Мне интересно что мои соигроки по днд на самом деле думают обо мне. На сколько плохо их мнение? На сколько я смогла его разгадать? Жаль, что это так просто не узнать. Было бы проще себя оградить. Да и вообще, лучше знать наверняка мнение. Лучше знать правду.
Меня пугает то, что я хочу теперь ограничивать общение. Боюсь что очередная беседа принесет неприятные эмоции и избегаю её. Бытовая трусость. Мерзко от самой себя становится.
А вчера крупно посрались с Адом. Он мне просто вынес мозг своими капризами и претензиями на уникальность его личности. Самым мерзким было, когда он начал доказывать, что его стихи лучше стихов другого человека. Я, кстати, была несогласна с таким сравнением. Но больше возмутил сам факт публичного заявления. Свинство. Отвратительнейшее поведение. И потом он начал доказывать, что просто играл такую роль. «Ну я провакатор, а что?». Да ничего. Просто ограждаю себя от неприятных личностей, и ты теперь одна из них. Надеюсь, наши пути не пересекутся.
Да, у меня есть соавтор. Но куда-то делся друг. Все разговоры теперь сводятся к одной, очень быстро опостылевшей, теме. Я недовольна собой, качеством текста и собсвенно идеей второй главы. Мне еще никогда не было так тяжело писать. Я не жду положительной реакции от него за исполнение, ведь все нюансы мы обсуждаем заранее и он знает, как это будет выглядеть. А критику жду. Её не может не быть. И я её воспринимаю ну очень болезненно. А в процессе сама придумываю множество оскорбительных замечаний в свой адрес, которые может никто кроме меня и не подумать… но я уже придумала. Мне будто воздуха не хватает. Живу под давлением самоненависти. Да, я хочу написать что-то стоящее. Но теперь мне кажется, что сил и ресурсов мозга не хватит. И каждый раз когда звучит «я хочу чтоб тут был такой смысл...» или «хочу чтоб в финале было такое ощущение» — как приказ, как обвинение в том, что у меня это не получится. У меня постоянное ощущение, что ко мне в мозги хотят залезть, выпотрошить там все и поставить свои взгляды, постулаты. Это никому не надо, я понимаю, но ощущение остается. Не думала, что соавторство будет восприниматься так. Других проблем ожидала. И вообще не думала, что мне есть что скрывать от него. Но теперь вопросы о моих мыслях и ожиданиях кажутся какими-то неприличными, отвечать не хочется, стыдно.
Блин. И прада есть люди, что ноют и ноют, и никак не остановятся. Вроде и нет смысла общаться. Но почему-то продолжаю. Пропускать мимо ушей? Но если отфильтровать жалобы, человек не говорит ничего!
Медведю весь день выносили мозг на работе, вызвали из отпуска. Он пришел, напился и лег спать. А сейчас вот встал, когда я уже собиралась завалится в кровать. Сделал чай. Пытаюсь сформулировать, что в эти сутки нужно успеть сделать. Хочется отложить рассказ про лужу на потом. Идея сырая, ей надо дозреть. Ну почему всё вечно через одно место?
Игра в днд прошла лучше, чем я ожидала. И перс интересный получился. А вот с рассказом… херь получается. Зерга выбесила его зверушка. И дела там у него какие-то не ладятся. И он раздражается на всякую хрень. Только у него это не часто бывает. А я по жизни психопатка. Меня только тронь — и понеслось. Вроде и скучаю по разговорам с ним — но сейчас вот говорили и хочется глотку ему перегрызть, или ноут о землю шандарахнуть. Создать сюжет так хорошо, как я хочу не получается. И вообще кажется — сейчас если и придумаю что-то классное, он зарежет идею. Когда пишешь один, может и идет все медленнее, и придумывать сложнее, но хоть никто не поучает как надо. А то начинается: должен быть смысл, все долдно быть взаимосвязанно… еще какие-то банальности. Должно то должно. Но если у нас это не получается, то и не получится. А если получается — на кой хрен рассусоливать? Всё как-то дерьмовато. И да, надо выправлять режим сна.
Вышла на пробежку с утра, прохладно, почти пусто, хрень какая-то цветет и пахнет, небо розовеет. Лепота, в общем. А накануне, несколько суток кряду, насиловала свой мозг на тему оригинальных сверхъестественных объектов. Придумывалось мало и плохо. Зато теперь у меня есть отменный рецепт для писателей ужастиков и триллеров.
Всего-то и нужно выйти на улицу с недосыпом, в сумерках, если плохое зрение, то еще и без очков. И побежать.
Чего я только не увидела… И мертвяков в окнах первого этажа, и фигуру человека без лица, и ворону превратившуюся на скаку в кошку, тощего человека с неестественно ломанными движениями, движение в кустах. Да и вообще были моменты, когда казалось -замечаю боковым зрением, что кто-то бежит за мной.
Рекомендую.
А еще теперь глотка болит. Ничего не болит, почти не устала, а боль в горле и кашель достают 
Взялись с Зергом за написание повести, которая грозит перерасти в небольшой и несерьезный роман. Началось всё с моего бездарного стиха и истерики на тему: «Мы только играем, а ничего не напишем никогда». Начали. И он вроде увлекся, хотя видно — он как и я относится теперь к общему зарнятию, как к работе. А я совсем без сил. Недовольство собой и какая-то общая заторможенность сознания не дают работать с текстом в привычном режиме. А может я просто долго не играла? Игры, конечно, дают возможность развивать фантазию и генерировать ситуации. Но они же рассеивают внимание. Тепреь я не могу долго сосредотачиваться на чем-то одном. Распыляюсь. То меня тянет заняться домашними делами, то рисовать, то писать на отвлеченные темы. Я должна взять себя в руки и сделать хоть одну стоящую вещь. Чтобы потом, когда меня снова посетит идея, я знала — у меня получилось однажды, получится снова. Я хочу дать миру что-то новое и оригинальное. Может поэтому так тяжело? Я вижу вторичность, когда могла бы удовлетвориться посредственным результатом.
