Как меня вдохновляла идея отправится с Адом на рисование набросков обнаженной натуры. И как он меня обломал. Да. Он снова опоздал. При чем на этот раз очень сильно. Мы не успевали к началу. И отправились просто снова в ювелирку. Пока доползли там уже было закрыто. Сидели на лавке. На Зерга напиздел Ад еще по пути, за то что его неудобно схватили за шею. Потому Зерг все время где-то вокруг шатался и не хотел сидеть с нами на скамейке. Ад рисовал в моем альбоме акварельными фломастерами инопланетян. Я рисовала карандашами в блокноте хрень. Зерг предложил позировать мне, я ответила что и так помню его морду. Ад обиженно буркнул: «Вы уже и лица друг друга наизусть знаете». Мда… Пересрал весь вечер натьем. А еще ему домой надо было рано, а то мама поругает. 27 лет мужику... 

Договорились с Зергом посидеть ночью и потрындеть, последняя ночь вместе. Досмотрели с третьей попытки «Сафо», пока я складывала вещи. Зерг ныл, что сборы его расстраивают, и мне было приятно, что его этот отъезд расстраивает больше, чем меня. Глупый эгоизм, но что поделать. Зато он сейчас где-то развлекается, а я жду, и жду, и жду. Весь день. Так и хочется устроить истерику.

Ночью мы не стали сидеть. Пока он курил в очередной раз, я уснула. Встали поздно. Успели только в аптеку сходить за таблетками, которые у нас не продаются, и пиццу мне в дорогу купить, а уже пора ключи хозяйке отдавать. 

Взяли баулы, поехали на вокзал. Посидели в антикафе и мне там просто невероятно понравилось. В тот момент захотелось переоформить квартиру как-то похоже. Но сейчас понимаю, что бессмысленно. На вокзале час улетел мгновенно. Мой рюкзак лежал не в камере хранения, а в супермаркете в ящике. Охрана его оттуда зачем-то достала и утащила в подсобку. Пока забрала его, пока нашли нужную платформу… Вот и всё. 12 дней остались позади. 

Что для меня Питер? Много приятной болтовни ни о чем в красивом антураже из старых особняков. Вот и всё. А еще возможность подобрать себе одежду под стать. И смотреть на необычных людей. Хотела бы я туда вернуться? Да. Но еще больше хочу посетить новые места. Мне нравится путешествовать без конкретного дела, просто для того чтоб узнавать мир, наслаждаться красивыми местами. Но, честно говоря, не уверена, что у меня будет еще такая возможность. 

Я не успела сделать большую часть того, что хотела. А могла бы сделать раза в два больше, если бы Зерг был более дисциплинирован и наши блуждания начинались с утра, а не после обеда. Но что есть, то и имеем. 

В один из последних дней шел дождь. Мы отправились в сплав, купить несколько дурацких выживальческих вещей Медведю. Мультиинструмента нужного не оказалось в наличии. Зато мне купили сумку. Затем поехали в ювелирный и нашли мне классный перстень с голубым топазом. Вышли. И тут к нам прикопался алкаш. Шел почти до метро. Нарывался. Я его материла, а Зерг пытался заткнуть мне рот. Что-то до сих пор неприятно вспоминать этот бред. И после меня потряхивало от адреналина. 

Курица в КФС оказалась невкусной, а мохито ничего так. Пошли к лютеранскому кладбищу, Зерг заблудился, вывел нас в какую-то пром. зону. Повернули обратно. Пили сидр и пивов  вподворотне. А потом он пугал людей вопросами о том, где здесь кладбище. В наших шмотках это выглядело особенно забавно, гопники отбившиеся от стаи. Нашли таки место. Там все оказалось разрушено, ни одного приличного склепа. Развалившиеся плиты, покошенные могильные камни, засыпанные мусором ямы склепов. Пофоткались. Сидели на мосту. Потом потопали к метро.

В тот вечер Медведь мне сильно перепортил настроение по телефону, а я портила его Зергу. Как-то не особо честно получалось. 

Слава кунсткамеры оказалась преувеличена. Ничего жуткого или пугающего. Скорее скучно. Лучшее что там было — футболка в сувенирной лавке, и я её приобрела. Снова посиделки в парке поликлиники. Ад опаздывал, как всегда. И мы могли расслабленно болтать о фигне и наслаждаться покоем. Потом отправились к эрмитажу и встретились у колонны. Хотели было пойти в эрмитаж, но очередь… да, она нас напугала сильнее чем расчлененные дети и мутировавшие зародыши. И Ад предложил отправится в русский музей. Пошли. Он сам толком не помнил где находится строение. По пути нашли музей камня, но не пошли. Причина банальна — там не оказалось туалета )) Посмеялись с теремка — спаса на крови, я поудивлялась с матрешек за 6000 рэ. Нашли музей. Зерг остался внизу, а мы с Адом увлеченно обсирали картины модернистов. Когда дошли до нормальных — музей уже закрывался. Эти Питерские товарищи так медленно шевелятся, что пока они почешутся чтоб куда-то идти, уже ночь настает. Это был второй раз, когда я видела Ада. В первый раз вместе лазили по ботаническому саду. Оба раза он ныл. И на иные темы, кроме своей несчастной судьбы говорить не способен априори. Учитывая, что при мне он никак свою ревность к Зергу не проявлял, а только ему по телефону нервы мотал, я так поняла — это проста поза и он прекрасно понимает что между ничего нет и быть не может. В общем, мне нравятся его стремления, его выбор профессии, и его выбор партнера. Но не он сам как человек. Жалко, что нельзя было фоткать в музее. И вообще в последние дни я мало фотографировала. Было лень и не было особых идей. Мозг отказывался видеть красивые кадры. Одновременно и хотелось и не хотелось уезжать. Пограничные состояния — не самое приятное. Сейчас сижу дома. Зерг забил на меня и смеет жить своей жизнью. В крыму жара, от которой постоянно повышенная температура тела. Меня тошнит. Голова гудит. Хочется на что-то отвлечься, но никак. Завтра должны установить кондиционер. Может в прохладе смогу занятся заказанной летописью. Хочу писать больше, лучше. 

Это был понедельник. Мы долго и нудно добирались от метро до кунсткамеры. То ли плутали, то ли просто от жары время как-то замедлялось в сознании, а путь удлинялся. В общем, дошли. А по понедельникам музей закрыт. Я была разочарованна, это мягко сказано. Из-за того, как «быстро» мой друг просыпается и собирается, мы теряли уйму времени, которое я хотела бы провести продуктивнее, нежели ожидать, пока он час пьет кофе, десять раз курит и тупит в пространство. И вот еще один день насмарку. А напротив музея, у реки, стояли промоутеры. Предлагали ночные прогулки на катере. Купили два места. Пошли пить пиво в парк возле поликлиники, больше там посидеть было негде. Где шатались после уже не помню. Вот лень было там блог вести, а впечатления и события стираются из памяти. Хорошо хоть сейчас взялась. А то через год с моей прекрасной памятью вообще не вспомню что где-то была кроме своей дурацкой Керчи. 

Долго искали мост, у которого должна произойти встреча с экскурсоводом. Потом пошли сидеть в парк у медного всадника. Замерзли. Зашли в дико дорогое кафе. Пили чай и кофе. Вернулис к мосту. СТоим ждем. Останавливается машина с хачами, начинают сигналить. Будто за шлюх нас приняли. Что странно, мы скорее на гопников были похожи. Ну может место там такое, где кто попало нес тоит обычно, хз. Началась экскурсия. Зашли в Петропасловскую крепость, промерзли снова, ничего там особо интересного нет. Загрузились в катер. Пошла информация о прибрежных исторических строениях. Так связно, что захотелось найти Базилио и отпинать за его халтуру. Город и отражение огней в реке выглядели волшебно. Разведение мостов — посредственно. Фотки не вышли, но впечаиления остались приятные. Потом гуляли в том же парке, ели холодные шашлыки. Сидели в шоколаднице. Метро открылось, поехали домой. Наверное, дрожащие на воде отражения огоньков и удобный Зерг, на котором можно было развалится и дремать — самое приятное из впечатлений о Питере. 

Общие знакомые как-то очень быстро сделали свои забавные выводы из моего приезда. Они были не в курсе, что мы снимаем вместе комнату, но фантазии это не остановило. Кьяр у меня домогался сведений о местоположении, роде занятий, частоте встреч с Зергом. Ад заявил Зергу, что раз у нас с ним все хорошо, Ад не хочет быть третьим лишним и готов уйти. Долго смеялась. Хорошо, всё-таки, что у меня Медведь адекватный и мы доверяем друг другу. Хоть с этой стороны нет претензий в подобном ключе. 

Довольно странно все же играть для всех роль. Происходит одно, люди вокруг видят совершенно другое. Хозяйка квартиры, соседи, его бывшая, его ныняшняя пассия. Что думает Д. тоже было бы забавно узнать. Но ему то я сама сочинила сказку. Когда перестала его уважать? Получается уже давно. Не знаю с какого момента, с какого поступка. Просто постепенно мелочи скапливаются. Наверное, с его стороны происходило так же. Мои претензии стали слишком обременительны. Но можно было завершить все более цивилизованно,  мы ведь договаривались. Хочешь прервать общение — сообщи, вместо того чтоб отмораживаться. Он не выполнил обещание. Молча удалился из группы по игре, из моих френдов. Когда обнаружила, мне не было жаль общения, но было жаль незавершенных игр и потенциальных игр. Мне казалось в творчестве мы способны были друг друга стимулировать. Но в конце поездки, когда я рассказала Зергу про тот прикол над Д., он рассказал, что еще зимой тот выдал ему мой «страшный-страшный секрет». Так что всё правильно. Игры не стоят того, чтоб терпеть рядом с собой предателя. 

Неприятно осознавать, что столько времени Зерг подозревал, что у меня есть к нему чувства. А еще неприятней от того, что он мог быть ко мне снисходительней из жалости. Вроде и разобрались со всем, а осадок остался. Я запустила цепочку событий. И сама виновата. А если подумать отрешенно, любовь к этому существу стала бы настоящей личной катастроффой. Друг из него лучший чем парень. Во всяком случае, на мой взгляд. 

Самые дешевые билеты на выступление Ночных снайперов в Главклубе стоили не слишком-то дешего. Так что пришлось мне торчать на дурацком танцполе одной. Зерг привел меня и остался торчать снаружи. Такого количества лесби я еще не встречала. Такие однотипные, что не узнать нереально. С объявленного начала концерта прошел час прежде чем именинница таки осчастливила своим присутствием. И весь этот час крутили какой-то совершенно невнятный клубняк. Ну знают же поклонники какой музыки в зале. Почему не включить что-то более соответствующее атмосфере? Арбенина показалась энергичной, фигура хорошая для её возраста, лицо стандартное. А звук оставлял желать лучшего. Инстументы слишком глушили голос, и большую часть слов было просто не разобрать. До конца остаться не получилось, нужно было успеть на метро. И я не познакомилась ни с одной лесбиянкой. А Зерг успел с двумя мужиками пофлиртовать, только как-то безрезультатно. По пути к дому ныли о том, какие они все пидорасы, потому что не оценили нас распрекрасных. Был вариант пойти на автопати с бесплатным бухлом и теми же песнями Арбениной. Но тогда бы пришлось ночевать на улице. А мне хватило одного перемерзания. Вроде потом уныло бухали дома. Толком уже не помню.

Думала стоит ли этот момент тут освещать. Он ведь не только меня касается. Но блог мой, имен нет, так что позволю себе такую наглость.

Ночь на этом не закончилась. К сожалению. Зергу хотелось спать. Мне нет. И я его мучала требованиями развлекать меня остаток ночи разговорами. Он ушел на балкон курить. С планшетом. Я снова поплелась вдоль по коридору, до второй двери справа. Вернулась. И стало мне интересно что он там на планшете читает. Открываю дверь на балкон и спрашиваю: «А что ты тут делаешь?». Он начинает ржать. Я тоже. В каком-то совершенно дебильном ужасе. Он снюхивал спланшета. Попытался закончить. Но смех мешает. Слизывает остатки веществ с планшета. Я ушла в комнату. Дурацкая-дурацкая-дурацкая ситуация. Если бы я увидела что он делает, до того как зайти, просто бы не стала лезть, но он был ниже окна. И я не видела. 

Он вернулся. Я пыталась держаться, словно ничего не произошло. Точнее, словно в этом нет ничего странного. Он говорил раньше, что принимает стимуляторы переодически. Но я никогда раньше не оказывалась наедине с наркоманом, ночью, в чужом городе. А если и оказывалась, не знала об этом. Меня бил озноб, то ли от прошлого приключения с балконом, то ли от нервов. Я спрашивала об эффекте, об ощущениях в процессе и после, о том, зачем он вообще это делает… И в данной ситуации я сама была виновата. Я требовала от него не спать, а эта хрень как раз давала эффект усиленного энергетика. Говорим. Обо всем, почти как всегда. Почти. Я замечаю, что у него меняется мимка, тон становится иным. Словно всё что он говорит пропитано сарказмом, издевкой. Он пугает меня, по настоящему. И тяжело поверить, что несколько часов назад я сама жалась к этому человеку, ища у него защиты от всего дурацкого мира. А теперь страх отупляет. Кажется, можно ждать какой угодно херни от него. Я не думаю о чем-то конкретном. И не хочу думать. И тут  начинаю ему говорить, как мне все это неприятно, как я хочу, чтоб он больше не употреблял. Что не хочу, чтоб его лицо снова становилось таким. Он обещает. Цена таким обещаниям не велика, я знаю, но верить хочется. Говорит, что уже был при мне упорот. В первый вечер, когда я еще так офигела от голубого неба в одинадцатом часу. Да, тогда я не заметила. Но чейчас мне страшно. А я не хочу его боятся. Что за бред?

Спросила, как он в первый раз попробовал. Впечатляющая история. Неприязнь в отношении его семьи обратилась в ненависть. Но всё же большая часть вины лежит на нем. Мы сами принимаем решения, что делать со своей жизнью, и сами несем ответственность. 

Он не понимает, что меня так пугает. И что такого плохого в этом. Как объяснить иррациональное? Доводы логики о вреде для здоровья, деградации личности — это все как-то обезличенно, как брошюры или социальная реклама. Я не хочу чтоб мой самый близкий друг был наркоманом. Я не хочу принимать такую реальность.  

Дело было вечером. Точнее глубокой ночью. Зерг курил на балконе, я вышла следом с оранжевым тазиком, полным стиранного белья. Развешиваю. Болтаем ни о чем. Ржем как всегда. «Ничего святого» — сокрушается он и снова тупые шутки. Подзамерзли, собрались на выход и тут… дверь закрыта снаружи. От порыва ветра хлопнула и замок сработал. Телефоны в комнате. Соседи едва ли услышат крики, а если и услышат — решат что мы просто орем и не полезут выяснять отношения. Из инструментов на балконе только какая-то садовая лопатка. А еще пакет с мусором. Зерг сокрушается, что нет при себе пластиковой карты, чтоб поддеть механизм и открыться. Начали копаться в мусоре. Нашли пластиковую коробку от клубники, разорвали на куски и он начал колупаться в дверной щели этой хренью. Толку ноль. Время идет. Ветер усиливается, а балкон открытый. Кутаюсь в кофту, психую, предлагаю убрать штапики на балконной двери и снять стекло. Или выбить нахрен дверь. После наверное минут десяти безуспешный попыток довести дверь до оргазма пластиком воняющим прокисшими фруктами, зерг соглашается выламывать дверь. Начинаем на неё синхронно «нападать». Руками, ногами, еслиб не стекло, я бы наверное и головой попробовала. А если кто-то увидел бы эту картину… вобщем выглядело так, будто я его вжимаю в дверь и жестко ебу. С диким ржачем продолжаем насловать дверь. Сверху она довольно сильно отходит от косяка. А вот внизу, там где и заклинило замок… Перекур. Он курит, я мерзну, ною, ржу, снова ною. 

Решил еще поковырять замок пластиком. Я замерзла настолько, что пофиг на возможные последствия от хозяйки после сломанной двери или выбитого стекла. Ору и требую вышибить её нахрен. Еще один акт насилия над несчастной дверью. И новый вид извращения. В раширившуюся щель засовываем лопатку и используем как рычаг. А потом я нервно хватаю щетку на деревянной ручке, неппонятного предназначения, и говорю: «Давай попробуем мочалом». Эта простая фраза выводит Зерга из рабочего состояния еще на несколько минут. Слово «мочало» вдруг показалось ему невероятно смешным. Нервно ржу вместе с ним. Стучу зубами от холода. Продолжаем действия, за которые служба защиты дверей упрятала бы нас в выгребную яму. И таки выбираемся с балкона, проторчав там  наверное больше часа. Мочало нарекается священным, а мы получаем почетные звания Адептов Ордена Святого Мочала. 

Горячий чай. Сна ни в одном глазу. И вообще как-то хотелось обнять его, как большую кошку, и держать при себе. В качестве моральной поддержки. Что я и попыталась сделать. Но как и все кошаки, на долго он не дался. А потом я бегала, и бегала, и бегала в уборную. Грёбаное перемерзание. 

Фрик бутик и рок-магазины. Вещи, которые берешь потому, что они нравятся. А не потому что доведен до отчаяния попыткам и найти хоть что-то подходящее. Сейчас, когда вернулась, вешаю платье в шифонер и понимаю, что остальные вещи в нем — просто что попало, подходящее по размеру. И только. Мой город не так уж плох. Но он превращает людей в одноликую толпу.

Первая экскурсия, на которую мы попали вместе с Зергом в Питере отбила всякое желание бывать на них еще. Пока искали продавца, я зашла в буквоед, купила сувенирной фигни, и выходить оттуда не хотелось. Отправились на маршрут с многообещающим названием «Мифы и легенды города». Сперва нас 20 минут пресовала рекламой дисков и календарей помятая временем дама, рыжая и лохматая. Такая себе драная лиса. Потом появился экскурсовод, в красной жилетке выглядывающей из-под черного пиджака, красной бабочке и солнцезащитных очках. С его слов все легенды города звучали весьма уныло, и пердставляли собой спелтни. Подытоживал он каждый такой «миф» словами: «Ну мы то с вами знаем, ьчто все было не так». Сыпал неуместными совершенно цитатами из русской классики, повествование выглядело рваным и бессмысленным. Мы высмеивали его на заднем сидении, и сбежали через пару часов. погуляли у маяков, прошлись вдоль невы, по дворцовой площади, дошли пешком до старого магазина рокеров «Кастл Рок». Подобрали ботинки, купила себе шлюшную сетчастую кофту. 

Вообще экскурсии я люблю. И в Керчи к ним как-то более ответствеено относятся, а тут просто вывалили ворох несвязных фактов, не относящихся к теме и крайне малоинтересных.

А вечером Зерг ушел, я спала одна. Плюс — никто не храпел. А минусы — он заставил меня ждать в метро, мы поссорились, а потом оказалось что еще последствия были… Короче со мной лучше и безопаснее, и не надо лазить куда-то еще У меня должно быть монопольное право на моих друзей.