При всей моей не любви к суевериям, я обычно придерживаюсь одного правила — не рассказывать о важных планах до того, как они свершаться. Во всяком случае без крайней необходимости. Если нужна помощь человека или его участие в процессе — приходится говорить. Но это скорее не страх «сглазить», а не желание чтобы кто-то ожидал от меня свершений, которые я могу не осилить. Не выдержать диету, не совершить поездку, не получить работу. Очередной мой «загон» на почве социальных взаимодействий. 

Вчера я увидела объявление на двери закрытого магазина. Нужен продавец. Вроде как не особенно страшная работа, еще и возле дома. Ну, в выходной звонить не стала, перенесла сие неприятное занятие на понедельник. Уснуть не могла до четырех часов утра. Просыпалась с учащенным сердцебиением и болью в животе. В 10 должен был прозвенеть будильник. Но проснулась я раньше, немного поговорила со стеной, чтобы голос не был сонным. Позвонила. На том конце нервная мадам утверждала, что ей меня плохо слышно, и чтоб я говорила громче. Мне её тоже было плохо слышно. Видимо, связь опять подкачала. Как водится среди работодателей, говорить о зарплате по телефону она не захотела. И даже график работы остался загадкой. Только при личной встрече. Потом мы перестали слышать друг друга совсем. 

Я перезвонила с балкона, там связь обычно лучше, но в этот раз не помогло. Позвонила Медведю, проверить точно ли баги не в моем телефоне. С ним мы слышыали друг друга нормально. Заодно пожаловалась, как все хреново. И так нервничаю, еще и из-за проблем с телефоном выгляжу идиоткой. Решила, что значит не судьба. Да и отношение работодательницы мне не понравилось.

Но она сделала дозвон, и пришлось снова её набрать. На этот раз было слышно лучше. Она сказала, что виновата была я, потому что тихо говорила. И, видимо, тихо слушала, потому что её то голос тоже шел с помехами. Короче, рассказала ей о своих трудовых и учебных успехах, возрасте, месте проживания и отсутствии детей. Она еще спросила, какой график мне бы хотелось и какую зарплату. Ну сказала как есть. Завтра в 12 я должна ей перезвонить, и, наверное, после этого состоится собеседование, на котором мне и скажут наконец цсловия работы. Хотя я не понимаю, что сложного дать информацию по трем основным вопросам: размер зарплаты, время работы и официальное ли трудоустройство. Язык обломится?

Вот уже прошло 7 часов с разговора, а мне все еще хреново. Не хочу собеседования, не хочу звонков. Хотя если бы сейчас пришлось сесть за прилавок и продавать людям салфетки, порошки и шампуни — я бы это не воспринимала трагедией. Наверное, всё-таки дело не в лени, а в социофобии. Как-то я раньше не задумывалась, что такая реакция на людей и общение с ними — болезнь. Может и не надо об этом думать. Толку то, все равно лечение этих отклонений в существующих условиях невозможно. Не в этом городе, не при моих финансовых возможностях. Может я переживу ближайшие несколько дней и таки получу работу. Может даже там не придется особо общаться с людьми и страдать по этому поводу. 

Снова вспоминается тупой и пошлый фильм, сюжет которого крутился вокруг пульта, способного промотать неприятные моменты жизни.

Как же все таки бестолково устроен мозг. Одновременно понимаешь, что мнение окружающих очень мало значит. Если я не ворую чужих детей и кур, меня не сожгут на костре. Времена не те. Нелюбовь, презрение, непонимание других людей никак особо не влияет на реальность, особенно если не ставить амбиции как цель существования. Но мой тупорылый мозг превращает случайное недовольство проходных персонажей в кошмар и трагедию. 

Я себе худший враг. Столько неприятных моментов никто другой не доставит. У любого садиста не хватит терпения годами изводить одну жертву. Наедоест.