Без заголовка
Сегодня обсуждали с другом мечты. То, какой жизнью хотели бы жить, если бы не было никаких преград. И я заговорила о том, что не будь страха неизвестности — хотела бы других отношений. В основном из-за того, что в текущих мне не хватает романтики. Я знаю, что меня любят. Я это очень ценю. Но стоило вообще затронуть эту тему, как я заплакала и наверное час не могла остановиться. Потом до вечера болела голова. Не думала, что это до сих пор настолько меня ранит. Что иллюзии об отношениях не совпали с доступной мне реальностью.
Красивые слова и изящные жесты ничего не стоят перед реальной поддержкой и заботой, перед жертвами, на которые идут ради близких совсем не романтичные люди. Но я жадная, и глубоко в душе хочу всего и сразу. Хочу всех этих милых мелочей, хочу трогательных моментов, совместных приключений. Делаю ли я все, чего от меня хочет партнер? Нет. Я сама очень далека от идеала. И мне стыдно за собственные желания. Но я настолько смирилась с тем, что не могу изменить человека против его воли, что даже в мечтах не вижу его делающим романтичные поступки.
Я перестала его просить об этом давно. Потому что это не имело эффекта. Он менял поведение только когда я теряла терпение и от отчаяния закатывала истерики. Мне самой это не нравилось. И разовая активность только из страха разрыва отношений — это совсем не то же, что искреннее желание превратить жизнь любимого человека в сказку.
А перестав ждать этого, я и сама перестала делать что-то подобное. Разве что изредка.
И, честно говоря, я пока не знаю, что с этим делать и стоит ли что-то делать. Сейчас мы оба на энергетическом нуле. И я никак не вскорабкаюсь на возвышенность, чтобы подать руку. Сил постоянно нет. Казалось бы, спорт, относительно правильное питание. Это должно бы дать какой-то запас сил.
