Без заголовка
Какие-то ситуации сегодня дурацкие.
Ну вот ночью уснуть не получилось, а под утро уже ложиться не стала, чтобы не проспать визит к врачу. Анализ показал что все вроде ок. Правда ехала я туда в очень странном состоянии. Когда автобус двигался, меня отрубало, а на остановках просыпалась. Свою не проехала, зашла к врачу, взяла направление, сдала анализ, узнала что все со мной ок, отчиталась перед врачом. Купила пару маленьких растений в горшочках, приехала домой и отключилась. В час должна была состояться игра и ради неё я проснулась. Её перенесли на 16, проспала еще пару часов. Час ждала, теперь вот сказали, что попробуем в 18 собраться. И чето меня это пиздец как бесит. Наверное, все дело в недосыпе и от него такая раздражительность. Может синдром отмены таблеток, начала понижать дозу антидепрессантов. Хотелось бы забить на это и отвлечься. Но вот ненавижу когда интересные для меня штуки срываютс яи переносятся. Потому что пока я чего-то жду, я будто и не живу. Я не могу ни на чем сосредоточиться, не могу спокойно заниматься другим делом, как сжатая пружина.
Еще вот знакомый отказал в просьбе, которая для него, я это точно знаю, пустяк. Он не обязан был помогать, но меня расстроило вот это всё. Осознание, что я для него ничего не значу. Мне хотелось другого отношения к себе, я его не получила, и это меня расстраивает до слез.
Зато завтра я вообще свободна. Никуда не надо, никаких игр не назначено. Буду обдирать обои и пересаживать цветочки. Включу какую-то аудиокнижку, и погружусь в какой-нибудь мир, максимально далекий от меня. Не хочется быть собой, испытывать то, что в основном испытывает мой организм.
Чувствую себя какой-то ущербной, деффективной. И сама не знаю за что хвататься и что пытаться исправить. Предлагать как вариант негативное мышление исправлять — нет смысла, похоже, что это и есть я, вот это самое мышление. Все остальное — просто пыль налипшая на сердцевину из концентрированного недовольства собой и миром.
