флешбек

13 февраля.

Мне очень-очень много лет. 28 это почти 30. Медведь был на работе. А меня разбудтли звонком. Сперва его отец поздравил, и только я попыталась уснуть обратно, снова звонок — тетя Люба, звонила чтоб договориться о встрече и вручении подарка. Пришлось вставать и застилать кровать, протирать пыль, раскладывать по местам всякие мелочи. Она пришла за час до того, как мне нужно было идти к врачу, пить чай с пирожными отказалась. Сидела смотрела как я ем. Подарила деньги и косметику. Врач продлила рецепт, но особой практической пользы в её советах я не вижу. Они мне чужды. Совсем. И я опять плакала когда коснулись личных тем, голова болела потом весь вечер и я ничего не готовила. Медвед принес розы, я не ожидала, потому что деньги мы экономили перед поездкой. Очень порадовалась. Обожаю цветы.  Мы ели пирожные и я сама выпила целый литр безалкогольного сладючего мохито. Ни то ни другое мне нельзя из-за сахара.

14 февраля.

Мы никак не праздновали, но остались продукты с др, и пришлось готовить. Медвед играл в новую игру про Чехию, довольно интересную, я смотрела, пока не началась моя ролевая. Иногда я сомневаюсь, правильно ли поступаю, игнорируя всякие праздники. Их ведь придумали не зря, человеку нужна перезагрузка. Но на столько лень готовиться, жалко тратиться на то, без чего можно обойтись. В общем, пока все остается по старому. А изменить стратегию ведь можно в любой момент, если я решу, что праздник необходим — он будет.

15 февраля

Доделывала всякие мелочи по дому и сборам, вечером отправилась на вокзал. Пришла как всегда раньше, автобус еще опоздал на пол часа, пришлось стоять дольше часа (скамейки были слишком холодными для сидения). Наболтслись с медведом, наобнимались. Такие короткие расставания по своему приятны, добавляют жизни какой-то терпкости. Хотя, когда я вижу что-то офигенное в новых местах — жаль что его нет рядом, хочется поделиться этими картинами.

От нас в Сочи большую часть пути преодолела на автобусе, только через пролив на пароме. В очередной раз восхитилась паромом, они очень круто выглядят, чувствуешь себя на нем — миллионером на личном лайнере.

В автобусе было довольно удобно спать, только в середине пути я начала мерзнуть. На остановках еще открывали двери, которые были как раз возле моего сидения. В конце концов я так замерзла, что не постеснялась прямо в автобусе надеть под брюки теплые колготы, которые везла в рюкзаке из рассчета, что в горах будет холоднее чем в Сочи. Ну, никто не смотрел, все спали, и приодевшись я снова уснула. 


16.02.2018

Меня встретили тетя Тома и мама, мы приехали к ним домой. Перекусили пиццей с пеперони, сходили в супермаркет. Потом я уснула снова. Но тут же им позвонили клиенты, заказали 4 пиццы со скидкой 50% по биглиону. Выгоды от таких заказов почти нет, потому что сама доставка обходится дорого. Но мама начала готовить, и я проснулась, наблюдала как она быстро управляется с пиццами. Потом проспала часа 4, поприсутствовала на бесполезной лекции по мифическим существам. Поболтала с знакомыми в дискорде. Почти в 11 вечера поступили еще 2 заказа без скидки, и мои хоть немного за день заработали. 

Вообще это их дело — самое печальное что было в последние дни. Руководит всем брат, и дается это ему не очень хорошо. Мама на каждое нововведение реагирует негативно, и я не могу ей не сопереживать. А когда пытаюсь что-то посоветовать — мне говорят, что все нормально, я все не так воспринимаю. И я себя совсем уж психом чувствовала. При том что увеличила количество успокоительного — все равно меня трясло каждый раз, когда она чем-то возмущалась связанным с работой. Они сейчас пытаются наработать клиентуру, и работают практически в ноль. Это угнетает, когда денег на жизни мало. Для меня такая жизнь была бы слишком стрессовой, я бы предпочла работать на кого-то со стабильной зарплатой, а не вкладываться в то, что не приносит прибыли и надеяться, что все каким-то чудесным образом наладится. Брат не в первый раз пытается запустить бизнес, и предыдущие попытки не окупились. Я искренне не понимаю откуда у него берется оптимизм и вера в то, что очередной раз он не проебет всё. Жаль маму, которая тратит силы и нервы на его проекты. Но это их жизнь, я ничего не могу сделать, чтобы изменить её. Если впрягаться помогать им — нужно полностью перекроить свою жизнь, практически принести её в жертву. Переехать в менее комфортные условия на долгое время туда, в Сочи. Работать практически за бесплатно неизвестно сколько времени. Оставить Медведя здесь, и неизвестно что случится с нашими отношениями в результате длительного расставания. Может это будет конец, он решит что без меня лучше. Или найдет другую пару. А я не хочу его терять. В общем, для меня это все не вариант. А дистанционно я могу только сочувственно охать и стараться не лезть со своими советами и возмущениями несправедливостью брата к маме. Потому что мои реакции не нужны, не полезны. Это было самое плохое, что я пережила в поездке. Сопереживание ситуации, которая была бы для меня мучительной, если бы я в ней оказалась. Из-за этого я пробыла в Сочи меньше чем рассчитывала изначально. И мама вообще не поняла почему я тороплюсь, хотя я и пыталась объяснить. В общем, я решила, что такая обстановка нивелирует мое лечение, делает меня нестабильной. Но были и хорошие моменты, их было больше, и я о них напишу в следующих постах.

Обсудить у себя 2
Комментарии (5)

От души желаю, чтоб их усилия увенчались успехом!

Спасибо)

Всегда вызывают моё уважение люди, старающиеся, несмотря на трудности, наладить какое-то полезное дело.

Я не умею прощать себе ошибки и неудавшиеся попытки что-то делать, поэтому стараюсь вообще не браться за трудные дела. И не могу понять, как другие люди себя прощают, почему их не пожирает изнутри то чувство ненависти к себе, презрения, которое возникает у меня, когда я не могу снаскоку решить проблему.

Мне бывает досадно за свои глупые ошибки, которых можно было бы избежать, если подойти более аккуратно и вдумчиво. Но говорю себе: «В следующий раз исправлюсь, на ошибках учатся», и иду дальше.  Что толку есть себя поедом, это ж неконстуктивно. Ненависть к себе надо как-то изгонять, хотя я и не знаю рецепта. Не доходило у меня до таких сильных чувств к себе) — впрочем, противоположных — тоже. Сказать «полюби себя» — просто, но не у всех это получается. Но хотя бы инстинкту самосохранения не дать в себе умереть, по-моему, реально.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Теги
ад алиса андрей афоризм болезнь борджиа боспорские агоны брат ведьма видео внезапно! война с собой вопрос ганнибал друг дружба дэмиен дэни живые тексты жизнь заметка запрос в космос зерг зэ энд игра игра престолов икеа йо кинг кино книга книжный клуб конкурс концерт кошка кошмар крым кьяр лёд ложь лучше звоните солу любовь мама медведь менталист мечта мировоззрение мой личный мастер музыка мысли мысль не забыть немного веры в чудеса не моё не понимаю несчастье ничего нового новые монстрики ноттерра обман одиночество о еде оридж орион отзыв песня пиздец пиздец подкрался незаметно пикник питер план планы покупка предательство работа реаль но рец рецензия рисунки рукожоп самокопалка секс сериал сказка на ночь сладкое королевство смерть сон сопли спорт стих стихи страх страшилка счастье теория тоска тупость убейтеменяктонибудь ужоснах фея фото хэйт цветы чезаре чужое шадоуран
все 71 Мои друзья