всё о том же
Говорят, мир прекрасен. Ну, бывает и я это вижу. Пейзажи на лоне природы, звездное небо, шедевры архитектуры, совершенство и сложность животного мира. Во мне живо откликается фраза «моя Родина — планета Земля», ведь территориальные деления и связанные с ними свары — это только порождение жадности одних и пассивной покорности других. Ты останешься собой, куда бы не уехал, так стоит ли придавать слишком большее значение непосредственному месту происхождения?
Но все же это восприятие красоты — оно какое-то отчужденное, будто я смотрю на все это через грязный экран монитора. Мир живописен, но я в нём — не чувствую себя своей. Всё представляется враждебным. Помните в масс-эффекте была девушка Тали из расы квариан. Она вынуждена была всегда носить скафандр и шлем, потому что любые бактерии могли её убить. Все остальные расы адаптировались. Но не Тали и её народ. Вот и я из таких, для кого мир — постоянная угроза. Я не могу расслабиться, я не перестаю бояться. И я не могу по достоинству оценить жизнь. Все слова внушения, которые говорят таким как я — о бесценности жизни… Мы их слышим, осмысливаем, но не можем принять. Они не похожи на то, что генерирует мозг. А верить чему-то вопреки собственным мозгам — весьма проблематично.
Чего ты боишься?
Да всего. Можно сказать, «боюсь жить». Неудач, провалов, конфликтов, ошибок. Перфекционизм того рода, который не прощает несовершенства, и предпочитает — бездействовать.
Любые мои начинания натыкаются на такую массу препятствий, которую моя слабая сила воли не способна преодолеть. Этим все и заканчивается.
Да и дело не всегда в страхе. Если долго не испытывать счастья, но при этом продолжать напарываться на трудности и осуждение — какое может быть желание жить?
Трудности есть везде. Что-то дается легче, что-то сложнее. В тебе как будто сидит ребенок, который и хочет что-то сделать, но так чтобы было быстро, и все прямо ахнули от результата)). Может, я и не права, но вот такая ассоциация у меня. А так почти не бывает, чтобы все быстро и без помех.
Осуждение оно было, есть и будет. Что бы человек не делал, всегда найдется тот, кому что-то не нравится...
А желание жить… хм… это вообще сложно. Нужно для себя находить какие-то светлые моменты во всей этой кутерьме...
Даже если я незрелый человек, в отличии от всех нормальных, кто берет и добивается всего — это ничего не меняет по факту. Допустим, я принимаю мысль, что проблема именно во внутреннем ребенке, но убить его я не могу, он есть и всё тут. Мне так же не удается переступать через себя и идти вперёд, когда нет никаких сил на это и веры в положительное разрешение ситуации.
В общем, да, я слабый человек, который гнется под осуждающими словами и не видит светлых моментов или не проникается ими.
И вряд ли когда-нибудь станет лучше, скорее наоборот.
В каждом из нас живет ребенок и не надо его убивать, пожалста)). И этот факт не говорит о том, что ты ненормальна. Нормальность — это вообще понятие довольно зыбкое и в большенстве случаев очень субъективное.
Вера в себя — это важно. Мне кажется, что ты как в какой-то черной дыре сидишь. Я конечно не психолог. Но я не верю, что так было всегда
Может стоило промолчать и не грузить своим своеобразным мировоззрением. Но наверное мне хочется все же сказать, раз эти мысли уже возникли. Они ж мне так и не дадут уснуть, пока не выплесну.
Всегда ли так было? Ну как сказать, идет схождение вниз по спирали. То лучше, то хуже, но в общем и целом регресс постоянный. Думаю, о дошкольном времени говорить смысла нет, сейчас то время полустерто из памяти. Школьные годы были весьма неприятными, но хотя бы была надежда, что я просто найду себе место, где буду тихонько работать, и никто меня не будет трогать, так доживу до пенсии, ну и умру потом. Парарллельно с работой я мечтала заниматься чем-то творческим, общественно полезным и теашащим самолюбие. Но работа это ад. Для нормальных должностей я недостаточно хороша. На отстойные я иду когда нет другого выхода, а потом увольняюсь при первой возможности. Творчество моё слишком хреновое и никому не нужно, потому и тешить самолюбие об него не выходит. Внешность не фонтан, друзей нет, каждый новый контакт — стресс. А когда меня никто не пинает, я сама это успешно делаю. И ничего у меня не получается как надо, даже простейшие действия, я везде косячу и за это потом себя казню тысячу лет, а иначе не могу.
Я не жду, что вы мне подскажете выход. Я не верю в его существование. Столько лет биться лбом о стены — я бы уже его нашла таким способом, если бы он был. Так что и отвечать вам, конечно, не обязательно.
Выход наверняка есть. А стены они лишь у нас в голове. Мы сами их себе строим. Как их убирать я скорее всего не знаю. Сама в тупик попала, теперь пробую из него как-то выехать)).
И тебехоттелось бы пожелать большей веры в себя)
А можешь объяснить, как у тебя получается в себя верить? Гордится собой и любить себя. Какими мыслями это выражается, какие поступки ты считаешь достойными того, чтобы уже было право любить себя, уважать и верить в себя?
И что делаешь, если долгое время попытки чего-то достичь не увенчиваются успехом? Это не подрывает твою веру в себя?
Не знаю, как это лучше объяснить, но попробую
. Прежде всего, нужно дать себе право на ошибку и то не одну. Потому что поиск себя и своего пути — это не только мечты о прекрасном )). Ошиблась — ок, значит не туда. Отрицательный результат — тоже результат. Анализируешь, на что обращать внимание в будущем.
Дать себе время. Реализация задуманного может затянуться. Опять же ошибки и неудачи могут затормозить весь процесс. Мне иногда казалось в особо сложных ситуациях, что я стены головой прошибаю. Не знаю откуда во мне столько упертости было. Но я просто слепо верила что должно получиться. Потомучто это надо прежде всего мне, а не соседке напротив и даже не самому близкому и родному тебе человеку. Ты не представляешь, как семья может тормозить твое развитие.
Меня всегда вдохновляли биографии известных людей. Мне казалось, что если они смогли, то и я смогу. Я всегда думала о том, как много труда этого человека стоит за обычными словами, что в таком и таком году он или она получил награду за что-то там.
Вера в себя начинается наверное с маленьких побед. Пусть ты горы не свернула, но сделала что-то хорошо. Просто. Мне кажется веру в себя и увеоенность в себе можно закалить. Ведь внешностью я тоже не в Наоми Кэмпбелл уродилась и в школе так себе посредственность была...
Если хочешь пиши в лс. Поговорим о более конкретных ситуациях на более конкретных примерах.
Да в целом понятна суть, спасибо за ответ.
Для меня биографии известных людей как раз повод думать, что их путь слишком трудный и я не хотела бы через столько всего кошмарного проходить. Каждый видит то, что может увидеть, и редко кто видит всю понораму целиком.
Ну, там где кажутся кошмары, может оказаться вполне себе приятно )). И с таким же успехом наоборот.
Мы просто с тобой по-разному подходим к одному и тому же вопросу )).
У Ника Кейва есть мощная песня, в которой поётся о том, как разные талантливые люди (Набоков, Гоген, Маркс, Дилан Томас, Св. Иоанн Креста) жили и умирали в нищете и страданиях, и о том, как сам Кейв лежит «с пустой головой» и молит музу о вдохновении. Песня называется словами из припева: «There she goes, my beautiful world».