Последние дни я потратила на то, чтоб моё обиталище стало более упорядоченным. Удобных мест хранения не особенно много, потому пришлось избавится от части хлама. Вообще хочется все вещи заменить на равнозначные, но другие. Одежду, косметику, мебель, фурнитуру и аксесуары, посуду и кафель. Но смирится с тем, что имеешь — однозначно дешевле. Вещи не стоят того, чтобы ради них терпеть людей на работе. Терпеть неприглядные предметы легче. 

Ощущение порядка разочаровывает. Это, наверное, странно, но завалы из забытых вещей были для меня как бы неизведанным островком, на котором можно было обнаружить сокровища. Теперь я точно знаю, чего у меня нет. В шкафу нет Нарнии, в карманах денег, и царя в голове.

Нашлись бабушкины фотографии, оранжевое пластиковое ведерко, в котором мама возила для меня и брата клубнику с рынка. В пластике ягоды давились меньше, чем в пакете. Сама она редко ела фрукты, денег было мало, и самое вкусное она старалась купить для нас. Нашлись ложки и вилки из мельхиора, котрые доставали только для праздничных застолий. Мне эти столовые приборы никогда не нравились. Тусклые и тяжелые. А теперь вроде как и не имею права выкинуть их. Куча всяких мелочей, какие-то пробуждают трогательные воспоминания, какие-то наоборот тянут вниз, в тоску. Чувствую себя виноватой, за то, что не стала человеком, достойным тех жертв, на которые шла мама чтобы вырастить меня. Но чтобы стать типа достойным человеком, нужно как минимум найти приличную работу. И лень, отвращение к труду и страх перед постоянным общением с социумом оказываются сильнее стыда. 

Хотелось написать что-то хорошее, но нельзя поделиться тем, чего нет. Я не могу радоваться ни хорошей погоде, ни проделанной работе, ни жизни в целом. Меня саму это достало. Я как дальтоник, который хочет увидеть цвета, но все серое и это не исправить мантрами «мир прекрасен и жизнь удивительна». Я состою из самокритики и обид на критику чужую… Из недавнего, Алена зашла ко мне чая попить. Посмотрела на мои белые стены в гостинной и выдала: «Хорошо у вас, вот обои поклеите и нормально будет». А я еще переживала, что дорвалась до вожделенного белого, когда он стал мейнстримом. 

Впрочем, я тоже не оправдываю её ожиданий. Например, не смогла ответить восторгом на её вопрос «Ну как тебе мой ребеночек, понравился?». Речь о десятисекундном видео с ворочующимся зародышем, там ему что-то около трех месяцев. Я правда не понимаю, как может понравится рентген неродившегося человека. 

И так каждый раз, когда я с кем-то разговарива, меня не понимают, и я не понимаю их. Хочется просто не раскрывать рот и не выползать на улицу и в онлайн. Всё время плачу, нос закладывает. А мир становится еще отвратительнее, когда дышишь ртом. Жутко скучаю по тому, кто понимал меня с полуслова. Но лучше об этом не думать. Пью и витамины, и успокоительные. Но эффект нулевой. Бабушка любила выражение «горбатого могила исправит», вот это про меня.

Не в тему, но… Футболка классная