КОроче, вот покрывало, которое я хочу. И стоит оно миллион рублей. Действительно, что купить, однокомнатную квартиру на окраине или кусок меха?





магазин 

Я сорвалась с цепи. Вообще я достаточно запасливый человек. У меня обычно и еды, и одежды, и обуви в прок, и лекарства на все случаи жизни, и отложено немного денег про запас. Но бывают досадные исключения. Видимо, жизни в напряжении вынуждает находить отдушину в чем-то. И сегодня этим чем-то стал шоппинг. 

Я купила волосатые сиреневые подушки.

 

А еще часы с бабочками (которые дико не понравились Медведу) и стремное покрывало на мягкую спику (которое с подозрением обнюхивала Дэни). Вообще я хотела бы покрывало максимально похожее на натуральный мех, но не нашла. И взяла какую-то херню. Если смогу обнаружить и купить желаемое — это отдам родственникам. Они вообще никогда ничего в интерьер не покупают, так что будут рады и такой ерунде.



Еще притащила орхидею. Цвет такой мне не нравится. Но она стоила всего 500 рэ, и там три веточки с цветами. Опять таки, нужного сиреневого цвета не было, хотя это довольно распространенный оттенок для орхидей.

 

 

Деньги потратила, а удовольствия особого не получила. Ни одна из вещей не радует, не кажется ценной. Вот нафиг было это делать? Большой вопрос. Но при всём при этом нет чувства вины, и даже стало немного легче. Почему приобретение барахла снимает напряжение?  

Нафиг я себя накрутила? Не знаю. Голова болит. Вино не особенно помогло, напряжение осталось, а боль усилилась. Во снах куда приятнее находиться. Этой ночью я была в реальности сериала «Лост». Это был долгий сон, со множеством подробностей и вкусными флешбеками. Тем отвратительнее просыпаться. И конечно я не встаю по первому будильнику. Тогда ведь придется делать зарядку. Максимум на что я способна в плане физ. нагрузок, пройтись пешком на работу и обратно. Я не хочу так серьезно относится к этому, но безответственность людей переносить не в силах. Я взялась за реорганизацию кое чего. И злюсь на себя за то, что не могла оставить все как есть. Если я вижу, что можно сделать лучше, я не могу не сделать. Ужасно. И обидно что люди на том же месте до меня годами сидели и делали всё абы как. Почему я так не могу?

Ладно, я справлюсь. Но нужно не забывать жрать валерьянку. А то сопьюсь к хренам. 

ЫХыхы. Эпопея с «пикалкой» продолжалась и сегодня. Работы что-то дохрена… Я по началу была возмущена что мне до пяти часов сидеть приходится, я до часу-двух успевала все сделать. А потом читала. И хотелось читать дома, в комфорте. А теперь почти до конца рабочего дня все время какой-то шухер. Вроде так и день быстрее проходит, но и жизнь — тоже. Покрутился на работе, пришел домой, пока отдохнул — уже спать пора. Мерзость эта жизнь...

Ничего интересного у меня не происходит. Только абсурд творится, но в достаточно мелких масштабах. Зато деньги в руках не держаться. То одно купила, то другое, снова кошелек пустой. Шопоголизм прогрессирует. Когда не могу ничего купить за день, чувствую себя несчастной, даже если все необходимое для жизни уже есть в наличии. Это наверное все же психологическое отклонение. А жадность — прекрасное подспорье. Хорошо еще что мне хватает мозгов не брать кредиты и не влезать в долги.

Есть вариант с осени пойти на меньшую зп. Сутки через трое пялится в монитор. Но мне так хочется съездить в Питер, там мне обещали дать подработку если будет надо. Может удалось и бы и закрепится как-то. Но, честно говоря, это безумие. Медведь то здесь. Я не хочу его оставлять. Но хотела бы хоть несколкьо месяцев пожить в северной столице. И не смотря на все доверие к Медведу… немного страшно что он отвыкнет от меня и обратит внимание на кого-то еще. Такой мрачный шепот. Интуиция? Я не хочу разрушить то что есть.

И все же возможность выбора и перспективы — это прекрасно.

Ладно, пойду чистить молодую картошку и смотреть «Элементарно». Средний сериал. Норм как для детектива, но плохо как для Шерлока. Не стоило им эту тему муссировать. Иные имена, другая линия главного злодея — и вышло бы более органично. А «Холмс»- это уровень, эта фамилия обязывает. И Элементарно не дотягивает до высот заданных сэром Артуром. Увы, остальное еще хуже. 

Хочу осень. И жрать с Зергом шаурму в подворотне изрисованной граффити. И снова не замечать, как наступила ночь из-за голубого неба в полночь. Сделала из города фетиш)) Ну и ладно, зато я получу желаемое.

Ёлки зелёные. Чего только не бывает. Стало душно, открыла окно на проветривание. И тут же помещение заполнил звук рычания и механический клёкот. Выглянула в темноту. В пятне, высветленном фонарем, промчалась тень. Звук никуда не делся. Оказалось один подросток тягает за собой словно санки какую-то странную конструкцию. На «санях» другой человек. И все это грохочет, грохочет, грохочет. Они ебанутые? Ночь на дворе. Под окнами жилых домов вот эту хуйню творят. Ненавижу шум. Лина подала сегодня приятную идею, правда она рассказывала о способе экзекуции над мышами… Но для людей даже лучше подойдет. Облепить объект пленкой со специальным разъедающим веществом в составе. Чтобы кислота выжигала язвы на теле, и смерть наступала мучительно долго.

Выглянула еще раз в окно. Сейчас они эту недомашинку швыряют друг другу. Напиздела на них. Вроде заглохли. Но мне теперь хочется не тишины, а криков боли и ужаса.

Зерг сказал, что я все еще могу рассчитывать на его компанию и крышу над головой, если вырвусь в Питер осенью. Мысль об этом путешествии держала меня в тонусе весь день. Но завершение дня все же добило меня и зачатки хорошего настроения.

После прошлой ревизии продавщиц обвинили, что они сломали одолженный у другого магазина сканер штрихкода. Сегодня начальница дала нам другой и сказала что он новый. А так же, что если его сломают, то платить будут продавцы. Начали ревизию. Но сканер работал хреново. Распозновал код раза с четвертого и выдавал через паузу сразу несколько сигналов на компьютер. Отчитываясь о суммах на ревизии, я сообщила о багах с техникой. На что получила неадекватную реакцию.

— На этот сканер прежде не жаловались, хотя им пользовались до вас. Девки врут. Даже слышать ничего об этом не хочу.
Она нервно смеялась, отказывалась мне верить, хотя мне то особо не зачем врать. Я материально не ответственна за эту технику. Она повторяла одно и тоже, и смеялась все громче, кричала.

Своим поведением она просто в раз уничтожила образ деловой женщины и перешла в разряд прибабаханных истеричек. Зачем ей это было нужно? Почему так сложно вести себя адекватно? И нахер было мне портить настроение? И так тяжело работать до поздна, общаться с людьми, испытывать давление и ответственность. Зачем всё усложнять? Я хочу послать её нахуй. Я хочу относится ко всему как к ерунде. Но не могу. Я не могу перестать переживать за то, что не идеально сделано.  Вмазалась в новую игру, по вархамеру 4000. Ну или типа того.Если будет о чем написать — напишу. Пока хочется уснуть и непроснуться.

Читаю «СГ», 

Заскринили как девушка спрашивает совет, что подарить парню на годовщину встречи, так как собственные идеи уже иссякли. Ей ответили «Ничего! Путь вас задаривают подарками, вы леди!!! Вот мужу будете делать подарки, а парню не стоит!». И коммент к этому понравился: «Что бы тебе давали нужно что-то давать взамен, это всем известно. Но у некоторых леди головного мозга».

Как меня это выражение пропёрло))) Леди головного мозга. Санса и Кейтлин Старк вспомнились сразу, а еще менее известные персонажи из реальности. Теперь хоть буду знать как назвать определенный тип поведения) 

Если же серьезо говорить о стремлении быть леди(не в плане зажимать подарки)), в юные годы я тоже этого желала. Но роль монстра оказалась ближе и приятнее. Как говорил Гомер Симпсон, чтобы тебя любили приходится быть со всеми хорошим каждый день, чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. Да и были экземпляры из разряда тех самых, интересных, что поощряли во мне темное начало. И их воспитательные маневры возымели действие. Так что не правда что воспитать взрослого человека нельзя, просто это нужно уметь. Я не умею. Но я живой пример, что это возможно. Хотя да, катится вниз всегда легче чем подниматься в гору.

Интересные люди кончились. То ли я уже их всех перепробовала. То ли те, что были забавными и незнакомыми к нынешнему моменту растеряли свои качества. Я будто принюхиваюсь ко всем, кто оказывается рядом. И отступаю. Не то. На работе как бы искать друзей — это не для меня. Никогда такой цели не было. Но дважды с этим просто везло, попадались на удивление замечательные люди. И  сейчас я немного разочарована тем, что в этот раз «мимо». Почему-то в этот период не получается смирится с одиночеством, свыкнуться с ним. Но это придет однажды. Я снова начну получать удовольствие от скромных развлечений в моем замкнутом мирке.

Это похоже на поиск хорошей книги, когда долго попадается только шлак, теряешь интерес к чтению. Но сейчас мне хотелось бы кого-то прочесть. Покопаться в душе, в биографии, в мечтах. 

Я хочу спать и не могу. У меня на завтра куча дел запланирована, и, кажется, все придется отложить еще на неделю ради того чтоб отоспаться, если я вообще отключусь. Как же хреново

Вообще моя жизнь похожа на просрочку. От неё воняет. У неё воде когда-то был потенциал, но всё стухло. Виновата, конечно, я сама. Не могу продумать и организовать своё время так, чтобы всё устраивало. Я не могу себе ничего позволить. Ну кроме еды. И довольно вкусной, но если отказывать себе в вкусняшках ради мелочей, то я совсем откажусь выползать из одеяла. А зачем? Если всё так тухло. Мои экскурсы из кровати наружу не улучшают ситуацию. Ну и хрен с ней. 

Я бы хотела стать худой. Худой-худой. Чтоб выглядеть хрупкой и беззащитной, трогательной и нежной, желанной. Но чтоб это случилось разом и по волшебству. Без адских тренировок и голодовки. Без ужина из яблока или творога (от кислятины только сильнее хочется жрать). Без питья негазированной воды по цене газированной.

Я чувствую себя карлсоном без варенья, без малыша и без мотора. В самом расцвете гребанных сил. И если это расцвет сил, то похороните меня под фикусом.