флешбек
13 февраля.
Мне очень-очень много лет. 28 это почти 30. Медведь был на работе. А меня разбудтли звонком. Сперва его отец поздравил, и только я попыталась уснуть обратно, снова звонок — тетя Люба, звонила чтоб договориться о встрече и вручении подарка. Пришлось вставать и застилать кровать, протирать пыль, раскладывать по местам всякие мелочи. Она пришла за час до того, как мне нужно было идти к врачу, пить чай с пирожными отказалась. Сидела смотрела как я ем. Подарила деньги и косметику. Врач продлила рецепт, но особой практической пользы в её советах я не вижу. Они мне чужды. Совсем. И я опять плакала когда коснулись личных тем, голова болела потом весь вечер и я ничего не готовила. Медвед принес розы, я не ожидала, потому что деньги мы экономили перед поездкой. Очень порадовалась. Обожаю цветы. Мы ели пирожные и я сама выпила целый литр безалкогольного сладючего мохито. Ни то ни другое мне нельзя из-за сахара.
14 февраля.
Мы никак не праздновали, но остались продукты с др, и пришлось готовить. Медвед играл в новую игру про Чехию, довольно интересную, я смотрела, пока не началась моя ролевая. Иногда я сомневаюсь, правильно ли поступаю, игнорируя всякие праздники. Их ведь придумали не зря, человеку нужна перезагрузка. Но на столько лень готовиться, жалко тратиться на то, без чего можно обойтись. В общем, пока все остается по старому. А изменить стратегию ведь можно в любой момент, если я решу, что праздник необходим — он будет.
15 февраля
Доделывала всякие мелочи по дому и сборам, вечером отправилась на вокзал. Пришла как всегда раньше, автобус еще опоздал на пол часа, пришлось стоять дольше часа (скамейки были слишком холодными для сидения). Наболтслись с медведом, наобнимались. Такие короткие расставания по своему приятны, добавляют жизни какой-то терпкости. Хотя, когда я вижу что-то офигенное в новых местах — жаль что его нет рядом, хочется поделиться этими картинами.
От нас в Сочи большую часть пути преодолела на автобусе, только через пролив на пароме. В очередной раз восхитилась паромом, они очень круто выглядят, чувствуешь себя на нем — миллионером на личном лайнере.
16.02.2018
Меня встретили тетя Тома и мама, мы приехали к ним домой. Перекусили пиццей с пеперони, сходили в супермаркет. Потом я уснула снова. Но тут же им позвонили клиенты, заказали 4 пиццы со скидкой 50% по биглиону. Выгоды от таких заказов почти нет, потому что сама доставка обходится дорого. Но мама начала готовить, и я проснулась, наблюдала как она быстро управляется с пиццами. Потом проспала часа 4, поприсутствовала на бесполезной лекции по мифическим существам. Поболтала с знакомыми в дискорде. Почти в 11 вечера поступили еще 2 заказа без скидки, и мои хоть немного за день заработали.
Вообще это их дело — самое печальное что было в последние дни. Руководит всем брат, и дается это ему не очень хорошо. Мама на каждое нововведение реагирует негативно, и я не могу ей не сопереживать. А когда пытаюсь что-то посоветовать — мне говорят, что все нормально, я все не так воспринимаю. И я себя совсем уж психом чувствовала. При том что увеличила количество успокоительного — все равно меня трясло каждый раз, когда она чем-то возмущалась связанным с работой. Они сейчас пытаются наработать клиентуру, и работают практически в ноль. Это угнетает, когда денег на жизни мало. Для меня такая жизнь была бы слишком стрессовой, я бы предпочла работать на кого-то со стабильной зарплатой, а не вкладываться в то, что не приносит прибыли и надеяться, что все каким-то чудесным образом наладится. Брат не в первый раз пытается запустить бизнес, и предыдущие попытки не окупились. Я искренне не понимаю откуда у него берется оптимизм и вера в то, что очередной раз он не проебет всё. Жаль маму, которая тратит силы и нервы на его проекты. Но это их жизнь, я ничего не могу сделать, чтобы изменить её. Если впрягаться помогать им — нужно полностью перекроить свою жизнь, практически принести её в жертву. Переехать в менее комфортные условия на долгое время туда, в Сочи. Работать практически за бесплатно неизвестно сколько времени. Оставить Медведя здесь, и неизвестно что случится с нашими отношениями в результате длительного расставания. Может это будет конец, он решит что без меня лучше. Или найдет другую пару. А я не хочу его терять. В общем, для меня это все не вариант. А дистанционно я могу только сочувственно охать и стараться не лезть со своими советами и возмущениями несправедливостью брата к маме. Потому что мои реакции не нужны, не полезны. Это было самое плохое, что я пережила в поездке. Сопереживание ситуации, которая была бы для меня мучительной, если бы я в ней оказалась. Из-за этого я пробыла в Сочи меньше чем рассчитывала изначально. И мама вообще не поняла почему я тороплюсь, хотя я и пыталась объяснить. В общем, я решила, что такая обстановка нивелирует мое лечение, делает меня нестабильной. Но были и хорошие моменты, их было больше, и я о них напишу в следующих постах.
От души желаю, чтоб их усилия увенчались успехом!
Спасибо)
Всегда вызывают моё уважение люди, старающиеся, несмотря на трудности, наладить какое-то полезное дело.
Я не умею прощать себе ошибки и неудавшиеся попытки что-то делать, поэтому стараюсь вообще не браться за трудные дела. И не могу понять, как другие люди себя прощают, почему их не пожирает изнутри то чувство ненависти к себе, презрения, которое возникает у меня, когда я не могу снаскоку решить проблему.
Мне бывает досадно за свои глупые ошибки, которых можно было бы избежать, если подойти более аккуратно и вдумчиво. Но говорю себе: «В следующий раз исправлюсь, на ошибках учатся», и иду дальше. Что толку есть себя поедом, это ж неконстуктивно. Ненависть к себе надо как-то изгонять, хотя я и не знаю рецепта. Не доходило у меня до таких сильных чувств к себе) — впрочем, противоположных — тоже. Сказать «полюби себя» — просто, но не у всех это получается. Но хотя бы инстинкту самосохранения не дать в себе умереть, по-моему, реально.