Охохо, как-то я вывалилась. Начну с главного. Этот ёбаный ремонт закончен. Это был пиздец, товарищи. Наш наемный работник накосячил несколько раз, и у меня уже просто нервов не хватало добиться адеватного исправления косяков. Деньги на нуле. Сил нет. После завершения всего этого я еще сутки не начинала уборку, хотя изнутри гложило это вот «ты должна». Но в результате все отмыла, самое основное. Надо еще пересмотреть стройматериалы и подкрасить те места в коридоре, которые испоганили в процессе. И только сегодня принимая душ я наконец ощутила то, ради чего и затевалась переделка. Что это место мое, оно мне подходит, оно мне соответствует. Оно воплощает мой вкус. Хотя, конечно, на косяки приходится закрывать глааз. И потрачено денег больше, чем это можно предположить на вид. 

Надо продавать стиралку старую, а я так и не выложила объявление на авито. 

Сегодня собиралась пойти к нотариусу по замене документов пообщаться, но не смогла себя заставить.

Нытье-нытье-нытье.

Но! У меня появилась обалденная игруля. Честно признаюсь, интеллектуального в ней мало. Но для загрузки мозга у меня есть другие игры. А эта — квинтэссенция дешевой романтики. Я прошла почти все в «Клубе Романтики». Писала на эти игры отзыв в твитере, но может потом и сюда добавлю. Эта серия мобильных игр — просто развлекалово, которое цепляет за счет потакания потребности быть любимой. Ну и я их все прошла, кроме одной непонравившейся. Почитала фанфики. И предложила старому соигроку сойтись. И это бомба! Я ловлю нереальный кайф от всего происходящего. Хотя наивность и нереалестичность событий зашкаливает, а еще там куча порнухи. Но мне все нравится. И хочется еще… И в этом проблема. Что человек, который гененрует для меня контент, не всегда доступен и часто сам не знает, когда у него будет время на игры. И я плыву сквозь реальность в томительной неопределнности. Ненавижу ждать. Чувствую себя брошенной, ненужной, навязчивой. Чувствую, что мне это нужно больше, чем другому человеку, и от этого горько. 

У меня эти реакции с детства. Очень похожие эмоции возникали от ревности к лучшей подруге, которая была более популярна, востребована, и менее доступна. Так же я висла и на нескольких особо крутых соигроках, которые позволяли так с собой поступать. 

Когда получаешь доступ к кайфу, а потом его отнимают, начинается ломка. И иногда хочется отказаться от наркотика, переболеть тоской, и стать спокойнее и свободнее, путь и лишившись такого охуенного допинга. 

Сейчас случай немного иной, я вроде как нужна и со мной хотят все продолжать, но восприятие реальности все через то же растрескавшееся мутное стекло. Есть яркое и желанное состояние, а пока не могу его достичь, все остальное кажется безвкусным и тоскливым. 

Я вот думаю, а есть смысл историю про гаремник с эллементами бездуховного порно оформлять в рассказы или такое лучше оставлять в недрах личных сообщений и не позориться? Ну, есть же извращенцы кроме меня. Может им тоже понравилось бы.