Прочла книгу «Десять секретов счастья» Адама Джексона по наводке Иззи. По размеру это скорее брошюра, чем книга, но читала я её с перерывами и времени ушло много. Очень тяжело концентрироваться. Вряд ли из-за сложности содержания, скорее просто я рассеянная. Все время хочется менять вид деятельности, или хотя бы читать что-то другое, проверять почту, прочей мутью заниматься. Мысли книга вызывает, чувства тоже, вполне. Для понимания все изложено доступно. Для внедрения в жизнь — представляется сложным. Ведь для этого придется перестать жить на автопилоте. Не уверенна, что мне это под силу. Сейчас у меня в голове каша и как применять все это в реальности, плохо соображаю. 

Довольно много моментов уже растащены по кускам в интернете, попадались ранее и не производят того эффекта, что могли бы. Например, история про поиск коричневых предметов в комнате. Статистику учеников элитного универа, которые имели цель во время обучения, и вовсе лекторы Тяньши в своей пропоганде используют. 

А вот притчу про камнетеса встретила в этой книге в первые, и не смотря на бредовость, она мне понравилась.  Еще понравилось письмо умирающей женщины:

"Если бы я могла прожить свою жизнь заново, я постаралась бы сделать намного больше ошибок. Я уже не была бы такой идеальной. Я бы расслабилась. Я стала бы гибкой. Я вела бы себя глупее, чем в уже пережитом путешествии. На самом деле, теперь мне известно совсем немного вещей, к которым я относилась бы серьезно. Я была бы чуть безумнее. Я была бы менее трезвомыслящ ей.
Я использовала бы больше шансов. Я бы больше путешествовала, карабкалась бы по горам, переплыла бы больше рек и побывала бы во множестве мест, в которых мне так и не довелось побывать. Я бы ела побольше мороженого и поменьше фасоли.
У меня было бы больше реальных проблем, — но меньше воображаемых!
Знаете, я была одной из тех, кто из часа в час, изо дня в день живет из соображений осторожности, благоразумия и здравомыслия. О Боже, у меня было столько мгновений, и, если бы только я вновь могла повторить все это, их было бы у меня намного больше — мгновение за мгновением.

Я была одной из тех, кто никогда не выходит на улицу без плаща, градусника, бутылки с горячей водой, чашки с полосканием для горла и парашюта. Но если бы я могла вновь повторить все это, я путешествовала бы налегке.

Если бы я могла вновь повторить все это, я ходила бы босиком с самой ранней весны до самой поздней осени.

Я больше каталась бы на каруселях, я встретила бы больше рассветов, я чаще играла бы с детьми, — если бы только я могла заново прожить свою жизнь!

Беда лишь в том, что я не смогу" 

Я понимаю всю вторичность написанного,  но мне сейчас и правда нужно что-то для поддержания боевого духа. Я не справляюсь сама. Черт знает почему я оправдываюсь, привычка, наверное. Всегда заранее считаю себя в чем-то виноватой. Даже в том что внимаю посредственным книгам. Или что не понимаю величия признанной мировой классики. 

Ладно. Перейду к самим правилам, которые должны бы привести человека к счастью. Это не рецензия, если хотите почитать подобное, просто читайте, там совсем не много страниц. Здесь я просто пытаюсь разложить по полочкам информацию и понять, что думаю о ней.

1. Сила отношения. К любому происшествию можно относится по разному. Мы сами принимаем решение, отпустить проблему или страдать из-за драмы. Автор советует при наличии событий, внушающих печаль, задать себе три вопроса: «Что в этой ситуации хорошего?», «Что  в этой ситуации еще несовершенно?», «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию так как мне хочется?». Положительное можно найти в любой ситуации, и только мы решаем, расстраиваться или радоваться.

Что я сама об этом думаю? Тяжело в критической ситуации заставить себя действовать, если кажется что все уже пропало. Ну пропало и пропало, что трепыхаться. А осознание что придется еще бороться с мизерным шансом на успех — нет, я не хочу задавать себе третий вопрос, потому что тогда придется действовать. И положительное мне искать трудно. Особенно в себе. 

2. Сила тела. Тут все банально, аэробика, правильное питание, здоровый сон, необходимость держать осанку. Прогулки, из-за дифицита света.

Что я об этом думаю? Любой пункт вгоняет меня в тоску. Если я и займусь этим списком, этот пункт будет последним за что я возьмусь. Жить и так хреново, еще и напрягаться со всеми этими условностями не хочется.

3. Сила мгновения. Жизнь состоит из мгновений. Счастье состоит из совокупности мгновений. И нет смысла тратить время, ограниченный и бесценный ресурс, на тоску и тревогу. Вчера только сон, а завтра лишь видение.

Что я об этом думаю? Да вроде все логично. Мне кажется, помнить об этом все время и стараться ломать свое сознание — требует колосальных усилий. Но пока это самое простое что можно сделать. Фокусироваться на мгновении.

4. Сила представлений о себе. И снова задаем себе вопросы. «Кто я?», «Каковы мои представления о себе?». Нельзя быть счастливым, пока не доволен собой. А люди часто составляют мнение о себе по необъективным оценкам окружения, сказанным сгоряча словам. Нужно искать эти внушения, вспоминать откуда они пошли. Если это не помогает, повторять себе противоположное утверждение. Многократное повторение въедается в мозг, как реклама. Определись, что сам в себе ценишь и уважаешь. А еще — если хочешь чего-то добиться, веди себя так будто уже обладаешь этим.

Что я об этом думаю? Последнее предложение мне определенно нравится. Но я буду выглядеть дурой, если начну строить из себя успешную писательницу, разве не так.  А вот вопрос «Кто я?» — это же явный подвох. Как на него отвечать? Что я эльф 80-го уровня? Представления о себе — там будет мало позитивного, и я едва ли смогу вспомнить кто мне это навнушал. Впрочем, может я была настолько смышленной, что сама смогла сделать выводы и поверить в них, мы бабы любим это дело. Попробую в свободное время поковырятся в памяти, но честно — не думаю что это поможет. Ну и как я себя внушу, что я не дерьмо, если этому нет никаких фактических подтверждений?

5. Сила цели. Без цели жизнь не жизнь. Потому садимся и представляем себя дряхлой развалиной, которая вспоминает молодость. Потом воплощаем все что надумала развалина. Из долгосрочных формируем краткосрочные цели. И каждодневное прочтение должно давать заряд чтоб хотелось вставать по утрам с кровати.

Что я об этом думаю? Что психология против меня бессильна. Я при виде списка целей буду представлять как все это тяжело достижимо, и что лучше поспать еще часок.

6. Сила юмора. Ищешь во всех проблемах смешное, и это как-то должно помочь.

Что я об этом думаю? Для того чтоб это действовало должно быть окружение верных троллей, а оно не всегда в доступе. Наедине с собой или с нормальными адекватными людьми у меня это правило не работает.

7. Сила прощения. Нельзя быть счастливым, если ты обижен. От обиды плохо только тебе самому. Прости всех и будет тебе счастье.

Что я об этом думаю? Если вред причинил не очень близкий и любимый человек, а кто-то посторонний, то простить можно только тех, кто уже никогда не встанет на твоем пути и не сможет тебе навредить. Ну для меня так. Если я не встречу одноклассников, я их прощу, на здоровье, только отвалите. Если я увижу еще одного из этих уродов, я в лучшем случае обойду его с видом, что не знаю эту мразину. А может и рожу набью. От обстоятельств и настроения зависит. Отец. Я могу не злиться на него, пока он не пытается влезть в мою жизнь. Но когда начинаются попытки примерения и общения, я тут же отменяю прощение. Обида — защитная реакция, чтоб оградить от того дерьмища, что еще могут причинить люди.

8. Сила дарения. Ты делаешь добро, и тебе становится легче.

Что я об этом думаю? Ну правда, но всему должна быть мера, типа того. Апельсины тоже полезны, если их не есть по пять кило в день.

9. Сила взаимоотношений. Делись переживаниями с друзьями и семьей. А еще веди себя на каждой встрече так, как вел бы себя, еслиб знал — эта встреча последняя.

Что я об этом думаю? Совет высосан из пальца ради количества, ради круглого числа. Взаимоотношения важную роль играют для ощущения счастья, но тут этот вопрос вообще не раскрыт. Да и его мало можно регулировать посредством книг. Тут или есть или нет.

10. Сила веры. Вера — это фундамент, на котором стоит дом. Хз при чем тут дом.

Что я об этом думаю?  Не люблю когда в книги вроде бы как о психологии вплетают религию. Вот не люблю и все. Если б я хотела думать о боге, я бы пошла в церковь и  там бы внемала батюшке. Как-то… все так бессмысленно из-за этого пункта. Все плохо, поверь в бога и станет хорошо. Ну это… блин… так не надо писать. Бог из машины блин. Придет и решит все проблемы. Фу.

Подведу итог. Что из этого вообще применимо? И стоит ли вообще полагаться на источник, который на половину кажется нелогичным?

Применимо — ну, попытки искать хорошее в проблемах, в себе, ставить цели. Не знаю что еще.  Наверное, я безнадежна. Ничего не хочу делать. Хочу чтоб как-то само все наладилось. Так не бывает. Что-то мне не хорошо. Думала, еще вечером поиграть удасться, но Зерг уперся искать приключения на свой тощий зад. А я тут, сижу и рассуждаю о счастье. Это как говорить о курсе валют, когда в кармане звенит российская мелочь.