Скучно. 

Несколько дней назад была сессия по единственной ролевой, что меня ещё штырит. Потом ходила, думала что дальше можно сделать. Было интересно жить. Но это завершилось.

Нужно готовиться к собеседованиям. Повторять теорию. Но я адски прокрастинирую. Надеюсь, завтра возьму себя в руки. Хотя бы в зал не нужно будет. 

Очень хочу работать. И очень боюсь. 

Обещала двум людям рисунки и тоже пока за них не берусь. Кажется, что заниматься чем-то кроме подготовки к работе — не имею права. В результате не делаю ничерта. Ну вот спорт и простенькие уроки английского в приложении. 

Разум ленив и тревожен. 

К слову о тревожности. Проходили тут с знакомыми тесты на 16 типов личности. И у меня уровень тревожности 85%. Попросила медведя пройти, а у него вообще 99. Пиздец, бедный, как он живёт Ужасно. 

Конечно, все эти типирования херня. И лично мне интересны скорее для исследования персонажей. Себя я и так прекрасно знаю. Но в ходе обсуждения выяснилось, что у большинства такого понимания своего характера нет. Может это как раз следствие тревожности? Постоянная рефлексия, переоценка каждой реакции, действия, попытки прогнозировать ситуации и взаимодействия. 

Ладно, надо сфокусироваться на хорошем. Мне скучно, значит ничего важного не происходит. Значит не происходит ничего плохого. 

Я делаю маленькие шаги на встречу лучшему будущему. Это уже хорошо. 

Мне страшно, но я умею делать необходимое не смотря на страх. И сейчас у меня тоже получится. 

Мне как-то некомфортно. И я толком не понимаю почему. Нужно учить новую инфу, делать упражнения, повторять то, что учила в прошлом месяце. Возможно поэтому состояние такое. Типа — отторжение необходимости напрягать мозг. Выходила сейчас за посылкой. Почта уже закрылась, оказывается. В три часа. Утром уже была там — и не смогла прорваться, потому что оператор один. А в очереди все были на оплату коммунальных. Это по 25 минут примерно на одного человека. И меня ждали, так что столько стоять просто не могла. Может ещё вот из-за этого, обломавшиеся планы. До второго похода туда — как-то более оптимистично и энергично себя чувствовала.

Хочется как-то сделать себе комфортнее. Но еда не вариант, потому что это уже будет переедание. Ютуб раздражает. 

Мне все время страшно. Все время приходится заставлять себя браться за изучение. Бороться со страхом того, что это все зря, что ничего не получится, что впереди позор и презрение.

Устала. Хочу пожить без этих мыслей хоть немного.

Возможно вся эта фигня потому, что у меня нет комьюнити для других моих интересов. Ну, кроме спорта.

В рисовании я слишком нуб, чтобы всерьез обсуждать что-то с художниками, за которыми слежу. С новичками как-то не контактировала.

Сейчас меня тянет на переосмысление философских и социологических представлений, что-то читаю, больше смотрю на Ютубе по этой теме. Но ни с кем не обсуждаю. Четких представлений ещё не составила, а с невнятной кашей как-то лезть ни к кому не хочется. Да и чужие категоричные мнения имеют свойство раздражать. 

Интерьеры, быт… Тоже как-то не с кем. 

Вроде это плохо. Изоляция негативно влияет на интеллект, на психическое здоровье. Но я не вижу с кем и о чем говорить. Чтобы не доставлять другим дискомфорт и самой его не испытывать.

Я перестала играть в ролевые, и в связи с этим почти перестала общаться с людьми. Нет общих дел, а пустая болтовня о насущном повисает неотвеченными репликами. И в следующий раз я обрываю себя на порыве написать что-то, потому что не чувствую себя в безопасности. Мысли о том, что мои слова могут оказаться не интересны или неприятны заставляют молчать. Я будто вернулась на годы назад. 

Да и когда общение все же происходит — мне самой не интересно. 

Рисковать нарваться на критику ради эфемерного шанса развлечься? 

Чувствую себя оторванной. И меня это немного пугает. Но знаю, что к тишине привыкаешь быстро. И потом из нее можно уже и не выбраться в суетливый внешний мир. 

В очередной раз пересмотрела фильм «Самая обаятельная и привлекательная». И до чего же там классная главная героиня! Надя Клюева смелая, ответственная, дружелюбная, готовая помочь окружающим. И она очень метко парирует чужие выпады, находчивая, кокетливая. Кажется, что у такого человека вообще неоткуда взяться проблемам. 

Впервые за две недели поспала ночью. Может получится вернуть нормальный режим сна? Хотелось бы. А то и все остальные дела просвещают из-за странного графика и плохого самочувствия.

Блог почти не веду. И мне это не особенно нравится. Но часто нет важных событий, а когда они есть, то бывает что нет сил сформулировать мысли в текст. Так что я попробую пока просто лить поток беспорядочных мыслей. 

Недавно вышло обновление «клуба романтики», и там есть действительно волнительный истории. Арканум неожиданно хорош, Легенда Ивы держит высокую планку с самого начала. А Путь Валькирии — состоит из непозволительно коротких, но очень уютных серий. 

Помимо визуальных новелл и залипания на Ютубе я конспект руб потихоньку учебник для тестировщиков. Так лучше запоминаю прочитанное и глубже понимание. Очень хотелось бы разобраться во всем и найти работу в этой сфере. Идеальный для меня вариант. Дистанционная работа, адекватная реальности зарплата, и высшее образование вроде как не зря получено было бы)

Пытаюсь настроить себя на то, чтоб продолжать добиваться этой цели даже когда неудачи будут раз за разом от этого отворачивать. 

Страшно. Паника налетает волнами, окатывает ледяным покрывалом, сжимает мне горло, обездвиживает. Но когда ужас слабеет, я все таки делаю ещё один неуверенный шаг вперёд. Наверное, можно себя за это похвалить. 

Когда (а не если) заработаю денег, буду искать психолога по сети и развивать уверенность в себе. Самостоятельно не выходит. А как есть — жить очень тяжело. 

Должно быть четкое понимание, ради чего ты хочешь изучать новое и совершенствовать свои способности. К чему стремишься и как изменятся условия твоей жизни после достижения желанной высоты. 

Чтобы развитие было эффективнее, нужно определить уровень, на котором находишься сейчас. И поставить конкретные цели. Сложные, но достижимые. Если они будут слишком лёгкими — станет скучно. Если несопоставимо сложными, это демотивирует и запускает прокрастинацию.

Само по себе занятие каким-то делом долгое время не сделает тебя экспертом в нем. Необходимо целенаправленно искать свои слабости, слепые пятна и расширять зону компетенции. В поиске таких уязвимостей — полезна будет помощь более квалифицированного эксперта.

Так же полезно проверить свои знания, объяснив изученное тому, кто совсем не в теме. Хорошо, если получилось ответить на все возникшие у собеседника вопросы. 

Занимаясь делом, контролируй насколько ты сконцентрирован на нем. Если ты рассеян и отвлекается, подумай, что можно будет улучшить в следующий раз, что мешает и уводит мысли от процесса. Вовлченность важна! 

Лучше если для обучения выделено конкретное время в расписании дня, недели, месяца. Чтобы точно представлять где и как происходит постижение новой информации. А приступать к работе — стало привычкой и не приходилось прикладывать много усилий для ее начала. 

За сегодня раз 15 не могла по-долгу вспомнить имя или название книги/фильма/игры. Я и раньше была забывчивой, но чтобы вот так слова начисто вылетали из головы и в таком объеме… Страшно

Алилуя, в моем подъезде доделали ремонт. Очень аккуратно. Мне нравится.

Только вот на новые почтовые ящики деньги сдали не все. И часть повесили старых. Выглядит очень странно. На них наклеяли номера квартир. Получилось ещё и вразнобой, не по порядку. Сказала соседу, что после получки занесу пару тысяч, чтоб заменили все. 

Но наверное придется переклеивать номера. И обмениваться ключами. Чтобы номера на ящиках после этого шли по порядку. 

Чтото я из-за этого распереживалась. Толком даже не понимаю почему. Типа, заставляю других что-то делать, хотя оно не обязательное. Будто мне больше всех надо. И деньги были бы не лишними. Хотя сейчас это совсем незначительная сумма, конечно. 

Просто вообще все подорожало и ни на что не хватает. 

А может тревога и вовсе беспричинная. Звенит в ушах. Зудит под кожей.

Есть в Инстаграме симпатичная и популярная девушка — Саша Митрошина. Я обратила на нее внимание где-то год назад. Во время флешмоба против насилия. Тогда была надежда привлечь внимание к проблеме насилия в семье и отсутствия надёжных механизмов защиты жертвы. 

Я тогда полистала страницы активисток. У Саши в постах были и другие посты о социальных проблемах, феменизме. Так что остальных просто полайкала, а на нее подписалась.

Так как я не слишком активный пользователь инсты, то и следила за страницей Саши не особо пристально. Она там продавала какие-то свои курсы, бравировал доходами, поездками. Занималась спортом. Феминизм пропал из аккаунта. Зато недавно появились посты о минимализме, а я очень люблю о нем читать) Преимущественно, развалившись посреди бардака и завалов вещей.

Саша недавно преподнесла проект 333 как нечто инновационное. Все, кто хоть немного интересовался минимализмом, знает и об этой практике. Суть сводится к временному отказу от большей части гардероба в пользу любимых, удобных, сочетающихся между собой вещей. Всего 33 предмета, за исключением белья, домашних и спортивных шмоток. Остаются немного обуви, аксессуаров, пара сумок, и две-три гардеробные капсулы. Остальную одежду предлагают убрать в коробки и спрятать подальше. Может за время эксперимента — 3 месяца — придет понимание, что тебе необходимо, а что только мешает и загружает сознание тревогой и проблемой выбора. 

В общем, я снова заинтересовалась Митрошиной. Стала заходить к ней на страницу чаще. И, закономерно, эти посты оказались «прогревом» перед продажей курса по составлению такого небольшого сбалансированного гардероба. 

Я тут же ощутила желание отписаться. Потому что было ощущение, что меня наипали. Будто кто-то подходит и говорит: «Смотри, у нас много общего. Стремление улучшить физическую форму, отношение к потреблению и к гендерным стереотипам».  А потом пытается влезть к тебе в карман и спереть твой тощий бумажник.

Просмотрев страницу девушки за последние месяцы, я поняла, что не так уж ошиблась. Саша любую часть своей жизни превращает в средство что-то втюхать. 

Навереное, так и нужно. Я слишком глупая, раз не могу так. Даже мыслить этими категориями, представлять себя на ее месте и в состоянии морального комфорта. И обречена оставаться нищей.