К себе жить меня Зерг не пустил. Наплел какую-то муть, что его как раз выгнали из квартиры до моего приезда. И сейчас мы снимем что-то вместе, а потом он поедет жить к родителям. Думаю, он просто оставил в той квартире Кьяра, а мне наврал, что выселил его. Эту догадку только подтвердило то, что он меня не пустил в квартиру к родителям, когда заходил за каким-то барахлом. Скорее всего там тот дом — как раз место где он жил до моего приезда и куда вернется. Но добиваться от этого козла правды, когда он не хочет её говорить — слишком трудоемкое дело. Хотя осадочек остается. Заебали враньем. Что он, что Д.

Д. это вообще отдельная история...

Итак, он нашел съемную комнату, хотя я рассчитывала на квартиру. Вайфай дерьмо, последняя станция метро, зато с видом на парк и из комнаты балкон для курения) 

Нафиг было мне врать? Чёрт, вот до сих пор противно. 

Вечером мы поехали к его родителям за какими-то его шмотками (да, я думаю что это просто его квартира). Потом пили в каком-то дворе. Меня унесло с поллитровой бутылки сидра. И тут я решила позвонить Медведю. Смотрю, а на часах что-то около 11 вечера. А небо голубое, с облачками, как часа в 4 дня. Подорвались и пошли к метро. 

Решила я поехать в СПб еще когда наша «компания» что-то там играла вместе. Думала, встетимся все, погуляем, побухаем, побесимся. Но пока я уволилась, закончила лечение, завершила здесь все дела, ситуация изменилась. А планы нет. Ну и что, что Д. и Кьяр отвалились? Пофиг. Город посмотрю, Зерга помучаю, с его художником познакомлюсь. Не то чтоб мне так легко далось решение, и ехать страшно, и денег жалко, и Зерг не особо ответствпенное существо. Но вот поехала. Медведь отправился провожать. Ранее утро, понедельник, ему через пару часов на работу. Сидим на скамейке а\в, ржем как лошади, недосып и общая нервозность создают какую-то странную атмосферу. В последние дни до поездки наши отношения стали лучше, и теперь все время хотелось его обнимать, а он стесняется целоваться на людях Но пришлось. 

В автобусе оказалось почти пусто. Пассажиры подсказалаи как пройдет пересадка на пароме, объяснили что да как. На пароме очень красиво, внутри интерьер как в современных яхтах, бар, а в окнах охренненный вид. Мысы, маяк, каменный лапы акватории.

Еще 4 часа пути на автобусе с видами на полные урожаями поля Краснодарского края и их пустующие курортные отели. Сам Краснодар. И 8 часов до пересадки. Я купила карту и решила пошататься по городу. Кинотеатр оказался очень далеко, за два часа пути пешком так и не дошла. Просто гуляла, рассматривала витрины. В основном свадебные салоны и цветочные лавки, а где все остальное? Так странно. Никогда не видела столько свадебных платьев за один день. Город, хоть и большой, похож на мой строениями. А вот парки красивые. Назад ехала на троллейбусе, снова вежливые люди попались.

В поезде мое купе было свободным пол пути и я кайфовала от одиночества, качественных фанфиков, пиццы и колы, и от того что самые дорогие для меня люди скучают по мне и волнуются за меня. Я почти не скучала. Это было похоже на естественный этап перезагрузки локации. Предвкушение чего-то волшебного. На второй день в купе подсели двое, мама лет 60ти на непонятных понтах и её сын, который оказался диванным воином и политиком. Они весь вечер и все утро обсуждали с еще одним пассажиром кучу ерунды, в том числе и Украину. Так и хотелось засунуть им грязные носки в рот и надавать по башке. Ночью в вагон загрузились солдаты, заняли верхние полки. Такие худые. Такие тихие. Чем ближе к точке назначения, тем становилось холоднее. А еще я поняла всю пакость роуминга, что сжирает деньги за входящие звонки со скоростью света. Зачем роуминг на территории  одной страны? С ума сошли?

Выгрузилась со своим барахлом из поезда. Зерга нет.Денег на счету нет. Поползла искать оплату телефона. Бросила 150 рэ на счет, получила 100, дозвонилась. Появился Зерг. Люди рядом шарахнулись в сторону  

Заниматься любовью в грозу романтичнее чем при свечах. Ливень и гром звучат музыкой. Словно природа подстраивается под ритм сбивающегося дыхания. Вспышки молний добавляют остроты. Чувствуешь как пробуждается что-то первобытное, дикое, животное. А себя начинаешь воспринимать как шамана или стихийного мага. 

Как наказать человека за то, что он стал тебе нужен больше, чем ты ему?

Почему так бывает, что какой-то человек цепляет за живое, и с ним интересно потом годами. И он становится родным. Ты знаешь его вкусы, знаешь его шмотки, зверей, бывших, нынешних. И почему порой так же годами не можешь найти такого человека. В чем фокус? Почему это так сложно? Почему обретат друзей так не просто?

Есть вещи, которые мучают меня. МНе стыдно говорить о них друзьям. Стыдно писать в блоге. Я такое дерьмо, что просто в голове не укладывается. Не хочу быть такой. Но не могу перебороть.

Не знаю как у кого, а со мной так — если приоритетное, самое-самое, интереснейшее занятие оказывается недоступно по каким-то причинам, я впадаю в состояние унылого ничего неделанья. Скукотища. 

На самом деле, множество занятий могло бы меня развлечь. Но две проблемы мешают заняться одним из них, и я продолжаю томится и тосковать по тому, что не получить.

Первая проблема — необходимость сделать выбор. С этим в последнее время у меня какие-то катастрофические проблемы. Моуг несколько дней принимать решение, которое не так уж важно, даже если выбор неверен окажется — особых проблем не последует.

Вторая проблема — нежелание проходить процесс адаптации, вникать в дело, погружаться. Даже одна из самых неприятных домашних обязанностей — мытье посуды — не так отвратительна в процессе, как те ужасные минуты, когда ты убеждаешь себя, что пора бы и убрать эту гору, над которой уже начинают виться мухи. А то скоро придется есть из целофановых пакетов. И борьба с собой делает несчастным.

Страх начать что-то новое. Или возобновить недоделанное. 

Когда гора достигает предельных размеров, когда скука становится невыносимой, когда рак на горе свистнет — я таки берусь за дело. И может быть черт с ним. Но хотелось бы взять и превратить себя в того человека, что может легко переключаться с дела на дело без каких-то там бессмысленных внутренних мук.

Дико хочется чего-то интересного. Ну развлеки меня, мироздание.

Сегодня день ничегонеделанья. Поболтали ни о чем с зергом. Персонажи в игре про империю сделали полтора шага, обкурились и переспали. Потом он ушел. Я написала бессмысленный стих, лишенный ритма, который и показать кому стыдно. Медведь после работы не хотел играть в «игры престолов», уломала все же. Доиграли до конца четвертого эпизода, а теперь неизвестно сколько ждать нового. 

Зерг звонил, вроде скоро появится. Наскакался со своей пассией где-то, довольный как слон. Что-то они все время придумываю творческое. А я завидую. Моей энергии хватает только на необходимые действия. Вот завтра с утра поеду к маме, оставлю её подарок. Затем нужно будет заскочить на набережную и купить кое-что. Потом за дорожной сумкой, может еще по вещевому ряду пройдусь. Но на неделе уже искала что-то приличное — и обломалась. Хотя сейчас вот думаю, может одно платье купить и переделать. На месте принта что-то другое пришить. Думаю пока. Хотя, пожалуй, идея вдохновляет. 

Бывают люди, вроде и не плохие, но которые раздражают чем-то неуловимым. Вот у одной знакомой проблемы. И по идее я должна бы её жалеть. Но нет. У неё беда за бедой. А мне хочется просто чтоб её не было по близости. Чтоб я этого не видела. Я становлюсь всё хуже, всё жестче, всё эгоистичнее.