К морю опять не попала. Сегодня у нас очень сильный ветер, а на берегу просто волосы выдирает в такую погоду. Купила Аленке тюльпаны розовые, бабушке мимозы. Особо не гуляли, у меня снова разболелся желудок Посидели у неё, попили чай, потрындели о том о сем. Как-то могло быть лучше.

Вообще, я думала у всех перед 8 марта вот такой бардак цветочный, но судя по комментам к прошлому посту про цветы — нет.




























Орхидей очень много, но они плохо получаются на фото из-за целофана. А так — целый орхидейный лес.

 

Я не люблю блоги с рекламой. Не думаю, что на кого-то это подействует. Когда человек рассчитывает прочесть что-то интересное, а попадает на рекламный пост, это только раздражает. И желания купить товар не возникает, скорее это формирует в сознании негативные ассоциации с торговой маркой или видом услуг.

Еще слабо понимаю тех, кто хранит рецепты в блогах. Есть закладки в браузере, есть блоги с закрытыми записями. Во-первых, это просто не интересно большинству, на мой взгляд, читать. Во-вторых, если следишь за питанием — лишний раз соблазн появляется съесть что-то вредное. 

Я не люблю людей, которые будучи зрелыми, рассуждают слишком наивно, как дети и не соответствуют по уровню развития своему возрасту.

Не люблю цепочки бессмысленных коментариев, состоящие из обмена смайликами, фразами типа «красопета», «я тя тоже ненавижу», «ну мы ж такие». За этим теряются стоящие мысли, просто потому что не пролистываешь страницу дальше.

Не люблю тех, кто обобщает понятия вопреки логике. Тех, для кого — одна женщина убила кого-то, значит все женщины мрази. При том что убивают все классы общества и представители обоих полов.

Не люблю тех, кто судит обо всех по себе. «Я когда читаю новости, чувствую что стал умнее, но теперь я прозрел, а вы все ошибаетесь, что их читаете». Не все чувствуют что резко стали образованнее от новостей, и вообще многие читают их по другим причинам. 

Не люблю разжевывать то, что уже написала, если считаю, что мысль изложена целиком и в верной форме. 

Странным кажется, что можно видеть в ленте названия постов. которые написаны только для друзей. Зачем? Отображались бы они только тем, кто может их прочесть. И не хватает возможноти вообще отключить отображение для меня тех блогов, которые у меня в чс. 

Не люблю тех, кто откладывает встречи и общие дела вместо того, чтоб сказать нет и всё. 

Не нравится, когда личный дневник ведется в перемешку с «художественными» рассказами собственного изобретения. Или то, или другое. Дневники я читать люблю. Сомнительно качественного литературу — не очень. А подписаться только на посты о реальной жизни, если все ведется в одном котле — нельзя.

Удивляют несказанно те, кто пишет рецензии, но не упоминает на КАКОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ эта рецензия. Ну очень странные люди.

Не люблю когда начинают создавать посты о троллях.«Они вот пляшут, а я на них не реагирую. И вообще они глупые». Лишний раз покормили, молодцы.

Еще ненавижу флешмобы в блогах. В реале даже бессмысленные флешмобы имеют свою прелесть, потому что после того как, например, соберешься в одном месте со странно одетыми людьми, после флешмоба можно весело провести время. Кажется что у таких людей есть отношение к жизни по принципу «Развлечение — одна из важных составляющих жизни». А в соцсетях флешмобы будто убивают индивидуальность, вместо того чтоб объединять. 

Высказалась. Фу. 

И да, комментарии к этой записи отключены, потому что моё мнение на эту тему не изменится, что бы кто не написал. 

Болтали сегодня с мамой. Мои тетушки решили собрать мягкие игрушки, что хранятся у них дома и отдать в какой-то центр детского творчества. Мама внезапно оказалась против. Её аргумент — а вдруг у меня дети будут, им игрушки пригодятся. Я очень удивилась такой постановке вопроса. Во-первых, она в курсе, что мы детей не планируем в ближайшие годы из-за уровня зарплат. Во-вторых, я вообще не думаю что ребенку надо прям много игрушек, и лучше купить несколько новых. Без пыли чужих квартир. Попыталась убедить маму, что обойдусь без этого барахла. В конце концов, я сама отдала два ящика игрушек подруге с ребенком, потому что охладела к этому «добру», а хранить особо негде. Эти вещи мало украшают и без того захламленные квартиры. Вообще у меня, наверное, будут очень несчастные дети. Вдруг мне для них что-то жалко будет. Да и не хочу я работать наизнос, чтоб у них всё было. Лучше и не заводить при таком отношении. 

И тут на маму нахлынули воспоминания. Она рассказала, как в раннем детстве, перед передачей «спокойной ночи малыши» я рассаживала на диване в рядочек все мягкие игрушки, а как только начиналась музыка заставки, садилась рядом с ними. Вместе мы смотрели передачу и мультики. А потом я укладывала игрушки спать. И только тогда ложилась сама. 

Еще она вспомнила, как зашла в комнату, а я плачу. По телеку «Ну погоди».
— Что случилось? Что-то болит? — спросила она.
— Нет. 
— А что?
— Жалко.
— Кого жалко? Зайчика что ли?
— Нет, волка.
 Что-то её тогда удивило, что волка можно жалеть)))

Еще одно воспоминание. Мы с братом были совсем маленькими. И особо денег на сладости не было, но купила она две конфеты большие плоские, типа чупа-чупса на палочке, но не шаром, а диском. И вот они исчезли с столика, на котором лежали. Мама подумала, что я их взяла, ведь я старше. Она не поверила мне, когда я говорила, что не трогала их. И очень сильно отругала меня, что я съела обе без спросу и не оставила одну брату. А потом оказалось, что они прилипли к журналу, и она его убрала на верх вместе со сладостями. Говорит, до сих пор стыдно, что родному ребенку не поверила.

Я всего этого не помнила. Чтоб ей не было стыдно, сказала, что в детстве воровала из шкафа маленькие пачки с соком. Вечер признаний) 

Вампиры. Очередная игра. И чем дальше, тем больше недоразумений. Игры слишком редко, память дырявая, детали забываются. А еще всегда есть такой барьер — люди думают по разному. Например ГМу кажется, что ниточка к разгадке очевидна, а игроки её не видят в упор. И даже после подсказки все кажется нелогичным. Действия друг друга осуждаем, опять же, потому что приоритеты различаются. Сегодня это достигло пика. Мне вообще ничего не хотелось делать, ситуация казалась безвыходной, а борьба бессмысленной. Эвелина бесит придирками к моим действиям. При этом сама ничего внятного предложить не может. Можно было бы этого просто не замечать, но я не могу. Удовольствия от игры нет. А еще жаль, что я не вела записи после каждой игры. Тогда бы забытых деталей было меньше. И можно было бы просматривать их в случае спорных вопросов. Но вот сейчас например записывать хотя бы события сегодняшней сессии  не хочется. Все-таки 5 с половиной часов напряженных споров — выматывают. С Зергом я могла играть и дольше, усталость не так накрывала, может дело в количестве людей, с которыми нужно было взаимодействовать. А может — в том что лучше понимали друг друга. 

Надеюсь, в следующих сессиях я получу хоть какое-то удовольствие. Иначе придется отказаться от последней игры. И остаться наедине со своим одиночеством. 

Может хоть немного начнет развлекать, если я таки займусь летописью игры. Но изначально не хотелось. Ведь это игра по книжному сюжету, игранному уже тысячами других. УНикальности в этом мало.

Я уже вроде написала всё, что было в голове, а на душе всё равно не спокойно. И хз что делать. Попробую комбо из валерьянки и горячего душа.

У меня остался только Медведь. И конечно я могу заняться поисками нового круга общения, но пока не готова к этому. Наверное, мне нужно какое-то время на «пострадать», подумать, подвести итоги под тем опытом, который я получила.

Вообще, нервничать — это конечно вредно для здоровья, с которым у меня и так не все в порядке. А еще — это глупо. Ведь все равно я ничего не хочу менять, и не буду. А если ничего не изменить — зачем вообще об этом думать?

Может я и должна быть одна. Не все люди созданы для общения, может я одна из таких людей. Не знаю. Сойдёт за рабочую гипотезу.

Мама болеет, к ней не съездишь. Алёнке нет подарка, тоже не удобно. Мне нужно что-то изменить. Или что-то увидеть, что изменит меня. А так… так мне совсем не нраивтся. Мне будто перетянули чем-то горло, и поступающего в легкие воздуха — недостаточно.

Блог какого-то хрена не помогает. Пишу, пишу эту чушь, а удушье не исчезает.

Всё вместе как-то так хреново… и хороших вещей в жизни остаётся всё меньше.  

Хм… ну, собственно, еще один важный для меня человек ушел куда-то в туман. Своя жизнь и ничего общего. Будут еще. Только неизвестно когда. Люди разочаровывают. Я, наверное, слишком многого хочу. Как всегда перед воскресеньем с отвращением думаю о пробуждении. Предстоит игра с вампирами и снова не высплюсь.

Может то, что уходят люди — это знак что нужно больше делать. Вот тебе время, Смертна, его никто больше не занимает. Твори уже что-нибудь полезное, лентяйка.

Понятно что это должно было произойти рано или поздно, но всё равно неприятно. Чувствую себя старой, когда оглядываюсь назад и вижу, сколько отношений я не смогла сохранить. Есть ведь люди, что дружат всю жизнь, а я… А я несу в себе хаос и разрушение))

Смертна Тыкворожденная из дома Железнодорожников, именуемая первой, кхалиси выжженой степи и Матерь Хомячков.

 

Сегодня в нашем районе был запланирован субботник — уборка мусора в парке. Но с утра зарядил дождь и мероприятие перенесли на следующую неделю. Вечно у меня так, как соберусь куда-то пойти, всё отменяют. Ну может у меня хоть боли пройдут за неделю. 







К обеду распогодилось, мы с Медведем поехали платить хозяйке за квартиру. А потом заглянули на рынок, где уже во всю торгуют букетами к праздникам. Цены, конечно, бешенные. Орхидея, которая мне понравилась, необычного коралового цвета стоит полторы тысячи. Обычно раза в два дешевле. Ну, на орхидею лично для себя я бы вряд ли раскошелилась. Может как-то потом. Гарнитуру мне хотели купить, типа к празднику, но не судьба. Ничего из дешевых не понравилось. Заказываю вот с али, гарнитуру и чехол на смартфон. Сомневаюсь брать или нет матовую помаду. Вроде хочется, а вроде и не обязательно. Наверное, пока не буду.  Люди все ходят, нагруженные цветами, тортиками, конфетами. У нас из сладостей — эклеры с взбитыми сливками. 

Еще на рынке попалась герань за копейки. Пышная такая, хоть пока и не цветет. Я бы и две взяла, но нести не удобно было. Ладно. Не последний день живем. Жаль нормально поснимать цветы не было возможности. Узкие проходы и много покупателей)


 

На привычных ресурсах я ищу что-то способное развлечь меня, разбавить серость. Но получаю только раздражение. Наверное, есть смысл сменить способ времяпровождения, раз сейчас контакты с людьми воспринимаются с негативизмом. 

А без игр живется странно. Думала, их будет больше нехватать. Но пока терпимо. Плохо из-за всего в целом. Страшно, что потом, когда припечет, сложно будет найти новых игроков, не говоря уже о гейммастере. Но пока я сама не буду нуждаться в игре и не верну ясность мысли, поисков не будет. У меня есть долги по текстам, и я все откладываю их. Нужно выполнить и как можно быстрее, потом дописать про зимний период. А потом продумать, что и как развернуть, а то тоска зеленая там творится. 

Весь день сегодня переживала, за работу уже меньше, в основном — за здоровье. Желудок после моих экспериментов так и не пришел в себя. А еще разболелась поясница. И все вместе меня пугает. Есть вероятность, что это камни движуться. А взять и пойти к врачу — не так-то просто. Во-первых, праздники. Во-вторых, гастроэнтерологов у нас нет. В-третьих, терапевт у меня на участке такой мудила, что я даже не представляю каких сюрпризов от него ждать вообще. Вполне может послать меня нахуй и не дать кроме этого никаких направлений на обследования. Ну и в-четвертых денег не то чтоб много. Наверное, все же хватит, если там не делать операцию, а просто узи, анализы, лекарства. Но… бля, как же не хочется затевать эту канитель. Хоть бы за праздники всё прошло. Болезни вообще не вылечиваются, только накапливаются. Меня выгоднее убить, чем привести в нормальное состояние. Да и зачем я нужна? Толку от меня никакого. Всё жалею, что нет простого и безболезненного способа нажать на кнопку и стереть себя, как профиль из соц.сети. Я не все время в таком настроении, но периоды воодушевления и блаженного похуизма стали редкими в моих буднях.

Меня удивляет, что Медведь как-то очень уничижительно говорит о своей внешности, будто считает себя уродом. По-моему, он очень милый. Мне его внешность немного Тома Круза напоминает. Низ не очен похож, больше верхняя часть и форма глаз. А ресурс по поиску двойников среди знаменитостей на его фото выдает Паттисона и Фелтона, хотя особого сходства лично я не вижу. Фиговый, короче, ресурс. Вообще не понимаю его комплексов. Родители обеспеченные, работает по образованию, положение не плохое, внешность лучше средней, с фигурой и здоровьем особых багов нет. Ну энергии не хватает. Откуда эти комплексы? Не понимаю. По сравнению со мной нынешней он вполне себе крут. Я вот жирная безработная корова, еще и ленивая ужасно. Может он вообще страдает потому, что у него девушка такая отстойная? С другой стороны, если я еще и за чужие комплексы переживать буду, у меня времени на свои не останется)  

 

Все так фанатеют от бумажных писем, а мне это не особенно нравится. Может я и хотела бы получать и хранить такие от любимого человека. Но чисто как дань читанным в детстве любовным романам выдержанным в стиле ушедшей эпохи. Как-то я взялась писать письма другу в армию. Тогда еще у большинства были обычные телефоны, а не смартфоны, да и их выдавали в армии на несколько часов в неделю. И все время была проблема, что написать. То есть, словоблудием то заниматься я могу, но все казалось недостаточно интересным и хорошим для такой вот фигни, которую человек неделями ждет. А еще я тогда распечатала шрифт с витиеватыми буковками и писала вот этим завихристым почерком на листиках с вензелями. Всё обман. Общение же в сети мне кажется более искренним, потому что оно спонтанное как чихание или понос)) И вызывает кучу эмоций. Например, когда человек сказал «отойду за чашкой кофе» и пропал на два часа. Сука, ты там в бразилию за кофе ездил? И успел налакаться текилы? Вот. А письмо — оно как стертый рисунок. Эмоции, которые испытывал человек, когда писал его — давно угасли. И больше ничего не значат. 

____________________________________________

Я нашла себе новую головную боль. Решила купить рассады, посадить в горшки и смотреть как она медленно гибнет на моем балконе. Нет, я хотела бы клубники, желтых помидор, горошка только сорванных, но я умудряюсь убить даже кактусы. Я изощренный садист. Рассада пригибается к земле, когда слышит мои шаги в садовом ряду рынка.