Д. прорезался еще вчера ночью, сказал что освободится от экзаменов через неделю и попробуем поиграть. Ну, жду.

Зерг сам позвонил. Счастье, блядь, неземное. Поговорили хреново. Меня всё раздражало. Он говорил о негативе, я в основном молчала. Говорил о том, что может начнет отношения со вторым. О хостах. Мне это все слабо интересно. Может так негативно воспринимаю, чтоб не привязываться снова. Это больно, ждать его, просить о помощи когда плохо, и не получать поддержки. Я смирилась с тем, что одинока. Поэтому не хочется снова давать ему возможность обидеть меня. 

Выходной у Медведа, сидим дома. Он играет, я с утра дочитала свою книжку, сделала зарядку, смотрю мультики. Через «нехочу» пожарила сырники, медведю понравились и он меня зацеловал. Люблю тискаться))) Постирала, одеваться было лень, пошла на балкон развешивать в майке и трусах, как дома хожу. Холодно жуть. Медвед притащил угги и свою куртку) Мы как два домашних кота, мяу. Все такое уютное, ленивое и сонное. 

 

Сидела сейчас читала, Медведь держал меня за руку и дрых, отвернулся и я могу оперировать теперь двумя руками) Вообще мне кажется милым, как он тянется ко мне во сне, всё время пытается утянуть лапку. Хорошо что мы есть друг у друга. И жаль, что интерес всё угасает. Когда-то ведь я каждое слово его ловила. Но, наверное, это невозможно изменить. Со временем люди приедаются. С Зергом, да и с другими людьми до него было то же самое. Сперва острый интерес, а постепенно все меняется, и под конец уже половину разговоров просто ждешь пока собеседник договорит, потому что знаешь что он скажет и тема надоела. Бывает, повторно ражгорается интерес, как с Аленой было. А вот с мамой мне всегда интересно говорить. Не знаю почему. Мне с ней повезло)) Люблю всех своих, надеюсь они еще долго будут терпеть мой ужасный характер и вообще всю ужасную меня.

Сегодня я не делала даже элементарных упражнений. И не ходила пешком. А еще я написала Д., мы не общались почти год. Он морозится. Ну ладно, его выбор. Думала, это будет обиднее. Терпимо. 

Подумываю о поиске ГМа через поиск ролевиков, но еще не решилась. Не могу понять, что делать. Оставаться дома и заняться написанием рассказов, потом попытаться пихнуть их в издательство? Или второй вариант — пойти какой-нибудь посудомойкой или библиотекарем на минимальную зп. Посудомойке мозг не ебут. Библиотекарь звучит вроде не так унизительно, но там нужно будет какие-то творческие вечера проводить, рассказывать про писателей и книги, я не особо хочу готовить эти материалы. В принципе, без этих 7 тысячь мы вполне обойдемся, они погоды не сделают. Нормальной работы с нормальной зарплатой в городе пока не отыскать. Если пойду работать, времени на игры почти не будет. Решение меняю по несколько раз в день. Деньги не большие теряю, но и уверенности в том, что моя писанина кому-то сгодится — нет. 

Думаю, думаю, думаю, мозг себе сожрала. На работу не хочется, тем более на такую. Может там и не плохо, когда привыкнешь, но пока всё в мрачных тонах видится. 

Если бы я вдруг стала мифическим существом, то была бы не эльфом, не феей и даже не троллем, как меня кличет Зерг. Я стала бы кваклем. Это такое унылое пессимистечное существо из книг «Хроники Нарнии». Его рассуждения в точности вторят моим мыслям. А еще оно отдаленно похоже на жабу.

 

Простенький, но приятный оридж о магии заключенной в печатном слове.

https://vk.com/feed?w=wall-5525830_95968

Длинное совсем не хочется читать. Мозг разленился. А раньше вообще рассказы с трудом признавала. Только войдешь во вкус, произведение уже кончилось  

 

Не сказать, чтоб понравилось… Не особенно люблю преувеличение. А тут народ показан тупым и злобным. Может так оно и есть, не знаю, не особенно хочется верить в такое. 

РАССКАЗ 

 

Когда я не хочу сжечь испепеляющим взглядом всё живое, я дико торможу. Зависаю минут на 10-15, потом пытаюсь вспомнить что собиралась делать. Любое действие кажется сложным, и из-за этого не нужным. Я долго не выключала унылое видео потому, что лень было протянуть руку за книжкой, которая лежала тут же, на кровати. Еле-еле собрала себя в кучу, чтоб пиготовить соус и вымыть посуду. Чувствую себя бракованным экземпляром. Но тут в последнее время много постов других людей об усталости, угнетенном состоянии и депрессии, может сезонное. Стыдно признаваться, но когда не один находишься в жопе, с этим проще жить.

Съездила к маме, отвезла добытую розовую герань. Пофоткала её орхидейки и кошку. 



 


А на этот унылый двор я смотрела в свои юношеские годы. Может потому такой депрессивной и выросла))



Эмка, белая пакость. 

 
Мама сегодня купила новую стиралку, старая совсем сдохла. Эта с верхней загрузкой. А поговорить нам с ней толком не дали. Снова её сестра была там. И я довольно быстро заскучала и поперла домой. Двоюродный брат подарил блютус-мышку, попробую с ней играть, может будет удобней. 

Вроде и настроение получше, но раздражительность никуда не делась. Хомяк грыз поилку, вытащила её. Хочется тишины. Попьет потом. Я живодер. 

Все рекламы тут сливаются в моем сознании в одну. Пластырь от диабета. Скин-кап гормональный крем от псориаза. Бальзам для роста бороды. Не люблю рекламу.