хуеверть
Жизнь становится лучше, жизнь становится веселее. Предприятие, на котором работает Медведь, в 4й раз за 6 лет Крыма в России переорганизовывают, одно расформировали, создали второе, третье, десятое. Короче, не все попилили. Часть людей уволили. Ему зарплату урезали на 8 тысяч.
Нихуя не налаживается, все только хуже становится. Надо додечивать то, что получится. Может месяц-два на это уйдет. И искать работу. Скорее всего, придется сидеть на антидепрессантах. Потому мне и так дерьмово. А когда я вынуждена находится постоянно среди людей, когда недосыпы, когда конфликты. Когда кто-то имеет полное право критиковать меня. Я просто в петлю полезу без волшебных таблеток. И сейчас хочется сдохнуть. Вот какими-то остатками мозга понимаю, что вроде ничего непоправимого. Но мерзко-мерзко-мерзко.
Игры забросила. Даже те, где требовалось раз-два в день отвечать. Вообще никакого удовольствия ни от чего. Ни рисовать, ни писать не могу. Сижу смотрю видио на ютубе про румтуры. Вот был у меня депрессивный период, когда от всего воротило и я просто залипала на видосы с теориями по играм престолов и всякими инфо-выпусками. Как в медитацию погружалась, выпадала из своего мирка в другой, и так ловила облегчение. А сейчас вот эти мысли про интерьер, ремонт, организацию, на которые подталкивают виды чужих хорошо оформленных помещений — дают возможность вздохнуть.
Объективно — у меня все плохо. И у меня нет сил улучшать условия жизни. Вообще никаких. Но вот посмотрю час-два эти видосы, и что-то немного поделаю, поготовлю впрок, отмою, улучшу, реорганизую, расхламлю, идеи какие-то появляются, как улучшить дом. Потом мысль соскакивает на реальность, и снова будто дерьма хлебнула. Честно, хождения по мукам в крымских медзаведениях… Это что-то вроде кругов ада. Ты всюду и перед всеми виноват уже самим фактом своего существования. Постоянная переадрессация, куча условий, о которых надо догадаться как-то не понятно как.
Я просто надеюсь, что все это скоро закончится. Так или иначе. Если бы мне сказали, что все, «завтра ты умрешь», я бы наверное вздохнула с облегчением. Ничего не хочу. Нет сожалений, что что-то не успела. Потому что я ничего и не могу, ни на что не способна. Мне почти 30, а я никто. Все мои творческие замыслы оказались пшиком. А жить, чтобы просыпаясь идти продавать хрень, поесть, поспать, и снова продавать хрень — зачем? Меня это не радует ни в какой мере. Кем еще работать? Хер его знает.
Не знаю, что еще сказать. Если бы у меня были деньги, я бы забухала. Но у меня их нет к сожалению.
