Захотелось дизайн блога поменять. При моей криворукости и узколобости это не так просто сделать. Хочется чего-то отражающего «тлен» моей души. Помрачнее чем сейчас. И при этом чтоб какая-то эстетика была. Думаю.
У меня много необычных знакомых, со сложной судьбой, интересными профессиями, уникальными характерами, категоричными взглядами. И я на фоне всего этого цветника чувствую себя серой мышью. Нет, скорее серой морской свинкой. Я вроде чем-то и увлекаюсь, но до профессионализма ни одна деятельность не дотягивает. И мои места работа тоже не могли придать какого-то флера таинственности или романтики, прагматичное чудище. А ведь иногда хочется выпендрится, быть чем-то круче среднестатистического винтика в масштабах вселенной.
Наверное, взрослого человека уже не должно волновать место в мире, призвание, уникальность и прочая поебень. Это удел подростков. Но все же я хочу быть чем-то лучше, чем морская свинка. И не совсем представляю что делать чтоб был хоть какой-то положительный результат. Вообще не понимаю зачем люди общаются с такой посредственностью. Не сказать, что для самоутверждения, у них с самооценкой все в порядке и не нужны друзья для фона.
Занудилась с уборкой. Решила с Медведем прогулятся пешком. Зашли еще свекру и его новой пассии. Она отчего-то была нам сильно рада, приглашала еще. А в честь прошедшего дня варенья меня хотят свозить в Коктебель или Новый свет погулять, шашлычки поесть, на катере покататься. Жаль что еще холодно, не сезон, дельфинарий закрыт. Вообще копаться на сайтах с обрывочной информацией очень неприятно, лично для меня. Я бы лучше поехала на обум — что найдем, там и посидим\погуляем. Но учитыва что еще люди поедут, приходится составлять подобие плана.
То ли после долгой хотьбы, то ли перемерзла — голова болит.
А еще меня очень напрягают бесполезные дискуссии на сайтах. Иногда как ввяжусь… и противно, и вроде уже не промолчишь. Нужно с этим завязывать. Меня это совсем не развлекает, только расстраивает. А впоследнее время каждый день какой-нибудьбредовейший срач. Фу.
Вк. Сегодня пришло приглашение в группу по наведению порядка в моем городе. Зашла глянуть. Один из постов — видео. Участники группы третируют продавцов магазина из-за того, что кто-то намалевал балончиком на фасаде кривую пентаграмму и еще какую-то там фигню. Трепали бедным бабам нервы. При этом никаких прав предъявлять претензии они не имеют, они не официальная организация. Весь город изрисован этими значками, но остальные владельцы видимо вовремя послали активистов.
Я высказала свое мнение в комментах, что кидаться на пентаграммы как на красную тряпку несовременно, средневековье давно кончилось. Да и толку от азкрашивания. На «чистом холсте» снова изобразят то же самое. Отметила, что никаких полномочий у группы нет. На что организатор перешел на личности и выложил мою фотку, где я ведьму косплеила))) Спросил, имею ли я отношение к сатанизму. Инквизитор хренов)
Погавкались и разошлись по углам. Эх, вот так начнешь защищать людей, и тебя тут же злом нарекают. Добро должно быть с кулаками.
Нет света. На улице пасмурно. Купленная в подарок одежда оказалась не подходящей по размеру. Деньги почти кончились. Поиски работы убивают мозг. Сегодня снилось, что меня выгоняют на какую-то совсем уж мерзкую работу. Подробностей не помню. Игра вялотекущая. Как и жизнь. Нихрена не хочется и никуда не хочется. Постоянно мысли о том, что я не так живу. Но жить «так» — значит тратить кучу энергии и обламываться, обламваться, обламываться. Устала от того, что все идет наперекосяк. И рожа вся в прыщах. Только пройдут — и снова. Бляяяяя!
На остановке видела бабульку, она везла герань в горшке, очень красивый цветок, пышный такой. У меня гиацинт отцветает. Так быстро, наверное ему сильно жарко в квартире. На улице они подольше держат цветение.
С вампирами вчера поиграли, очень долгий перерыв был. Много позабывалось. Мы проиграли бой. Может вообще на этом игра закончится. Сейчас мне кажется, что я была груба с игроками. Но… но это уже не исправить. В следующий раз буду больше молчать, наверное. Вообще тяжело держать язык за зубами, когда настроение ужасное. И сильнее всего достается самым близким. Мне хотелось бы вернуться к стабильному состоянию психики. Но пока вижу только грязь, тьму, бездну, в которую все нахрен валится.
У Саши Кладбище есть традиция, на др новый стих выкладывать. Сегодня случайно забрела на страницу к Снежному Рыцарю (обожаю «демонологию»), много новых стихов за январь. А у меня пустыня. Я бесплодное дерево. Хотелось бы иметь талант, творить что-то. Но… но я это я. Годы идут, а моих заслуг не прибавляется, только косяки копятся. Я не могу быть лучше. Я даже посредственностью быть не могу.
Ну вот почему все не может происходить так как надо с первого раза, почему обязательно надо ждать или вымогать. Никогда, наверное, не пойму.
Ну, вот и позади этот день. Учитывая, что я в связи с настроением в последнем месяце не рассчитывала ни на что хорошее, готовить какие-то сборы, встречи, мероприятия не стала. Даже в нормальные периоды что-то не получалось как задумано, и я страдала по этому поводу. Так что тихо мирно сидела дома, ела вкусняшки, игралась и смотрела фильмы. Днем приятно было получить поздравления от знакомых, нормальные люди помнят о моем существовании, ну классно же. Вечер прошел хуже. Медвед отказался идти в магазин. Посрались, хотя и всё равно сходили в результате. Нафиг доводить до скандала? И нафиг потом со мной идти, когда я уже злая как мегера? Ночь еще круче… завалился спать. Я сижу страдаю. Драма-драма. Завтра рано вставать. Пол дня выпадет на игры, но так и быть, она слишком редко проходит, чтоб отказываться. Медвед расстраивает. Очень. Ну и жизнь как бы. Перспектив нет. Желаний нет. Удовольствия нет. А что есть?
Иногда напишешь какую-то хрень в личку человеку, а потом хочется удалить сообщение до того, как его прочтут. А еще лучше отмотать время назад и ничего не писать. А потом задумаешься, и понимаешь, что отмотать бы назад всю эту сраную жизнь и начать бы заново. Что бы я сделала тогда, если бы имела такую возможность? Остановила промотку на том моменте, как закончила школу. Избила бы всех уродов, которые портили мне жизнь. А потом уехала бы в город побольше. И точно не стала бы учится на системщика. Наверное попыталась бы поступить в театральный. Нашла бы там временную работу. Потом попыталась бы сделать карьеру. И да, мой круг общения был бы совсем дургим. Медведь бы жил здесь своей жизнью с какой-то другой девушкой. И мне кажется, она бы затянула его под венец, у него бы скорее всего уже было двое детей. Не знаю, может он бы их ненавидел за то, что не хватает денег на дребедень, а может любил бы. Не знаю что бы у меня получилось там. Кто был бы рядом. На сколько хватило бы моей гордости, прежде чем я в соплях вернулась домой. Я не особо верю что у меня могло бы что-то получится. Я вечный фейл. Я ходячий провал. Если бы я думала по другому, то сорвалась бы уже куда-то. Наверное и работу я ищу не столько из необходимости, сколько из желания себя наказать за то какое я дерьмо. Сделать всё еще хуже. Раз лучше не получается, то надо как-то менять всё, пусть даже в худшую сторону.
В голову лезет всякая дрянь. Например, как год назад на 31е декабря Медвед предлагал пригласить Алену к нам. Я отказалась, потому что она частенько подводит, отменяет встречи, а я не люблю смену планов. А Зерг про это предложение тогда отозвался предположением, что Медведь на неё имеет виды. Я тогда только посмеялась. Да и сейчас не верю вроде бы. Но… но все равно неприятно. Зачем вообще сейчас об этом думать. Мозг сам себе придумывает способы ненавидеть мир и ощущать одиночество. Хочется взять и затролить это ноющее ничтожество. Зачатки раздвоения личности на ботана и тролля. Миленько. ВОт оно как начинается, оказывается.
Монотонная работа, загруженность по хозяйству — еще один из действенных прежде способов справится с багами собственного мышления. Но сейчас и это не помогает. Убейтеменяктонибудь.
