Бесит что снова нужно идти к врачам. И что назначенное лечение из раза в раз не помогает. Отчаяние. Но просто забить на себя и пустить все на самотек тоже не могу. Не знаю, что делать. Страхи раздирают изнутри. Не могу ни на чем сосредоточится. Ненавижу это.

Бродили днём с А. по набережной, её псинка влезла во все лужи. Не люблю собак, а у этой еще морда и уши как у уменьшенной копии чупакабры. Зато проговорили почти часов, как в лучшие времена, еще и по трезвости. С ностальгией вспоминали о том, как бухали в молодости дрянь, которую сейчас бы в рот не взяли. У неё новое жильё, в трех минутах от моря. Жаль только что вид из окон не на водную гладь, а на сараи  и курятники. Частный сектор. 

И все же, А. явно лишь на словах способна согласиться с тем, что не все должны думать так как она. Столько осуждения в адрес отсутствующих, наверняка и мои убеждения и право на них она не может принять. 

С вампирами не поиграли, во первых тогда пришлось бы отказаться от прогулки, во-вторых все равно на середине игры выкючили бы свет и инет. Купила красной икры, нямка. Продрыхла вечер. Потратила деньги на арбидол и почти допила курс, но особого улучшения нет. 

Протрындели всю ночь с Зергом. Вообще ниочем и понемногу обо всем. О таком взаимопонимании я мечтала с детства. Это было моей основной потребностью. И по пальцам можно пересчитать людей, которые способны были дать это ощущение. Что я не одна в этом огромном мире, что меня могу понять и хотят выслушать. Один из компонентов счастья. И нельзя окончательно разочароваться в жизни, пока есть человек, с которым сохраняется подобная связь. 

А еще, когда в тебя верят, это задаёт определенную планку. И больше поводов стремиться вверх, а не катиться вниз. 

 

Веду дурацкую игру про злобного садюгу и его жертву. Довольно уныло. Вплела туда зачем-то кусок из фильма «поворот не туда». Медведь ноет про совещания, на которые его заставляют ходить, хотя остальные отделы в его корпусе такой фигней не занимаются. Самой хочется их всех поубивать. Какая-то тупиковая ситуация, с которой, увы, только смиритьс и остается. Но он хочет бороться с мельницами. 

Мысли путаются, жизнь простаивает. Ночью еще неплохо было, но видимо чужое нытье настраивает на пессимистический лад. Ничего не хочу делать. И не буду. Потом пожалею. Но это будет потом. 

Алан Рикман… Не знаю что сказать. Просто печально, что его больше нет в этом мире. Я считала этого человека талантливым, и профессионалом в своем деле. А какой у него был голос  

Еще кусочек детства умер. Еще ближе собственная старость и смерть. 

Смотрела Игры престолов под комментарии из-за соседнего компа о том, что это плохой фильм и зачем такое вообще снимать. Медведю не нравилось что он жестокий. А мне в первую очередь интересны были интриги, политика, мало сериалов с подобным наполнением. Второстепенно, потому что ожидаемо от хорошего сериала — личности персонажей и внезапные повороты в судьбе. А жестокость и смерти… там ведь война идёт. Вон у моей бабушки было трое сестер и трое братьев. После второй мировой выжили она сама и одна сестра. Родители тоже погибли. Ну или вон прямо сейчас, бойня на Украине, так иногда послушаешь с какими травмами людей в больницы доставляют… Реалистичность, в которую упакована сказка о воздаянии. Все там платят за свои ошибки и ошибки своих близких, своего рода. Хотя жаль, что так много моментов в книгах и соответственно сериале — просто калька с исторических событий. Отается ощущение вторичности. 

Мой дерматолог уволился. Или помер. Хз. Теперь идти к новому и всё по новой рассказывать. Они там вечно так торопятся. Брррр. Записалась аж через неделю. Как раз и денег больше будет, и смелости наберусь. А если не наберусь — буду страдать. Мяу. 

Нагребла продуктов — еле дотащила. Лень наше всё. На самом деле, основное за чем ходила — филе и слоеное тесто. Принято у нас в семье делать слоеный мясной пирог на старый новый год. Вчера мама звонила предлагала приехать к ней, но я спала, Медведь тоже был сонный, и я сказала, что мы хотим сидеть дома и я сделаю его сама.

А теста нигде нет. В оптовом не было. Пошла уже нагруженная всяким разным мясом и колбасами по другим магазинам, там тоже не было, хотя обычно в наличии. Взяла в каком-то ларьке, где татары сами пекут всякие слойки, а заодно и сырое тесто продают.

Не знала, что эта традиция на столько популярная. Как-то даже не представляю с чего она идёт. Но пирог вкусный, а это галвное)) Когда мы были маленькие с братом, мама ложила в пирог монетку, завернутую в фольгу. И кому она попадалась, тому должно было везти целый год. Но сейчас мне как-то не хочется всякую бяку ложить в еду. Или положить? Медвед у меня как ребенок, наверное порадуется, е сли ему такой кусок достанется.

Ночью меня проперло, написала в три игры большие посты с кучей событий. При чем такие прикольные, что аж гордость берет. Вот чё угодно мозг творить согласен лишь бы не спать. А сейчас живот болит Наверное очень уж тяжелые сумки несла. Хнык. Надо было потерпеть дов ечера и попросить Медведа помочь… Глупая глупая Смертна. 

Потихоньку схожу с ума. Отключили свет. Хочется спать. Наступила на полотенце в ванной, и приглючилось, что под ним что-то шевелится. Типа змей или гигантских тараканов. Га-лю-ны...

Как-то куча творческих порывов. Шить игрушки, винтажную одежду, мастерить украшения из кружева и из полудрагоценных камней, декламировать стихи на видео, делать клипы, писать, учиться игре на музыкальных инструментах, рисовать, вырезать по дереву. Хочется многого. Но не на столько чтоб взять и сделать. Желания плавают где-то на переферии сознания. И я не делаю ничего. Только иногда играю. Почти не пишу. Зачем живу? Чтоб переживать о том, чего нет? Я не могу дать любви, и смею желать её в отношении себя. Мне пора ставить диагноз — душевная неполноценность. 

Всё сейчас кажется таким зыбким. Я нуждаюсь в Зерге, честно говоря, когда начинаются проблемы с Медведем, я нуждаюсь в нем почти круглосуточно. И страшно, что дружба с ним всего лишь иллюзия, принятие желаемого за действительное. Как это было с Д., с девчонками с работы, с другими людьми. Что в отношениях и чувствах настоящее, а что обман? Наверное, я так была неуверенна в себе в последний раз еще когда в школе училась. Как легко пошатнуть моё спокойствие.