о страхе
Подруга, или правильнее сказать, старая знакомая родила на днях. Пересказывала мне в кратце подробности. 8 часов длились роды, ставили капельницы, резали промежность, потому что ребенок не проходил, еще и пуповиной был обвит. Сейчас швы наложены, нельзя сидеть, только лежать или ходить. Как-то это жутко. Если бы я верила в прошлые жизни, решила бы что в одной из них померла при родах. Вроде история стандартная, и все выжили, но мне страшно. Не хочется никогда оказываться в такой ситуации. Моя бедность меня бережет. И мои комплексы. Даже не зрелость мышления помогает не оказаться в руках акушеров.
Вчера был этот разговор, а мне до сих пор страшно.
Когда я была моложе, казалось что в 27 уже пора обзавестись вторым ребенком. Потому что так было у моей мамы. Но жить как она я не хочу. Отказывать себе во всем ради детей. Терпеть ненавистную работу и унижения, потому что без этой работы им грозит голодная смерть. Мучаться от их промахов и неудач.
Есть еще кое-что. Когда жизнь становится слишком сложной, при мысли о выходе из всего этого становится легче. А ребенок лишает права на выход из игры.
Все это я здесь уже писала, может другими словами, но суть та же. А сейчас захотелось повторить, наверное, потому, что страх очень острый, долгий, и кажется что я живая, что я проснулась от муторного сна, комы длиною в десятилетия, но в любой миг могу провалится обратно. В размытые контуры матрицы,
Было вчера еще кое-что пугающее. Ну как, весьма неприятная ситуация. Подчиненные типа забыли о полученных деньгах, вышла недостача, и два дня я выбивала из них возмещение. Вот только сегодня под вечер все уладилось. Было так мерзко там сидеть среди них, думать о том, что возможно придется отдать шмат своей зарплаты, чтоб закрыть это дело. И хотелось толь ко бросить работу как можно быстрее. Сегодня моя сменщица уже вернулась в город. Но она может и не выйти на работу до декабря. Не знаю как будет дальше. Хочу поскорее все закончить. Дел накопилось. Комунальные службы сошли с ума, хотят заключать договора с квартирами, для этого нужна куча бумажек, выстоять в очереди и вбухать деньги. Еще подходит время очередных визитов к врачам. И дом нужно привести в порядок. И спортом заняться уже наконец. Да и творческие планы простаивают. Хотя может я проваяюсь недельку в кровати в обнимку с книгами, чтобы прийти в себя и отдохнуть.
Хочется еще написать хвалебную оду «Декстеру», но наверное в другой раз. Когда мысли соберу в кучку.
П.С. хочется научится плести ловцы снов. Я обезьяна, которая хочет уметь делать всё сама, что нравится на полках магазинов. Интересно, это нищебродство так проявляется?
я бы не назвала это нищебродством. Материалы тоже денег стоят. Просто наверно любишь узнавать что-то новое и испытывать свои возможности)
Это твоя творческая натура так влияет. И уверена что у тебя получится лучше чем в магазинах!)
Спасибо) а можешь кинуть ссылки на видео, по которым ты училась? И еще, круги где-то заказывала?
Если да, то где?
Да я не помню что смотрела, все это не слишком информативным мне казалось, в основном вдохновлялась тем же аккаунтом в инсте на который и ты подписана, gammadreams, вроде бы так.
А круги эти у меня пяльца для вышивания)
Я сама все хотела сделать, из ивы, но что-то не до того было)
Не знаю, что такого страшного в родах. Как не боялась, так и не боюсь.
Наверное это фобия, кажется, что вопреки статистическим данным о низкой смертности при родах в наше время, именно мне не повезет. При чем такой смерти я боюсь сильнее чем многих других вариантов. Она кажется прям совсем ужасной.
Я тоже не давно разговаривала с подругой, которая родила где-то с месяц назад. Она говорит, что до сих пор от пережитого кошмара спокойно спать не может.
Это лишний раз укрепило во мне мысль, что рожать я не хочу.
Если б можно было хотя бы еще до зачатия железно договорится, что сделают кесарево под общим наркозом и после родов будут держать на обезболивающих, было бы не так страшно. Но вот в моих краях отказываются делать кесарво, если считают, что роженится может сама вытолкать.
А у тебя есть другие причины не заводить потомство?
Я не готова морально. Я слишком быстро устаю от людей. Я привыкла жить для себя. А ребенка обратно не засунешь и не выкинешь. + он требует времени и финансовых вложений. Я не готова тратить все свое время на него. Впрочем, деньги тоже. ЗП у меня не велика. Да и если бы велика была… Первый фактор решающий