Родственница  Медведа приехала в Крым отдохнуть, правда начало лета выдалось холодным и дождливым. А вот такую коробочку она подарила ему.



Она не знает, кстати, о его прозвище. Это карма)

Фон фотки — чабрец выложенный для просушки. Буду в чай добавлять. Вообще мы обычно сами собираем на горе, но в этом году его очень дешего продавали бабульки. И мы заленились лезть на гору, купили так. Жаль что в горшке у меня эта травка не растет, свежие листики дают чуть другой аромат и вкус напитку. 

Вчера у нас заказывали фото-торт для малышки на день рождения, на рисовой пленке должны были напечатать кадр из холодного сердца. Девочка лепетала как любит Эльзу, и что её хомячка зовут Олаф. Такое солнышко. 

А мульт и правда классный. Только жаль что в нем так много поют. Все надежды попасть на варкравт в зд  обломались. Бабушка в больнице, деньги на лекарства, передачки, такси… Пиздец с деньгами, совсем. Пью холодную колу. Еще неделю не смогу её покупать. Я кока-кольный нарк. 

Когда в «эллементарно» перестали делать акцент на необычном, с точки зрения создателей, видении классических персонажей, а уделили внимание оригинальности самих преступлений, стало более менее интересно. Искуственный интеллект, химический растворитель тел, система контроля над разумом… Вот теперь бы заменить следователей, и совсем красота была бы.

Дмитрий Быков

Никто уже не станет резать вены —
И слава тебе, Господи! — из-за
Моей предполагаемой измены
И за мои красивые глаза.

Не жаждут ни ответа, ни привета,
Взаимности ни в дружбе, ни в любви,
Никто уже не требует поэта
К священной жертве — бог с тобой, живи

И радуйся! Тебе не уготован
Высокий жребий, бешеный распыл:
Как будто мир во мне разочарован.
Он отпустил меня — и отступил.

Сначала он, естественно, пугает,
Пытает на разрыв, кидает в дрожь,
Но в глубине души предполагает,
Что ты его в ответ перевернешь.

Однако не найдя в тебе амбиций
Стального сотрясателя миров,
Бойца, титана, гения, убийцы, —
Презрительно кидает: «Будь здоров».

Бывало, хочешь дать пинка дворняге —
Но, передумав делать ей бо-бо,
В ее глазах, в их сумеречной влаге,
Читаешь не «спасибо», а «слабо».

Ах, Господи! Как славно было прежде —
Все ловишь на себе какой-то взгляд:
Эпоха на тебя глядит в надежде…
Но ты не волк, а семеро козлят.

Я так хотел, чтоб мир со мной носился, —
А он с другими носится давно.
Так женщина подспудно ждет насилья,
А ты, дурак, ведешь ее в кино.

Отчизна раскусила, прожевала
И плюнула. Должно быть, ей пора
Терпеть меня на праве приживала,
Не требуя ни худа, ни добра.

Никто уже не ждет от переростка
Ни ярости, ни доблести. Прости.
А я-то жду, и в этом вся загвоздка.
Но это я могу перенести.

Читаю «Хаузз» и там постоянно всплывате тема того, что телевизор в интерьере нужно прятать. Так смешно. Они об этом говорят, будто смотреть на экран — что-то постыдное. Или они считают, что черный прямоугольник невозможно сделать частью красивой картинки? Откуда этот почти суеверный страх перед телеком? Холодильник  в большинстве случаев не скрывают, редко когда встраивают за фасады. Чайник не прячут, стаканы, выключатели, а телефизор — позорная метка. 

Я бы с радостью избавилась от телека, но хозяева квартиры его не забирают. Но это не от ненависти к девайсу. Просто на его месте я бы разложила причендалы для рукодлия. Однако у меня бы остались на виду мониторы стационарного компа и ноута. 

Вообще, старнно что эти мысли комментаторы пытаются внушить хозяевам готового интерьера. Если они не посчитали нужным прятать за семью замками телеэкран, значит им и так комфортно. Кому-то вообще нравится душ посреди комнаты, а некоторым и унитаз в гостинной… Кто-то ровняет потолки, кто-то на стенах делает имитацию бетонных плит с проступающими швами. И вот эта стопроцентная уверенность как всё должно быть в чужом доме, она просто убивает.  

Лина напомнила мне как это классно чтото писать, когда есть читатель. Именно один, в моем дремучем случае. Много у меня никогда не было)) И идеи поперли. И наверное я таки допишу связный конец. А утром в тралике играл канцлер ги, эти песни у меня прочно с феей связаны, и я предпочла воспринять это как знак.

Моё ближайшее окружение уже не может слушать моё нытьё по поводу нежелания работать. Может его и правда как-то можно отключить? В мозгах. Перестать мыслить такими категориями. Но если не получится, мне придется просто молчать. Потому что говорить на другие темы, не скатываясь на эту, я не способна. 

Когда я искала работу, видела одно объявление… Торговый представитель табачной компании. Работа 4 часа в день и очень не плохая зп. Для девушек. И что-то я тогда зассала звонить. А сейчас вижу ежедневно, как мне кажется, этого самого представителя. Я думала торговый должен ходить по точкам, вроде сайлзмэна. Но она скорее, стэндист или не знаю как профессия называется. В общем, стоит под одним сигаретным магазином с раскрытой папкой. На ней выложены сигареты какой-то марки, дамские. И предлагает их всем женщинам, что заходят\выходят. И стоит прямиком под окном моего офиса. Достаточно симпотичная девушка на лицо, длинные волосы, стройная, правда задница плоская слишком. А именно на задницу я и любуюсь, сидя за столом. С внешней стороны мое окно не прозрачное. И что-то сидеть за компом мне нравится больше чем стоя втюхивать стремные сигареты. Вообще странное вложение денег. Мне кажется, реклама в сми захватывает больший диапазон покупателей, чем один работник под магазином. И я сама, как покупатель ненавижу, чтоб ко мне лезли с рекомендациями.

Медвед поутру поделился занимательной кримминальной историей.

"Калининградский садист изощренно расправился с любовницей за заражение венерической болезнью

За убийство женщины мужчину приговорили к 15,6 годам колонии и штрафу в размере 1 млн рублей.Жительница города Советска Калининградской области, будучи замужем за моряком, не слишком скучала во время его дальних рейсов.

Женщина нашла себе любовника. Пока супруга не было, они проводили время вместе, занимались сексом и развлекались, как могли. Все было нормально до тех пор, пока любовнику не понадобилось пойти к врачу, провериться. И тот сообщил ему пренеприятнейшую новость о венерическом заболевании.Решив, что заразился он именно от этой женщины, калининградец пришел к ней выяснять отношения. Месть не ограничилась словами и оскорблениями.

Он придумал изощренный способ пыток. Повалил любовницу на пол, развернул на живот, связал ее руки и ноги поясом от халата и кухонного полотенца, а затем затолкал ей в рот носок, чтобы не кричала (для убедительности сверху заклеил скотчем).Затем он накрыл женщину одеялом и отправился спать.
Наутро, когда проснулся, несчастная была мертва.

Мужчина не испытал ни малейших угрызений совести. Наоборот — он похитил из дома деньги (18 500 рублей), драгоценности, телефоны, а затем угнал машину мужа-моряка. Мало того, он возвращался в квартиру едва ли не ежедневно и выносил все, что осталось, включая обувь и еду из холодильника.

Когда вернулся муж и сообщил об убийстве жены в полицию, любовника-садиста задержали. Он признался, что был так жесток с женщиной, потому что не испытывал к ней чувств — только секс.История произошла в 2014 году, суд над обвиняемым состоялся в мае 2016-го.

— По решению суда мужчина был приговорен к 15,6 годам лишения свободы, — рассказали местным журналистам в правительстве Калининградской области.

Кроме того, садиста обязали выплатить вдовцу женщины 1 млн рублей — 800 тысяч в качестве возмещения морального вреда и 200 за похороны супруги."

Сначала я никак не отреагировала. Ну псих. Ну убил. А сейчас что-то уснуть не могу. И все лежу и думаю, от чего именно она умерла. От удушья? Хорошо если так. Просто, других причин я не вижу. Застой крови? Сколько она прожила накрытая одеялом? Что чувствовала? Почему не освободилась от кляпа и не звала на помощь? Боялась осуждения соседей и более серьезных побоев? Надеялась что любовник смилостивится? Почему она не попыталась выпутаться из узлов? Она же была в своей квартире, а там проще найти острые предметы или смочить кожу чтоб выпутаться из веревок. Не удобно, но реально. О чем она думала перед смертью? Понимала, что умрет или  верила что нужно только потерпеть и все будет в порядке. 

Сколько труп лежал в квартире до того, как муж вернулся из рейса и обнаружил её? Хотя этот вопрос волнует меньше всего.

Я вспоминаю Алису. У каждого свои призраки и скелеты в шкафу. 

 

У меня ни на что нет сил. Вроде пришла не сильно поздно, в пол седьмого. Думала, полежу немного и займусь домашними делами. Не тут то было. Я, конечно, порезала салат «на коленках», не отползая далеко от кровати и ноута. Еще позже помыла посуду, не всю, часть оставила отмокать. На большее меня не хватило. И сил писать в блог тоже нет. А это прискорбно. Потому что это одна из довольно важных потребностей. Когда у меня нет относительно постоянного слушателя, которому интересны мои бредни, блог оживает. Потому что мне нужно куда-то транслировать мыслительные потоки. Я словно паразитирующий вирус, который запрограммирован разбрасывать повсюду ошметки собственного кода. Словно поганка выпускающая споры. И когда у меня нет энергии чтобы писать сюда, я словно не существую. У некоторых отношения не считаются настоящими, пока не запротоколированы в ЗАГСе, а в моем искаженном сознании я не существую, если не имею кому-то мозг своими неверотно важными мыслями. Напрямую или посредством текстовых посланий — не важно. Ведь мир никак не обойдется без проекции моего гениального сознания.

Сегодня был не самый ужасный день. И мне даже стыдно за это, ведь Медведю совсем хреново на его работе. На него навешали столько обязанностей, совершенно новых, из разных направлений физики и программирования, что я не знаю как он их еще не послал нахуй. Но однажды это случится. И будет смешно, если как раз тогда, когда моя подработка закончится. Получается, что я тем более не должна тратить ни на что, без чего можно обойтись. Но я то хочу балетки, то кросы, то юбку, то флешку, все эти мелочи собираются в кругленькие суммы. А тут еще близятся дни рождения родни, три в один месяц. Пиздец кромешный. И то у меня, то у Медведа на работе собирают кому-то на д.р. Фу. Хочу жить в идеальном коммунизме, по принципу Солнечного города. Нужна вещь — приходишь и берешь. Работаешь по способностям, берешь по потребностям. Может тогда ощущение изобилия и доступности отключило бы эту всепоглощающую жадность. Ну блин, реально, висит 8 летних юбок, дохрена платьев, нет, мне еще нужно. А это не ношу, зато из джинсов не вылазию. Есть у меня мозг? Едва ли...

 

Красивые красочные сны с закрученным сюжетом будто посланы мне в качестве компенсации за ущербную реальность. Вчера снился город тауренов. Население было небольшим, около двух тысяч минотавров. А сам город напоминал марокко. Лабиринты с узкими улочками, дома-коробочки, без покатых крыш. Каменные, ни деревца. В лесах же обитали изгои. Люди, которые в наказание за преступления перед своим государством, становились бездомными. Их было много, темный лес собирал отбросы со всех королевств. И разбойники, населявшие леса, решили отбить город у тауренов. Это было скотобойня. Ни одного не осталось в живых. Представители вида остались лишь в других королевствах, по несколько семей на огромную территорию. Послы да купцы. Недостаточно для восстановления популяции. Я была среди завоевателей города-лабиринта.

Сегодня снилось что-то детективное, но точно уже не вспомню

А вчера вечером ко мне постучалась некая Алсу, согласно профилю ей 15 лет. Предложила поиграть в фантастику. Ну я объяснила как у меня со временем и приготовилась читать её завязку. Кхе-кхе. Эта история заслуживает отдельного поста, но у меня в голове сумбур. Итак. Её персонаж феникс-дракониха, влюблен в мага. И мага того прокляли быть волком. И она дает себя кусать волку, чтоб тот не грыз других… Я честно попыталась начать игру, но когда оказалось, что действие будет происходить в академии… Я развернулась и ушла. Школоло полнейшее. А я всё надеюсь на лучшее в людях. Д. было 16, но он выдавал вполне жизнеспособные сценарии… Эта Алсу хочет написать по своим играм книги. Рассказала об это Медведу, он долго ржал. Потому что я тоже когда-то об этом думала. Да и в последние хорошие игры тоже задумывалась о такой возможности. Но помогать другим с этим не интересно. Зергу еще может и стала бы помогать. Он давал столкьо же, сколько брал, если не больше.  

Как я нелепа с этими своими мечтами… Понимаешь всю абсурдность только глянув со стороны. И другие наверное тоже ржали над моими литературными потугами, а в лицо не говорили из вежливости.

А качественных игр не хватает. Я сейчас будто миллиардер, который жил на полную катушку, а потом обеднел до предела и жрет доширак вместо омаров, одевается в секенде и прячет лицо за щетиной, чтоб папараци не пронюхали и не растоптали остатки грдости. Диапазон эмоциональных колебаний сократился значительно, и остались в основном мерзости связанные с работой и финансовым неблагополучием. Я к этому привыкла, к отсутствию игр. Но еще не смирилась. Как и не смирилась с необходимостью регулярно контактировать и сраться с людьми, не одаренными интеллектом.

Но если я такая умная, почему не придумала способ получать все необходимое не выползая из квартиры? А лучше и из кровати. 

Крайне предсказуемо, снова, блог превратился в мои стенания о том, как я ненавижу ходить на работу.

Не знаю. Я не могу относится к работе, как Зерг. «Работа это деньги, деньги это статус. Я работаю, я умею, я лучше их всех». Прямая цитата. Чем лучше? Все работают, все зарабатывают, все тратят. И он далеко от первой сотни. И как ему удается вот так относится к любой работе, на которой приходится торчать?

Он не так чтоб сильно больше меня зарабатывал. Какой там статус за эти гроши? Никакой гордости от заработанного. Может потому что мало. Покупая вещи, я думаю о том, что могла бы обойтись без них, и лучше бы не работала, чем иметь их и обрекать себя на постоянные хождения по мукам. 

Работа, это потенциальное дерьмо, которое может вывернуться тебе на голову в любой момент. Каждую минуту из 8 часов в день, семь дней в неделю ведро с помоями может опрокинуться. И ходить не думая об этом я не в силах. Мысли о предстоящих неприятностях всё время со мной. Как бы идеально я не делала своё дело — это никогда никто не заметит. Но любой прокол — будет поводом обосрать. И даже если проебали что-то другие, попытаются обосрать меня.

Мои возможности никогда не совпадут по масштабам с моими желаниями. Всё бессмысленно как пиздец.