День неприятный, по разным причинам. Основная — сегодня выдалась большая загруженность, и я переживаю, что в спешке могла кое с чем налажать. И если это замечу не я сама, а кто-то укажет на ошибку, мне будет неприятно. Вот с такими невнятными цепочками страхов о потенциальных проблемах я и живу. Еще был момент, когда мне трезвонили поставщики, продавцы никак не могли определится, что именно они хотят продавать и нужен ли вообще заказ и я бесилась, что они такие медлительные. А еще из-за того, что они могут всять и забить болт на свои обязанности, а я нет. Не могу отрешится и сказать себе: «Ну и что, если я это не сделаю? Мир не остановится». Нет, если от меня ждут чего-то — я обязана. Это касается только работы. В прочих сферах я ставлю свои интересы выше чужих желаний. Может как раз из-за того что я так ответственно отношусь к работе, я так и ненавижу этот процесс, да и сам статус. Пробуждения — хуже всего. Я просыпаюсь по будильнику, отключаю его и дремлю дальше, до последнего. Не потому что не выспалась, а потому что не хочу наступления дня. И сам период между работой и пробуждением — мерзостный, собираешься, думаешь, планируешь, представляешь гипотетические ситуации которые могут произойти и решения вероятных проблем. Это изматывает душу. Во всевозможных психологических программах по улучшению качества жизни советуют ассоциировать утро с релаксом, приятными моментами. Но следовать этим советам с моим характером, мозгами, душой (или как там называется совокупность тараканов составляющих мою личность?) — невозможно. Я не могу расслабленно смотреть в окно и пить чай, наслаждаться вкусом завтрака, музыкой… Я могу только дергаться. Если не удается заснуть после будильника, я быстро одеваюсь, а дальше смотрю мульты или сериалы, чтобы не думать о предстоящем дне. Меня мутит, мне не хочется есть, красится, проверять сумку на наличие всего необходимого. Мне хочется каким-то чудом оказаться безработной. Похоже, ничто не выветрит из меня инфантилизм. 

Я уже писала что-то подобное, но этих мерзких ощущений слишком много. Они преследуют меня каждый день. И кажется, что конца этому дерьму нет. 

Да, красится влом. Но мне даже нравятся черные круги вокруг глаз, они подходят к мрачным шмоткам, черному маникюру и моему характеру. Хотя заебало за эти годы, что малознакомые люди спрашивают: «Чего ты не в настроении?», когда я в обычном состоянии. А чего лыбиться? Причин нет. И вообще, с какого перепуга я должна отчитываться за своё настроение?  

Завтра буду заказывать для Н. довольно дорогой торт с прикольным оформлением, надеюсь ей понравится. Хотя вообще ей угодить не просто. В этом мы схожи. 

Нифига не делаю по дому. Может перестать себе врать? Планирование только делают вину за неосуществленные действия тяжелее...

Смотрела сервизы. Мне нужен на повседневное использование, какой-нибудь необычный. Всё что более менее прилично выглядит — от 20000 и до 80000, и то мне ничего не понравилось. Ну, наверное и к лучшему. Имхо — платить за тарелки такие деньги можно только когда у тебя уже есть всё остальное, что только придет в голову и больше купюры совать некуда. Это же просто тарелки!