Я стала меньше смеяться. Гораздо меньше. Наверное, это как резко перстать принимать гормоны. Синдром отмены.

Сегодня проснулась от будильника с ненавистью к миру. Вчера договорилась что съезжу к маме, а после пробуждения хотелось только уснуть обратно и уже навсегда. Но как-то сошкребла себя с постели, обернула одеждой, подошла к зеркалу. Света нет. Шторы закрыты, Медвед еще спал. В потемках собралась. Красится не стала. Я и так не сильно красивая, а с криво накрашенными губами наверняка лучше не стану. Доехала в два приема. Транспорт в пути сломался. В магазине не было кучи нужных вещей, зато я купила ненужную бруснику, протертую с сахаром. Как выяснилось позже — просроченную. А мама постоянно куда-то ходила по квартире. Не знаю сколько километров мы намотали за пол дня, но когда после обеда отправились прогуляться в супермаркет — я уже чувствовала все косточки в своих ступнях. Вот валяюсь, отдыхаю от неё.

Еще сегодня приехал знакомый, который был в Одессе по работе. Он купил для мамы и тетки там лекарства, им эти таблетки нужно пить пять лет после операции по удалению раковой опухоли. В Украине препарат в два раза дешевле… Но его отобрали на таможне, сказали «а вдруг это наркотики». Еще и мужика этого внесли в черный список, теперь въезд в Украину запрещен. Мама и тетка в шоке от потери денег, а я за этого дядьку переживаю. Вот ведь, хотел помочь, а получилась жопа. Тетка вообще не адекватная, наорала на всех, истерику устроила.

Её сын пытался успокаивать, рассказал что его при выезде из Африки тоже шманали пограничники, и кучу вещей забрали себе. Но для неё не особо важно, что везде беспредел.

Вообще не хочется никуда за границу ездить. Путешествия это круто и интересно, но я из тех людей, что фокусируются на негативе и по другому не могут. А в дальних поездках и бюрократических проволочках их не избежать. К тому же у меня нет особо денег чтоб затыкать рты и убирать помехи. Всё удовольствие сведется на нет переживаниями по поводу неудач. И в результате за потраченные сбережения получу только расшатанные нервы. 

Вспомнила еще один момент, который меня просто нереально бесит. Фразы типа таких: «Не сокращайте расходы, увеличивайте доходы. Зарабатывайте больше.» Подается это в контексте карьерного роста и личного бизнеса. Но для меня это звучит, как «отрастите крылья, чешую и хвост, несите драконьи яйца и продавайте их в Кварте». Так же «реально», ага. Может кто-то и может взять и заработать на огромный дом, десять автомобилей, три вертолета, личный остров. А я на свою зарплату могу купить новый свитер и не поесть, или поесть, но не купить свитер. И как-то кажется очень сомнительной необходимость есть, носить одежду и работать. Если больше нет доступных вариантов действий. Какой-то непродуманный набор скилов у меня, как у персонажа.

Собиралась-собиралась сделать сад из суккулентов, да так могла и не собраться. Но всё свершилось по делу случая. Попались подходящие растения, и я, вместо того чтоб запасаться продуктами на неделю, отправилась за горшком, почвой и святыми пенделями. После с этим багажом я еще прихватила кое-что из пищи. Домой добралась с омертвевшими пальцами и ладонями. Груз оказался почти непосильным.

А результат, увы, посредственный. Как-то я представляла это более интересным на вид. Да и горшок хотелось бы посимпотичнее. Пластик — это банально.

 






После того как сфоткала, заметила кое-где на розетках землю, но уже было лень переснимать. Спать хочется ужасно. А Медведа где-то носит Блин.

Опять отключили свет. В полумраке спать хочется. Открыла окно, слышен щебет птиц. Так странно, что природа оживает, а внутри меня только разрастается тьма. Иногда кажется, что материальными предметами её можно изгнать, заполнить душевную пустоту. Но проблема не в том, что вокруг меня, не в том, что на меня надето и не в том, с кем я общаюсь. Проблема во мне самой. И как её исправить я, увы, не знаю.

Гиацинты у дома уже отцветают. Первые абрикосовые деревья покрылись розовыми облаками лепестков, скоро весь город запахнет цветением плодовых деревьев. Обычно в эту пору я чувствовала себя лучше всего. А сейчас кажется, что хуже некуда. Но это только кажется. Всегда можно сделать человеку еще хуже.

Никакой мутной философии, капучино на подоконнике или слез о предателях в моей жизни. Вода и результат плавления кварцевого песка.

Просмотрела я тут на днях фильмец, о котором говорили что это «шедевр» и снят был по книге офигенной. Называется сие творение «Виноваты звезды». Претенциозное название, хоть и веет от него подростковым максимализмом. Так и оказалось, фильм о подростках. При чем они больны различными видами рака.



Мне понравилось начало фильма, где девушка не хочет ничего и считает дни до смерти. А выползания на улицу, к врачу, в группу поддержки совершает лишь чтоб родители отцепились. Она ни минуты не верит, что ей хоть что-то поможет и считает себя обреченной на одинокую и тоскливую гибель. В общем-то её прогнозы — это как раз то, что должно было произойти, если учесть статистику.

Обычно замкнутые люди не находят друзей на новой работе, в кружке по фитнессу, на прогулке в парке. Если такое случается, то крайне редко. Но фильм как раз показывает исключение. На собрании в церкви она знакомится с симпатичным парнем в стадии ремиссии. Они проживают небольшой отрезок времени, наслаждаясь обществом друг друга, и парень умирает от рецедива. А девушка остается жить.

Мне фильм показался среднячком из категории на один раз. Снято качественно, но сценарий не впечатлил. Понравилось. что персонажи все поголовно похожи на обычных людей, никто не выглядит охуенно красиво. И это правдоподобно. Может настроение у меня было не то, чтоб сочувствовать больным. У меня вообще не бывает такого, чтоб я подумала «о, этим бедным людям так плохо, а я не ценю то, что имею». Нет. Я переживаю за свои проблемы и свое состояние. То, что кому-то где-то еще хуже никак не поднимает мой боевой дух. Единственный фильм, которому удалось нечто подобное — «Теория всего». Может потому, что там говорилось о реальном человеке, которого я знаю. Может потому, что он действительно совершил значимый в моем представлении поступок. Но вот там я действительно прониклась мыслью, что он едва живой делал гораздо больше чем я, при почти здоровом организме. Мне и сейчас-то сдохнуть через день хочется. А случись такое с моим телом...

А о «виноваты звезды» и сказать то больше нечего. Они любили друг друга и постепенно умирали. Он умер раньше неё, хотя должно было быть наоборот. Да мы умираем. И порой здоровые погибают раньше больных от несчастных случаев. По крайней мере, они хоть развлеклись на последок.

«Ты мой. А я твоя. Погибнем так погибнем. Но сперва мы поживем.» — сказала Игрит Джону Сноу, так что давайте чудить. А то разводим уг.

 

Ночью придумала сюжет, сегодня записала. Получилось мало и коряво. Завтра нужно будет править. А если не получится — стереть. Слишком много недописанного на компе и в голове. Разреженность мысли и захламленность сознания. 

Дэни весь день шумит и бесится. У меня такое впечатление, что она делает это мне на зло. Хочется банальной тишины. Наверное, мне не стоит заводить детей. Это же несколько лет неконтролируемого кошмара, пока они не начнут осознавать то, что им говоришь и слушаться. А учитывая мой раздражительный характер, я буду их бить, кричать на них. И нафиг так жить? И мне, и им.

Когда было хреново, начала смотреть уже не помню в какой раз Игру престолов. Как-то нет больше фильмов\сериалов, которые давали бы нужный эффект. А когда смотришь ИП, сюжет и персонажи приковывают к себе внимание, и забываешь о траблах в реальности. Когда смотришь на проблему спокойно, её проще решить или принять, если изменить уже ничего нельзя. Сейчас вот уже полегче, но продолжаю смотреть, потому что затянуло. 

Больше всего в книге мне не нравилась сюжетная ветка Арьи Старк. Персонаж меня совсем никак не привлекает, восприятие и реакции не совпадают. И читала я это как из под палки. В сериале быстрее конечно всё, но и там сцены с Арьей вызывают скуку. Не особо люблю Дейнерис и Джона Сноу, как персонажей, но у них хотя бы события происходят значимые. Диалоги на что-то влияют. У Джона более интересно стало, когда его предложили на пост командующего Ночным Дозором. Бриена нравилась пока шла с Джейме. А когда отправилась искать девочек Старков с Подриком — стало скучно. Нет у них конфликта, и события ни о чем. Жена Роба Старка уныла. Тэон Грэйджой раздражал с самого начала, не люблю подпевал с тупыми шутками, а он производил такое впечатление. У Роба плохой вкус в выборе жен и друзей.

Нравились все Ланнистеры, даже Лансель-воробушек. Все Тиррелы. Санса, Бейлиш, Варис, Квиберн, Русе Болтон и Уолда Фрей, Сэм Тарли, Мелисандра, Его Воробейшество.

Последнюю книгу, я, кажется, даже не дочитала. Запнулась на унылых блужданиях Бриенны и Арьи. Книжный и сериальный мир перемешался в моей голове. Но вообще претензий к автору у меня нет. Книги хороши. А неприязнь к персонажам — скорее показатель этого.

Если бы я жила в том мире, и была Визерисом или другим потомком королевского рода мужского пола, я бы устроила ферму по производству своих отпрысков. А младенцев или их кровь сбывала бы красным жрецам. Им чудеса, мне золото.

Какие персонажи мира Льда и Пламени раздражали вас? И чем именно? 

Вы играли когда-нибудь в сторимэйзы? Это вроде текстовых квэстов, с предопределенными вариантами финала. Есть не сколько групп в вк с ними. Помню, когда у меня только появился компьютер, попадались интересные экземпляры. А сейчас всё такое примитивное. Даже игры с высшими рейтингами. Вот, например, одна такая группа. Может кто заинтересуется. Делитесь впечатлениями, если будут. 

 

Сегодня очень красивый вид за окном. Фонари отражаются в мокром асфальте, и никого нет, пустая стоянка, пустой сквер. Пахнет озоном. Просто захотелось написать об этом. Текст долговечнее памяти.

Сегодня время шло очень быстро. В первой половине дня я занималась звонками по вакансиям и пыталась попасть к окулисту. Но в моей больнице он уволился, в другие можно попасть только по направлению из моей. А направления выписывают в какие-то особые часы. Короче, пришлось пока купить капли самостоятельно. И если они помогут, то к врачу не пойду. Самое мерзкое что подобная канитель каждый раз как нужен совет медика, чтоб просто прийти и попасть к врачу, получить назначение — да никогда, все круги ада пройти нужно.

Зато сходила на картинную выставку, которую давно собиралась посетить. Понравились работы только двух мастеров. Одна картина — изображает ночь, осень и горящий фонарь. У другого автора серия работ небольшого формата, где изображены деревья как бы сквозь мокрое от дождя стекло. Фотки плохо получились, так что добавлять не буду. Освещение там не айс.

Прогулялась по центру, у моря как всегда ветер, меня продуло. Зашла к маме, а она совсем разболелась. Пришлось бежать в аптеку за уколами. Приготовила ей яичницу, посидели, поболтали. Уже и вечер.

Мама ставит новые окна и почему-то очень переживает из-за этого. Еще меняет кое-что из сантехники. В общем, облагораживает территорию) А брат разговаривает как говнюк, еще и умудряется обижаться, если ему хоть слово ответить. Достал меня конкретно. Да и маму тоже. Хорошо, всё-таки, что он далеко живет основное время. Таких родственников лучше любить на расстоянии. Даже передумала ехать в Сочи в мае, хотя были такие планы. Не хочется в его город.  

Приехала домой и выключили свет. Все девайсы разрядились. Думала, тронусь от скуки за три часа без электричества. Но как-то и они быстро прошли.  

На завтра много планов, так что сейчас я просто отдыхаю. Капаю глаза время от времени. Лекарство щиплет Надеюсь боевой натсрой до завтра не истает.