Чёт денег мало. Работаешь, работаешь, подработки еще всякие. А вот… не хватает. Я что, шикарноживу? Ну жру я много и вкусно, но ни дорогих вещей, ни крупной техники не покупаю. Как так? А хочется болше. А хочется путешествовать. Покупать автоские украшения и крутые шмотки. Хочется оранжерею и возможность не работать. Про собственный домик хоть на три комнатки уже и  не говорю… Грустно это всё. 

Есть у меня знакомые, что довольны тем, что имеют. Одежду не покупают годами. Ремонты не делают десятилетиями. Не из экономии, просто не хочется. А мне хочется всего и сразу, и чтоб еще шевелится поменьше. Однажды на меня упадет вертолет с наличкой. Вангую собственную гибель. 

П.С. хер я уволюсь... 

Найти человека, который сделает внутривенные уколы — реально сложно. Сегодня еле уломала медсестру в кожвене. В частных клиниках охренели, им направления нужны с печатями и именно от их врача. При том что дерматолога у них и вовсе нет. 

Первый день диеты сейчас станет последним. Потому что я хочу горячих бутербродов, и я их заслужила, отпахала целый день и вытерпела кучу дерьма. Вот из-за такой жалоси к себе несчастненькой я однажды сдохну от ожирения.  

А где наша игра? Или ночь вальпурга случилась и Акари решила что этого достаточно?

Сейчас у меня несколько дней до аванса и нужно прожить их без денег практически. Такое ощущение уязвимости, будто голый ходиш. Каждый раз когда думаешь «хорошо бы купить холодную колу» или «хочется пива с сушеной рыбой», а потом вспоминаешь, что с хотелками придется подождать —  ощущаешь что-то похожее на боль. Это, конечно, временно. Все из-за крупных покупок и вынужденных трат на лечение. Но не приятно. 

С завтрашнего дня на неделю заступает смена продавцов, которые меня бесят. Нужно как-то абстрагироваться от них. Не знаю как. Увлечься бы чем-то на столько, чтоб фантазии затмевали реальность яркостью.

А идиоты не устают поражать мое воображение. Сегодня приходила клиентка, вернула кусок торта потому, что пищевой краситель окрасил язык её ребенка. И  она собирается в СЭС обращаться, чтоб выявить в торте яд. Ебанашка.

Приехала к Н. делать укол, и застряла на три часа. Очень классно поболтали, просит нарисовать её что-нибудь на холсте) Так спокойно у неё… Даже прошла голова. То, что приступы этой боли участились — меня пугает. 

Брат еще подкачался и сделал тату. Прямо стыдно, когда смотрю на него. Ведь у него тоже склонность к полноте, но он на диете и качается постоянно, на велике ездит. А я… я это я. Ленивая прожорливая жопища. Попробовать что ли, в очередной раз, сменить рацион и размер порций? Не знаю сколько продержусь… Вот сегодня еще дыни пару скибок съем и стакан кефира. Утром попробую проглотить немного овсянки. Что с обедом будет — вообще не представляю. Ужин — запеченая курица и салат. Нужно сейчас достать и разморозить мясо. Я себя чувствую ужасно толстой. Этот жир меня уродует, портит. Но только я нервничаю из-за чего-то, мне нужно заесть эту тревогу. Короче, успокоительным закидываться надо, а не бутерами и яичницей.

Выходные прошли быстро, понедельник, как всегда, хочется проспать напрочь, а очнуться уже во вторник. Никак не накачаю музыки на телефон, и не знаю какой. Любимые песни надоели. А новое по вкусу найти в ворохе шумовых уродств — титанический труд.

Хочется почитать что-то впечатляющее. Но попадаются в основном книги, тягучие как нуга. Где мысль жуется из главы в главу, где события происходят раз в сто страниц. И эта медлительность повествования отбивает желание сопереживать героям. Динамичного и острого повествования хочется. 

Честно говоря, я бы отписалась от подобного блога. Собсвенные мысли на одни и те же темы меня достали. Жаль, собственное мышление нельзя так просто удалить. Лоботомия не в счет.

У меня аллергия на местных и не только «писателей», каждый день натыкаешься на очередного «Я пишу книгу  и выкладываю отрывки в блог». Запоминю их ники и аватары, чтоб не открывать когда снова сообщения от них в ленте, но их слишком много. Поэты — туда же. Качество ужасное. 

И главное — я понимаю, почему меня это так бесит. Потому что я тоже когда-то мечтала написать что-то великое, а получалось нечто подобное тому графоманству, что встречаю здесь постоянно. Они напоминают о том, что я так и не стала чем-то выше по уровню, чем-то лучше.

Не мечтать ни о чем и ни к чему не стремится — лучше, чем чего-то желать и осознать, что выше головы не прыгнешь.  

Детство для того и создано, чтоб получать психологические травмы (с)

Про Рейна, чем больше его биографии всплывает, тем более унылым и жалким он выглядит. Жалким в уничижительном смысле слова. 

Только написать никак не соберусь. И вообще ничего не хочется делать. Лень или отсутствие энергии? И то и другое. Грядущие дела давят. В выходной не втиснуть все желаемое, во всяком случае без Тардис. Но все равно я жду выходных неистово. Не столько ради отдыха физического, сколько ради того, чтоб отдохнуть от людей и их закидонов. Ненавижу вынужденное общение, оно почти равно для меня физической боли. И этот дискомфорт имеет свойство накапливаться. Кажется, я скоро взвою во весь голос о том, как я ненавижу их голоса, их выпендрежь, их попытки манипулировать друг другом. Я хочу жить в бункере. И чтоб вход был строго по пропускам. 

Сегодня очень спонтанно купила рюкзак. На маленьком с кружавчиками, с которым я пришла на работу, сломалась молния. Я сперва расстроилась, а затем подумала, деньги с собой есть — и пошла выбирать. Попался очень качественный, фирменный, со всякими наворотами типа шлюза для наушников, замочков для застежки, с рельефной спинкой, которая не дает горбится и пропускает воздух, чтоб спина не потела. В общем, удачно отоварилась. 

Собиралась во второй половине дня попасть к врачу, но мне с этим делом не везет. Даже к платному нормально, блядь не попадешь. Записалась — заранее. Время было только в рабочик часы, так что пришлось у хозяйки отпрашиваться. Но тут блин звонят, и сообщают что у врача видиш ли конференция. При чем такая хрень далеко не первый раз. Совсем люди не хотят зарабатывать… Внезапных конференций не бывает, или она по своим делам уперлась, или девушка на звонках дурында и забыла о том, что у врача не рабочий день, когда записывала меня.

Меня очень легко вывести из равновесия. Ненавижу когда планы срываются. А обращение в мед. учереждения, не зависимо от того платные они или нет, всегда — стресс и какой-то неописуемый бардак. При том диагнозы с первого раза не ставят правильно практически никогда, что выясняется, когда дорогие лекарства так и не помогли, идешь снова, и они решают, что «о, да, странно, значит это что-то другое, ну купите еще таблеток и мазей на 10к». Злюсь. Завтра наверняка будет еще какой-то пиздец. И после врача придется вернуться на работу и доделать все.

Слушала в пути в последние дни «над кукушиым гнездом». Затянутая до нельзя книженция, и очень предсказуемая. Раз в 10 её можно было ужать, а то и в 20 — и не потерять при этом суть. Вождь никакой, вообще было пофиг на него. А Макмерфи… ну он сам виноват. Любого человека можно довести. А уж когда этот человек имеет законное право назначить тебе лоботомию, тем более нужно держать себя в рамках приличия. Или закончишь овощем. Сам преступник, пробился из тюряги в психушку, и там можно было договорится с персоналом, чтоб его признали выздоровевшим и отпустили на свободу, но нет, он решил бороться за какую-то херотень. И других свел в могилу, и сам получил по заслугам. Правила существуют. Они не абстрактны. Бейся о них лбом, если хочешь, но не жалуйся когда набьешь себе шишки. Короче, никого не жалко. Только времени потраченного. Преувеличена ценность этой конкретной книги в современном обществе.

А посудные лавки в нашем городе — не поражают воображение, увы. Чайный сервиз никак не могу найти по душе.  Я много пишу о покупках. Но это самое позитивное что есть в моей жизни. Остальное — совсем мрак. Когда долго не появляется в окружении интересных людей — кажется что ты сломался и больше не способен дружить. Когда у близких не получается добиваться желаемого — понимаешь что и твои начинания обречены на провал. 

А когда у ваших друзей получается что-то выдающееся, вы думаете: «О, значит у меня тоже получится!» или «У всех все получается кроме меня»? 

Адский день выдался. Нет, с работой вроде все норм, хотя я как всегда психую. Но у меня была дичайшая мигрень, которая после скатилась в тошноту. После ревизии затеяли пьянку, я отнекивалась. Начали спрашивать: «А чего тебя тошнит? Может ты беременна?». Нет, конечно. Втюхали мне все таки бокал холодного шампанского, и после него вдруг стало легче. Но я все равно сбежала домой, пока все не вернулось обратно. Сейчас попробую уснуть под «менталиста». 

П.С. Когда я уже привыкну к тому, что мои страхи всегда оказываются драматичнее действительности? Хочу уметь урощать собственные нервы… И хоть бы больше организм со мной таких шуток не шутил.  

Сегоднямне пришлось встать в пять утра, чтоб успеть собрать нехитрый скарб и отправится в путешествие. Перед этой поездкой не было привычного сладостного предвкушения. Я боялась что машрут окажется слишком сложным. И в общем это оказалось правдой, но, к счастью, я уломала Медведа составить мне компанию. Он меня и в пешеходной части путешествия поддерживал, и поспать на нем можно было в автобусе. 

Нам очень повезло, это был, наверное, самый прохладный день за все лето. А еще вчера парило жутко. Прогнозировали дождь, но нет, было просто пасмурно и прохладно. Автобус ехал туда 4 часа. Экскурсоводов было двое, потому что группы в конце пути должны были поделится, одна часть — отправилась в Топловский монастырь св. Параскевы, а вторая — вдоль ущелья реки Качук-Карасу, что означает в переводе с крымско-татарского Малая Черная Вода. Из-за совмещенных групп, мне пришлось выслушать много мути о потерянных и найденных иконах, монастырях, мощах. И каждый раз, когда они упоминали, что в такой-то церкви чьи-то там мощи, меня внутренне передергивало. Как-то видела данные о пересчете официальных данных, сколько по миру голов и прочих частей тел апостолов и других святых, если бы это и правда были их мощи во всех церквях, то святые были мутантами похлеще обитателей Чернобыля в серии игр по сталкеру. 12 голов, 16 ног, пять рук… Это даже если не брать под сомнение святость чьих-то останков.

Но потом пошла интересная информация из истории, разные легенды. Не так связно, как на прошлых Керченских экскурсиях, к сожалению. Но что поделать, туристов много, и работников держат не за умение, а за согласие работать на предложенную з\п.

Зато наша не молодая экскурсовод-проводник так лихо скакала по скалам и перла по неустойчивым камням, что хотелось ей поапплодировать. На самом деле, чудо, что никто из группы не переломал себе ноги. Слишком быстро нас гнали по довольно сложной для преодоления территории. Я бы предпочла, чтоб длина маршрута была короче, но больше времени предоставляли на фотографию и привалы. Если путь туда вызывал во мне приступы восторга величием природы, обратная шла уже никакая, и даже не смотрела по сторонам. Главной целью было не упасть, не подвернуть ногу, не отстать от группы, так что я просто смотрела под ноги.

Путешествие по принципу достигаторства не для меня, а на бегу я не могу наслаждаться моментом. Я не жалею, что решилась поехать туда. И хочу за август и сентябрь, пока еще не закрылись туристические конторы с местными экскурсиями, успеть побывать еще в двух-трех местах. Правда, не знаю получится ли по финансам. Все эти разъезды бьют по карману. Всякие перекусы в кафешках на трассе, шашлыки после экскурсии, такси до места сбора, ну и сама экскурсия.

Что запомнилось?

— Мимимишные поросята в поселке, из которого мы вышли в лес. Не знала что они на столько хорошенькие. Правда трусливые ужасно. Даже подойти к ним нельзя, не то что потрогать.

— Трехметровые отвесные скалы с скользкими камнями по которым обязательно нужно было поднятся без каких-либо страховок. А внизу острые камни. Это страшно и круто. А на обратном пути нужно было еще как-то сползти с этих стен...

— Кизил и лесной орех в дикой природе.

— Псина, которая сопровождала нас весь маршрут. Правда под конец поцапалась с другой шавкой и побежала в заросли с ней разбираться.

— Маринованный лишайник в банке. Купила, а теперь боюсь пробовать. Вдруг траванусь.

— Чистейший воздух, вкусная ледяная вода, но ходить босиком там просто не возможно. И слишком холодно, температура воду крадусов 5, и острые камни впиваются в ноги так, будто я русалочка, обменявшая у ведьмы хвост на проклятые конечности.

— Офигенно приятно было, когда Медведь помогал преодолеть опасные места.

Все. Хватит болтовни. Добавляю фотки и заваливаюсь отдыхать. Я почти труп.


 





 

Одна из подчиненных заебала своим нытьем, все время гонит на другую смену. Всё утро зудела, как муха.  При том что косячат стабильно — все. Вот эта абсолютная слепота в отношении своих ошибок бесит больше всего. И главное — таким людям объяснять бесполезно, что они слегка не правы, обвиняя окружающих во всех грехах, и в то же время допуская аналогичные ошибки. А еще она взяла моду говорить: «Не цепляйтесь ко мне, я и так сегодня нервная!». С вытаращенными глазами всё это произносится, будто сейчас начнется трясучка. Вот сегодня она тоже была «нервная» из-за того, что проспала и опоздала. Пиздец на ножках, а не мадам. Нервная — значит пей успокоительные. Почему к тебе должно быть какое-то особое отношение? 

Вообще, женский коллектив, состоящий из дам бальзаковского возраста и старше — то еще змеиное кубло. У молодежи как-то это не так заметно, активная личная жизнь, еще не растеряли друзей, какие-то события после работы, о которых думают. А у этих будто два развлечения — посплетничать и посраться с кем-то. Банально не красиво все это выглядит, даже если лично тебя не касается.  

Сегодня у владелицы предприятия день варенья, скидывались ей на подарок. Ювелирка, её сестра выбирала. Кроме роз — никаких цветов не было на рынке, да и те на жаре дохнут за день-два. Решили брать орхидею вместо букета. Они снова подорожали. И мне вообще не понравился тот цветок, который выбрали, белый с крупными темно-фиолетовыми пятнами. Но мне пофиг, я вообще не люблю дарить подарки людям, к которым не испытываю дружеских чувств, а только потому что так надо. Жаль что такое явление вообще существует. Люди обычно догадываются как к ним относятся, и подарки при существовании эмпатии — это такое бредовое лицемерие.  

Всё, забываю про работу и иду есть вкусняшки.