Когда выключаешь свет и пытаешься уснуть, в голову вечно лезет всякое. И что показательно, всегда неприятное. Вот сейчас выплыл из подсознания образ, как я приехала в Питер, Зерг должен был меня встретить, но на пероне его не оказалось. А у меня счет на телефоне ушел в минус из-за роуминга между регионами (вот же бред, роуминг на звонки в одной и той же стране). Пока нашла автомат для пополнения, пока деньги дошли… Еще и сумки тяжелые за собой таскала. Ну, созвонились. И вот он появился.  Вроде как даже побежал ко мне, чтоб обнять. Но я тормозила, и не рвалась в объятия, так что он затормозил и мы просто поздоровались. Я начала расспрашивать про съемную квартиру. И вроде как тогда он выглядел нелепо, но сейчас мне неловко за тот момент. Да. Я видела его вживую впервые, но до этого мы полтора года общались, и шесть месяцев предшествующие встрече практически ежедневно. Мне было ужасно тяжело переживать дни, когда он не мог выползать в сеть или созваниваться. И я нервничала когда он не объявлялся в назначенный час. Это был одновременно и друг, и развлекающий эллемент. В пути я провела двое суток, и мы скучали. Я по нему, он по мне. И я была рада знать, что он это ощущает. Сейчас все разрушено. Я хотела бы такой же сильной связи с кем-то новым. Но чтоб тот человек тоже её ценил. Чтобы это длилось пока я не умру. Зерг не первый важный для меня человек, обретенный через игры. И кажется, с каждым разом я повышаю уровень привязанности. Я хочу нового человека и новый уровень. Потому что со старым — всё завершено. А без такого типа отношений я чувствую себя несчастной, я ем, толстею, вырастаю из своей одежды и не хочу жить. Не хочу просыпаться по утрам. Не хочу открывать глаза. Ничего из оставшегося в моей реальности не пробуждает во мне желание дышать. Я готова искать новых соигроков. Пусть у меня мало времени. Пусть у меня ноль сюжетов в голове. Пусть рационализм подсказывает тратить время на написание низкопробных женских романов, которые можно втюхать хоть за небольшие, но деньги. Я хочу для себя новых впечатлений, новых приключений. Я хочу выдрать свое неформатное счастье зубами у жизни. Боже, сколько же времени мне потребовалось что бы осознать, на сколько важны для меня эти игры. Я с февраля мучаюсь. Четыре месяца. Иду писать заявку, что ли. Надеюсь, кто-то откликнется.

...

(добавлено позже)

Ну вот. Выложила объявление в двух группах. Не самых населенных. В популярных много заморочек с оформлением. И нужно включать информацию, которая для моего случая не важна. И никто, конечно, не пишет сразу. Но у меня чувство, будто уже и не напишут. Поиск нового соигрока — всегда головная боль, напоминает кастинг на роль эльфа в кунсткамере. Очень мало адекватных людей, и еще меньше тех, что мне подойдут. Но может мне и повезет. Посмотрим. Если не так, то обрету необходимое иным путем. Когда есть цель, пути достижения сами находят тебя. Во всяком случае я хотела бы в это верить. Ну а если нет — одним бездарным писателем в этом бренном мире станет больше. Я даже опубликуюсь за свой счет, хоть это никто и не станет читать. Моё эго требует хоть чего-то для себя.  

...

(добавлено еще позже)

Хе-хе. Час назад (то есть именно когда меня вокзальными воспоминаниями штырило) Зерг вывалил на стену вот это:

Не пытайся копаться в прошлом:
Тут повсюду зарыты мины.
Что казалось тогда хорошим,
Оказалось фальшивым, мнимым.

Не мечтай об иных исходах —
Не могло быть иначе. Точка.
В недрах памяти, в тёмных водах,
Перечёркнута эта строчка.

Не жалей ни о чём прошедшем,
Наступившем, давно минувшем.
И не плачь ни о ком ушедшем...
Рядом те, кто и правда нужен.

Конечно не в мою честь. У него там хватает по ком страдать и кого забывать. Но даже тут мы синхронны, черт возьми. Меня колбасит, его колбасит. Объекты разные, но суть примерно одна.