всё о том же

Говорят, мир прекрасен. Ну, бывает и я это вижу. Пейзажи на лоне природы, звездное небо, шедевры архитектуры, совершенство и сложность животного мира. Во мне живо откликается фраза «моя Родина — планета Земля», ведь территориальные деления и связанные с ними свары — это только порождение жадности одних и пассивной покорности других. Ты останешься собой, куда бы не уехал, так стоит ли придавать слишком большее значение непосредственному месту происхождения?



Но все же это восприятие красоты — оно какое-то отчужденное, будто я смотрю на все это через грязный экран монитора. Мир живописен, но я в нём — не чувствую себя своей. Всё представляется враждебным. Помните в масс-эффекте была девушка Тали из расы квариан. Она вынуждена была всегда носить скафандр и шлем, потому что любые бактерии могли её убить. Все остальные расы адаптировались. Но не Тали и её народ. Вот и я из таких, для кого мир — постоянная угроза. Я не могу расслабиться, я не перестаю бояться. И я не могу по достоинству оценить жизнь. Все слова внушения, которые говорят таким как я — о бесценности жизни… Мы их слышим, осмысливаем, но не можем принять. Они не похожи на то, что генерирует мозг. А верить чему-то вопреки собственным мозгам — весьма проблематично.

Обсудить у себя 4
Комментарии (12)

Чего ты боишься?

Да всего. Можно сказать, «боюсь жить». Неудач, провалов, конфликтов, ошибок. Перфекционизм того рода, который не прощает несовершенства, и предпочитает — бездействовать. 

Любые мои начинания натыкаются на такую массу препятствий, которую моя слабая сила воли не способна преодолеть. Этим все и заканчивается. 

Да и дело не всегда в страхе. Если долго не испытывать счастья, но при этом продолжать напарываться на трудности и осуждение — какое может быть желание жить?

Трудности есть везде. Что-то дается легче, что-то сложнее. В тебе как будто сидит ребенок, который и хочет что-то сделать, но так чтобы было быстро, и все прямо ахнули от результата)). Может, я и не права, но вот такая ассоциация у меня. А так почти не бывает, чтобы все быстро и без помех.

Осуждение оно было, есть и будет. Что бы человек не делал, всегда найдется тот, кому что-то не нравится... 

А желание жить… хм… это вообще сложно. Нужно для себя находить какие-то светлые моменты во всей этой кутерьме...

Даже если я незрелый человек, в отличии от всех нормальных, кто берет и добивается всего — это ничего не меняет по факту. Допустим, я принимаю мысль, что проблема именно во внутреннем ребенке, но убить его я не могу, он есть и всё тут. Мне так же не удается переступать через себя и идти вперёд, когда нет никаких сил на это и веры в положительное разрешение ситуации. 

В общем, да, я слабый человек, который гнется под осуждающими словами и не видит светлых моментов или не проникается ими. 

И вряд ли когда-нибудь станет лучше, скорее наоборот. 

В каждом из нас живет ребенок и не надо его убивать, пожалста)). И этот факт не говорит о том, что ты ненормальна. Нормальность — это вообще понятие довольно зыбкое и в большенстве случаев очень субъективное.

Вера в себя — это важно. Мне кажется, что ты как в какой-то черной дыре сидишь. Я конечно не психолог. Но я не верю, что так было всегда

Может стоило промолчать и не грузить своим своеобразным мировоззрением. Но наверное мне хочется все же сказать, раз эти мысли уже возникли. Они ж мне так и не дадут уснуть, пока не выплесну.

Всегда ли так было? Ну как сказать, идет схождение вниз по спирали. То лучше, то хуже, но в общем и целом регресс постоянный. Думаю, о дошкольном времени говорить смысла нет, сейчас то время полустерто из памяти. Школьные годы были весьма неприятными, но хотя бы была надежда, что я просто найду себе место, где буду тихонько работать, и никто меня не будет трогать, так доживу до пенсии, ну и умру потом. Парарллельно с работой я мечтала заниматься чем-то творческим, общественно полезным и теашащим самолюбие. Но работа это ад. Для нормальных должностей я недостаточно хороша. На отстойные я иду когда нет другого выхода, а потом увольняюсь при первой возможности. Творчество моё слишком хреновое и никому не нужно, потому и тешить самолюбие об него не выходит. Внешность не фонтан, друзей нет, каждый новый контакт — стресс. А когда меня никто не пинает, я сама это успешно делаю. И ничего у меня не получается как надо, даже простейшие действия, я везде косячу и за это потом себя казню тысячу лет, а иначе не могу.

Я не жду, что вы мне подскажете выход. Я не верю в его существование. Столько лет биться лбом о стены — я бы уже его нашла таким способом, если бы он был. Так что и отвечать вам, конечно, не обязательно. 

Выход наверняка есть. А стены они лишь у нас в голове. Мы сами их себе строим. Как их убирать я скорее всего не знаю. Сама в тупик попала, теперь пробую из него как-то выехать)). 

И тебехоттелось бы пожелать большей веры в себя)

А можешь объяснить, как у тебя получается в себя верить? Гордится собой и любить себя. Какими мыслями это выражается, какие поступки ты считаешь достойными того, чтобы уже было право любить себя, уважать и верить в себя?

И что делаешь, если долгое время попытки чего-то достичь не увенчиваются успехом? Это не подрывает твою веру в себя?

Не знаю, как это лучше объяснить, но попробую . Прежде всего, нужно дать себе право на ошибку и то не одну. Потому что поиск себя и своего пути — это не только мечты о прекрасном )). Ошиблась — ок, значит не туда. Отрицательный результат — тоже результат. Анализируешь, на что обращать внимание в будущем.

Дать себе время. Реализация задуманного может затянуться. Опять же ошибки и неудачи могут затормозить весь процесс. Мне иногда казалось в особо сложных ситуациях, что я стены головой прошибаю. Не знаю откуда во мне столько упертости было. Но я просто слепо верила что должно получиться. Потомучто это надо прежде всего мне, а не соседке напротив и даже не самому близкому и родному тебе человеку. Ты не представляешь, как семья может тормозить твое развитие.

Меня всегда вдохновляли биографии известных людей. Мне казалось, что если они смогли, то и я смогу. Я всегда думала о том, как много труда этого человека стоит за обычными словами, что в таком и таком году он или она получил награду за что-то там.

Вера в себя начинается наверное с маленьких побед. Пусть ты горы не свернула, но сделала что-то хорошо. Просто. Мне кажется веру в себя и увеоенность в себе можно закалить. Ведь внешностью я тоже не в Наоми Кэмпбелл уродилась и в школе так себе посредственность была...

Если хочешь пиши в лс. Поговорим о более конкретных ситуациях на более конкретных примерах.

Да в целом понятна суть, спасибо за ответ. 

Для меня биографии известных людей как раз повод думать, что их путь слишком трудный и я не хотела бы через столько всего кошмарного проходить. Каждый видит то, что может увидеть, и редко кто видит всю понораму целиком.

Ну, там где кажутся кошмары, может оказаться вполне себе приятно )). И с таким же успехом наоборот. 

Мы просто с тобой по-разному подходим к одному и тому же вопросу )). 

У Ника Кейва есть мощная песня, в которой поётся о том, как разные талантливые люди (Набоков, Гоген, Маркс, Дилан Томас, Св. Иоанн Креста) жили и умирали в нищете и страданиях, и о том, как сам Кейв лежит «с пустой головой» и молит музу о вдохновении. Песня называется словами из припева: «There she goes, my beautiful world».

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Теги
ад алиса андрей афоризм болезнь борджиа боспорские агоны брат ведьма видео внезапно! война с собой вопрос ганнибал друг дружба дэмиен дэни живые тексты жизнь заметка запрос в космос зерг зэ энд игра игра престолов икеа йо кино книга книжный клуб конкурс концерт кошка кошмар крым кьяр лёд ложь любовь мама медведь мечта мой личный мастер музыка мысли мысль не забыть немного веры в чудеса не моё не понимаю несчастье ничего нового новые монстрики ноттерра обман одиночество о еде оридж орион отзыв песня пиздец пиздец подкрался незаметно питер план планы покупка предательство работа реаль но рец рецензия рисунки рукожоп самокопалка секс сериал сказка на ночь сладкое королевство смерть сон сопли спорт стих страх страшилка счастье теория тоска тупость убейтеменяктонибудь ужоснах фея фото хэйт цветы чезаре чужое шадоуран
все 68 Мои друзья