теплый денек
Как-то очень резко я стала никому не нужна. В один день мама пожалела для меня каких-то дурацких конфет, которых я и не особо хотела. Мне стало так обидно, что я поняла — сейчас слезы польются. Решила уйти до этого момента. Но она начала останавливать, еще и обижаться на меня. Больше я ничего и никогда у неё не возьму. Даже если придется вернуться в ту же квартиру, все же я там прописана — буду есть из своей посуды, и тому подобное. Чтоб еще раз меня ткнули носом в то, что я чем-то обязана? Нет уж.
Медведь напиздел за то что я ему мешаю. Зерг кинул трубку, хотя сам сказал перезвонить.
Я не сделала ничего чрезвычайного, но отношение ко мне изменилось в миг. Если бы я была более суеверной, то поверила бы в порчу. И мысли о суициде появились. Понимаю, что это просто защитная реакция психики на стресс. Когда веришь, что есть хоть какой-то способ остановить кошмар, уже становится легче. Мысли о самоубийстве — эквивалент надежды для пессимистов.
Может кто-то, осознав, что он стал ненужным для близких людей, стал бы что-то доказывать — себе, этим людям, всему миру, добиваться вершин из рассчета, что «вот они увидят, они поймут как ошибались». Но я не верю что способна на какие-то там вершины. Я ленивое толстое чудовище. Меня не любят. И я ничего не добьюсь. Таких людей миллионы, они живут и я переживу. Обойдусь без любви. Не буду ни умирать, ни поднимать планку. Хотите уйти из моей жизни? Вас никто не держит. Хотите терпеть такое дерьмо как я, чтоб упиваться положением жертвы? На здоровье. Странно, но я даже не ненавижу себя. Наверное, мне просто лень.
