Когда кто-то начинает умничать, я обижаюсь. Будто человек делает это, чтоб подчеркнуть мою тупость. Я не считаю себя гением. Но каждый раз, когда кто-то или что-то демонстрирует мою недостаточную эрудицию или сообразительность, я извожусь на говно. Это какой-то комплекс? 

Страх показаться тупой. Ну, тупая. И что с того? Мало ли глупых людей в мире? Зато не преступник, не несу угрозу обществу, и не порчу людям настроение… ну, по возможности. 

Но нет, мне зачем-то надо казаться умнее, чем я есть. Я даже частенько не задаю вопросы о том, что непонятно, чтобы не подчёркивать свою интеллектуальную несостоятельность. 

Окончательно убедилась, что не способна удерживать дифицит калорий без постоянного контроля, как много бы не занималась. Стараюсь держаться. Но это ад. Мысли постоянно о еде. Даже когда только что перекусила. С маниакальным нетерпением жду того, чтобы снова поесть. Планирую, что куплю. 

Когда просто ешь, когда приспичит, и не считаешь кбжу, мысли не настолько навязчивые. Наверное, какой-то хороший психолог мог бы мне вправить мозги. Но хер такого найдешь. Да и денег особо нет. А ещё тяжело раскрываться после говёного прошлого опыта. 

Может я привыкну? И это станет менее гнетущим. Потому что добится стройности и держаться ее получится только если считать каждую отправленную в рот виноградину. Мне всегда мало еды. Некомфортно, едва состояние сытости ослабевает. Еда это основной источник удовольствия. 

Но начатый путь — в один конец. Если сейчас ослабить вожжи — вес вернётся с дополнительными килограммами. И эти качели ударят по здоровью ещё сильнее. 

Хочется отстреливать тех, кто говорит: «почему жирным просто не пойти в спортзал». Сдохните. Сдохните нахуй

За три дня набралось два килограмма. Тренерша на меня наехала за это. Отругала. Говорит, помимо тренировок бегать по 40 минут два раза в день на улице. И три дня сейчас просидеть только на твороге. 

Злюсь. На нее. На свой организм. На то, что столько усилий и так мало результата. Хочется плакать и бухать. 

Вообще, у меня сегодня был богатый на события день. Исключительный даже. 

Утро началось с ленивого питья чая, а потом я решила сгонять на лёгкую тренировку — спина и руки на тренажёрах и с гантелями. Минимум нагрузки на многострадальные колени. 

Встретила там Лилю, она пришла позже меня, чтоб провести индивидуальное занятие со своей подопечной. 

Мы заболтались. Она сказала, что хочет купить новые кроссы. И мы решили съездить в центр вместе. Пока она вела тренировку, я должна была успеть помыться, высушить волосы, намазаться лечебными кремами и косметикой, позавтракать и почистить зубы. Ещё выписать назначенные мне лекарства для администраторши, которая хотела сравнить их со своим лечением. 

Позавтракать не успела потому, что газовая колонка, являющаяся источником теплой воды в доме — не включалась добрые пятнадцать минут. 

Нервничала, но прискала даже чуть раньше, чем надо. 

Потом мы глянули магазин с одеждой в моем районе, выпили кофе (она) и чай (я) на природе, с горьким шоколадом и кешью. Поехали по магазинам. В первых я раскритиковала все кросовки с красными вставками, кроме тех, что стоили шесть тысяч. Остальные были совсем страшненькие. Пошли смотреть дальше. Себе я прикрепила дешёвые кросы в зал. Текущие как-то растянулись, стали свободными, и это не удобно при быстрых движениях. И бандану с скелетиками. 

А потом в одном магазине нашли просто охрененные футуристичные летние кеды для меня. И персиковые замшевые для нее. Стоило это дорого. Но они жуть какие удобные. Конечно, мне не стоило тратить деньги. И так на лечение в этом месяце ушло тысяч 15. А незапланированные траты на не обязательные шмотки — это тупо. Но… Я уже купила. И они охрененные. 

Мы перекусывали шаурмой из курицы без майонеза. И это в принципе не так вкусно, как обычная. А в этот раз совсем неудачное сочетание продуктов. Соленые овощи перекрыли вкус мяса. 

А закончив с покупками — поехали ко мне. Поесть творог и выпить чая. Показала ей свои картины. Подарила отростки цветов. Очень круто пообщались. 

Потом Лиля унеслась на урок вокала, а я пролежала два часа непонятно чем занимаясь. Ну, маникюр сделала. Боюсь, он не долго проживет. 

Вечером была мафия. И по идее я должна радоваться новому опыту. Там крутые творческие люди. Можно найти новых друзей. Да и просто встряхнуться. Но меня как-то тряхнуло слишком. С непривычки после долгого затворничества, видимо. 

Я уже сказала Лиле, что дам этой игре ещё один шанс мне понравится. Но жду возможности попасть на ролевые. Даже если это будет богомерзкий днд, с которым у меня тоже не очень задалось. 

В моей однотонной серой жизни такой день должен восприниматься невероятным приключением. Хотя бы потому, что новых подруг в реале у меня не было уже тыщу лет. А с Лилей мы все теснее сходимся. 

Но… Я чувствую себя плохо. Прямо сейчас. В текущем моменте. Сижу в своей уютной квартирке. Слышу дыхание спящего Медведя. На расстоянии вытянутой руки свернулся клубком кот. Смотрю передачу про крестоносцев. И не могу отключить тахикардию и тремор. 

Сегодня впервые играла в мафию, и у меня горит жопа с того, как нелогично там все действуют. 

Я пошла с подругой. Она тоже в первый раз. Нам кое-как описали правила. И мы сразу вытянули карты. Я мафия, ещё один мафия — опытный игрок. И подруга — дон. Подруга затупила и показала только один номер на убийство. Я показала следующие, опытный согласился. И мы круто всех наебали. Победили. 

А потом, из-за того что я в первой игре больше всех мухлевала, меня на следующих двух подозревали из-за активной позиции. И даже первой выкинули в третьей игре, хотя мне выпала карта шерифа.

Ещё сказали, что вычислили меня в мафии как шерифа, потому что я выглядела зажато. Хотя я так себя не чувствовала вообще.

У меня на каждую игру была стратегия, но все шло по пизде, потому что люди действовали черти как.

Я очень зла за проигрыш

Я ненавижу проигрывать прям до зубного скрежета

Если в ролевой проеб можно свести к красивой драме, то тут ты просто лох.

Выпила вина. Выпила успокоительное. Но не могу спать. И меня трясет от нервов и какого-то странного мандража. 

Хочу чтоб это быстрее прошло, и новые, более размеренные события заполнили собой мое сознание. 

Я очень медленно рисую и очень быстро устаю. Два часа с кистью — и я всё, полутруп. 

Сегодня вечером пыталась завершить третью картину с кораллами. У меня были готовы скала, основные кораллы и задний фон — ровненький градиент синего, от темного ближе к дну, до нежной бирюзы в верхнем левом углу. Надо было расставить мастихином белые и светло-голубые блики в верхней части, где лучи пробиваются сквозь поверхность воды. Нанесла. Не понравился тон и вообще как выглядит. Попробовала исправить, добавила мелких деталей линером. Нет, ужасно. Пришлось стирать. И краска уходила только с усилием и вместе с нижним слоем. 

В панике начала возвращать фон морской толщи. Получилось, конечно, гораздо хуже, чем первый вариант. Попробовала еще раз с бликами разобраться, на этот раз по влажной краске. Херня Пришлось смешать все это говно на холсте в однотонную массу. 

После каждого этапа мыла кисти, мастихин, руки от краски. Всё провоняло растворителем. Ушла треть литра на все это. Дышу дрянью. А воз и ныне там. Нервничаю, что так и не получится. Что смазала мелкие детали границы скалы. Что эта картина никак не заканчивается, а ей же еще сохнуть. 

Блин. Наверное, я никогда не научусь рисовать. Даже за другим человеком не могу повторить, хотя он все разжевывает. Упадническое настроение.

Еще сегодня потратилась на кисти, одна из низ за 400 рэ оказалась слишком мягкой для масла. А для остального — слишком широкая. Жаль денег. И так, выделила скрепя сердце.

Все время ни на что не хватает. Только думаешь, что как-то подужался, подэкономил, можно вздохнуть спокойно. Нет, то что-то ломается. То болеешь. Я в этом месяце тысяч 15 на врачей и лекарства потратила. И это пиздец. Бесплатная медицина… Врачей в поликлиниках нет. На любой чих 1500 рублей отдай за прием. Даже если врач скажет — а это не моя компетенция. Он тебя минуту послушал — плати.

Я такой лузер… Во всяком случае, чувствую себя именно так. И хочется это состояние заесть. А я ведь уже неделю не занимаюсь толком. Потому что проблемы с коленями, и еще неделю нельзя ни фитнес, ни бег, ни тренажеры задействующие ноги.

Стыдно, противно, диету держать не могу.

И если бы закончила эту долбанную картину, хоть ощущение было бы какого-то завершенного дела, было бы за что себя похвалить. Но нет, я криворукое чмо.

Вместо того, чтоб за три дня нарисовать несколько полотен, скучала одну картину. Получилась лажа. Больше ничего не хочется пытаться. И не знаю, когда захочется. 

Поиграть бы  

А так, сил нет, интересного досуга не нахожу. 

Зато подшила и повесила новые шторы. Помыла антресоли и разложила обувь в подписанные коробки. 

Должна была уже в среду ехать к маме в Сочи, но они там все заболели и все подвисло. Не понятно, собираться или нет. 

Вообще, уже не так уж и хочется, учитывая, что поездка будет в режиме эконом. И вкусных нельзя. 

Скучно. Очень-очень скучно. 

Люблю я выстроить иллюзию вокруг человека, а потом ждать, что он будет соответствовать, ещё и нуждаться во мне. 

Я слишком взрослая, чтоб этим заниматься. Но это ведь проще, чем слепить из себя стоящего человека?

Ладно, это просто усталость и страх перед неопределенностью. Если долго хреначить, что-то может и получится. 

Сегодня узнала, что есть возможность выставить картины в центре города. Но они должны быть абсолютно оригинальными, а я в основном срисовывала. Нахожусь в каком-то лихорадочном состоянии обдумывания, что могу быстро нарисовать акрилом (потому что он быстро сохнет и более менее продается), чтоб при этом не выглядело детскими каракулями и мне самой нравилось. Пока от безумных идей приходится отказываться в угоду простейшим пейзажам. Они быстрее в исполнении, меньше материала уйдет в утиль при ошибках. Но мне страшно.

Вкладываться в это, спешить, а потом быть отвергнутой.

Ну и совсем свежие идеи мне вряд ли придут.  Я буду рисовать пейзажи с фотографий, немного их меняя. Это же не картины. Надеюсь, это им норм. 

Ну, это больше шанс заработать, а не показать свой внутренний мир и все такое. Но деньги нужны в любом случае.

Так всего боюсь. Не успеть — и места займут. Что откажут, потому что примитив. Что никто не купит. Вроде все не конец света, но у меня в голове бушующий океан))