, а это уже многое.

А у Медведя моего творится на работе дичь. Я уже стараюсь его сама не спрашивать, как дела и как прошел день. Потому что даже слушать об этих ситуациях — испытание для психики. А варится в них по 10 часов в день, 5 дней в неделю… Жалко его безумно. И всех хороших людей жалко. Потому что есть такие подонки (они по всюду), которые не только не работают, но и другим мешают. В советское время был такой термин «вредитель», ох, сколько их сейчас, особенно на верхушках. Люди, которые сидят там лишь чтобы хапать и попутно тешить свое самолюбие, дорвавшиеся до кресел через связи и на этом закончившие делать хоть какие-то усилия. Как они просирают возможности развития предприятий, как гнобят подчиненных, особенно тех, кто пытается работать, энтузиастов и ответственных специалистов. И так везде, от этого страшно. И личное дело не панацея, там другие проблемы, но смежные так сказать. Поборы, проверки, штрафы. 

Честно, я не вижу для славянских стран другого пути к порядку и успеху, кроме жесткого тоталитарного режима. Потому что без контроля и наказаний даже нормальные люди оскотиниваются, а есть ведь уроды от рождения, которых только могила исправит. 

Ну, вроде высказалась. 

...

Гуляла сегодня по городу, заодно купила дешевых продуктов на другом конце города. На рынке уже полно гиацинтов. Еле удержалась чтоб не купить горшочек. Экономить нужно. В поездке эти сэкономленные деньги мне будут нужнее. 

С творчеством пока не складывается, дела совершаются через пень колоду. Прокрастинация идет полных ходом, но я её себе простила и пытаюсь получать удовольствие. Вернусь — затею генеральную уборку. Пересажу все цветы. Перекрашу кабинет. Может и до коридора очередь дойдет. Хотя, это терпит.

С новым кругом знакомств мой список книг к прочтению, фильмов и аниме к просмотру стал таким длинным, что я в нем слегка потерялась. А люди советуют и советуют, делятся любимым и сокровенным. Это странно, непривычно, но приятно. 

Иногда думаю о том, чтоб начать искать работу, но жалко времени. Вот если бы помимо работы оставались еще 24 часа в сутки свободных, чтобы играть, читать, смотреть и высыпаться. А так, мучаться за несчастные 10-15 тысяч, которые спускаются в унитаз или на какие-то шмотки, чтоб было не так жаль себя из-за того, что ненавидешь свою жизнь. Тем временем Медведь растет над собой, продвигается по служебной лестнице, приобритает новые навыки. И однажды он глянет на меня, и увидит то, что всегда было. Что я ничего из себя не представляю. Что я обуза. И логично было бы начать что-то делать, чтоб это изменить. Тоже начать расти, пусть и с более низкой ступени, пусть и догнать его не удасться. Но я не хочу. Как не хочу детей. Не хочу машину. Не хочу большую жопу. Не хочу прямые волосы и загар.

Нужно как-то заставлять себя приносить пользу без работы. Потому что спокойнее я стала, а вот энергии особой не чувствую. Если делаю зарядку, потом два часа прихожу в себя чтоб сходить в магазин. Если выхожу на прогулку — весь вечер потом могу только тупить в монитор. А уж если попылесосила, то труп на сутки. Впрочем, в Сочи придется много-много ходить, и эта проблема должна решиться сама собой. Разгоню организм, а дальше только не давать ему обратно скатится, до минимального уровня.


Комментариев: 0

Бесконечное лето

На днях я прошла игру-новеллу «Бесконечное лето». Для меня это новый жанр, хотя что-то похожее есть в играх от теллтейл. Краткая выдержка из википедии объясняет всю суть.

Визуальный роман — жанр компьютерных игр, подвид текстового квеста, в котором зрителю демонстрируется история при помощи вывода на экран текста, статичных изображений, а также звукового и музыкального сопровождения. Нередко используются и вставки полноценных видеороликов. Степень интерактивности в таких играх обычно низка, и от зрителя лишь изредка требуется сделать определённый выбор, в частности — выбрать вариант ответа в диалоге. Персонажи этих игр обычно выполнены в стиле аниме, который, как и визуальные романы, возник в Японии. 

Идея этой конкретной игры в том, что среднестатистический хикка по пути на встречу с бывшими сокурсниками засыпает в автобусе, а просыпается в СССР у ворот пионерского лагеря. Дальше будут спойлеры.

Героя принимают за одного из пионеров, приехваших в лагерь. Несколько девочек относятся к нему дружелюбно, одна злится, еще одна издевается над ним. С большинством можно попробовать завязать отношения, правда вероятность успеха зависит от неочевидных вариантов ответа. Мне странным показалось, как вообще можно было позариться на откровенных злыдней Алису и Ульяну. Но нашлись и на них желающие, которые до хрипоты готовы отстаивать прелесть сих особей. 

Но главная проблема даже не девушки, а сам главный герой. Вернее его бессмысленные унылые невнятные внутренние монологи. Их так много и они написаны таким примитивным языком, что кажется будто сценарист — ученик младшей школы. С диалогами та же беда. 
— Привет.
— Привет.
— Что делаешь?
— Ничего.
— А чем думаешь заняться?
— Даже не знаю. А ты?
— Ну… тоже не знаю.
— Пора обедать.
— Ага, пора.

В общем, я уверена, из этой идеи можно было слепить что-то годное, хотя бы на среднячок, если бы сценариста заменили на кого-то более эрудированного и менее косноязычного. Из хорошего — в игре есть приятные фоны, прорисованные в разы лучше, чем фигуры персонажей. Музыка — норм. Концовки — в целом не фонтан, есть интересные, есть так себе. 

Человек, который посоветовал мне эту игру, был от неё в восторге. Я не могу разделить его мнение. Это просто убивалка времени, не очень качественная. Но вы можете её бесплатно скачать в стиме и оценить самостоятельно.


Комментариев: 1

майтвит

Снилось мне этой ночью поле боя Варсонг, это было так увлекательно, такой адреналин, мы часто побеждали, устраивали ловушки для противников. Тем печальнее, что пвп в вов убили. 

Комментариев: 0

банальная февральская полночь

Как много людей сейчас думают о самоубийстве. И говорят о том, что хотят этого. Может не все дойдут до осуществления. Может кто-то сделает это через годы, когда окончательно разуверится в возможности собственного счастья. Но уже то, что они готовы практически постороннему человеку расписаться в собственной слабости — уже подтверждение дикой боли и одиночества. Сегодня еще двое написали мне. Не знаю почему. Может мы чувствуем друг друга, определяем с полувзгляда родство, душевную пустоту. Но что я могу ответить? Борись, жизнь прерасна. Я сама в это не слишком то верю. А слова «сходи к врачу» будто не слышны для них. Да и не факт ведь что поможет. Мне пока не помогло. Скорее добавило поводов для самокопания. Я пришла с вопросом, как жить, если не хочется. А на меня еще навесили ярлык монстра, который портит жизнь всем на своем пути. И я не понимаю, то ли я так слепа, что не верю в это, то ли мне нагло врут. Я ведь изо всех сил стараюсь отградить себя от конфликтов, а не раздувать их. Споры и ссоры отнимают у меня энергию, а не дают. И теперь нужно или забить болт на мнение специалиста, или доказывать, что я не верблюд. Все только запуталось. Завтра увеличу дозу лекарств, посмотрю что будет. 

Наружу выходить лень, да и неприятно. Вот прочитала сегодня книгу «Бойся, я с тобой». Название — лучшее что в ней есть. Такое мрачное, мне нравится. Содержание… ну как сказать… Может кому-то и полезно. Но мне кажется так, как описано в книге многие себя ведут в какие-то моменты жизни, но редко кто так всю жизнь истерит и изводит людей. Может у меня просто опыта мало. Я же не особо с людьми общаюсь, не знаю как живут многие.  Создалось впечатлние, что всех склочных, злобных, истеричных свалили в одну кучу и назвали почему-то нарциссами. Ладно. Хреновый из меня психолог. Спать пока не хочется, вот думаю, чем занять мозг до того, как начнет срубать. И что бы съесть.

Комментариев: 3

Амадей

Нашла очешуенный фильм, который старше меня. Называется «Амадей». Про любовь. Про ненависть к себе. Про зависть, затмевающую свет. Три часа чистого удовольствия, замешанного на сострадании и осознании несовершенства человеческой натуры. 

На столько хорошо, что завтра пересмотрю.

Комментариев: 1

Без заголовка

Сегодня я засиделась. Очень неожиданно собралась партия, и как-то незаметно мы пролялякали 7 гребаных часов. С Зергом бывало и больше, но там мы вообще жили в диалоге. А так что с командой — впервые так долго и так легко. Завтра надо встать в 11, а мне пока вообще спать не хочется. Ну, может через час-полтора отправлюсь. Под табетками спится ровно 12 часов. Встать по будильнику, чую, будет не просто. И сны под ними не такие приятные, как прежде. Навязчивые, местами кошмарные, кое-где я нарущаю собственные моральные принципы, которых не так-то много и осталось. Что еще. Думать обо всей этой чепухне с самооценкой не хочется. И так хорошо.

Пыталась скачать ведьмака с торента, но чето он не устанавливается. Хз где я лажаю. Но может он бы и так не пошел на моем ноуте. Завтра много игр и нездоровых перекусов. А в понедельник нужно распланировать как-то питание на ближайшие недели. И съездить к очередному врачу. Не хочется

Что еще… билеты пока не купила. Все кажется, как только оплачу их — денбги понадобятся на другое или возникнут обстоятельства, из-за которых покинуть город не смогу.

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Я не монстр,
я только учусь.
Теги
ад алиса андрей афоризм болезнь борджиа боспорские агоны брат ведьма видео внезапно! война с собой вопрос ганнибал друг дружба дэмиен дэни живые тексты жизнь заметка запрос в космос зерг зэ энд игра игра престолов икеа йо кинг кино книга книжный клуб конкурс концерт кошка кошмар крым кьяр лёд ложь лучше звоните солу любовь мама медведь менталист мечта мой личный мастер музыка мысли мысль не забыть немного веры в чудеса не моё не понимаю несчастье ничего нового новые монстрики ноттерра обман одиночество о еде оридж орион отзыв песня пиздец пиздец подкрался незаметно питер план планы покупка предательство работа реаль но рец рецензия рисунки рукожоп самокопалка секс сериал сказка на ночь сладкое королевство смерть сон сопли спорт стих страх страшилка счастье теория тоска тупость убейтеменяктонибудь ужоснах фея фото хэйт цветы чезаре чужое шадоуран
все 67 Мои друзья