Итак, с 12го по 19е у меня дома жила моя тетя. Она приехала из Сочи, чтоб повидаться с сестрой, подругами, сделать курс массажа, так как тут это дешевле. И я до ее приезда очень парилась на счет наведения чистоты и порядка, прогнозирования возможных проблем, составления меню и прочих мелочей. К счастью, она особо не цеплялась к моему неидеальному дому. И чаще всего оставалась только на завтрак и ужин, а обедала где-то еще. Но все равно я на всякий случай готовила и обед. Плюс конечно перекусы Медведю с собой никто не отменял. Было запарно, потому что в обычной жизни я готовлю на несколько дней сразу, а тут все время свежее, и получалось что я в основном этим целый день и занимаюсь. Приготовила, сходила в магазин, вынесла мусор, приготовила, помыла посуду, загрузила стирку, попылесосила... 

А приходя вечером, она неизменно хотела внимания. Это понятно, но мне было сложновато оторваться от своих сетевых друзей. И делала я это с неохотой. 

Теперь можно расслабиться и начать свинячить. Пытаюсь вот выровнять график сна. Хотя особенно удачные игры удерживают меня до самого утра за экраном. И понемногу начала делать опять азрядку. Но этого конечно мало. 

Моя сила воли давно сдохла. Даже прогуляться выхожу только если нужны какие-то продукты. Ну это никуда не годится. 

В целом же… Мне хорошо дома. Периодически просматриваю вакансии работы, даже звоню по некоторым объявлениям (это жуть как страшно, и потом еще пару часов трясет), но пока ничего. А денег хочется. И ремонт. И поездок. Но ни на что нихрена не хватает Вот единственный способ пока отложить деньги — экономить на еде, каждый продукт покупать в разных магазинах, сперва узнав где именно дешевле и не покупать ничего готового, ибо дороже. В целом, это лучше чем работать. Но угнетает, конечно. Может в большом городе и вышло бы отыскать не совсем противное место, вникнуть в специфику и получать удовольствие от хорошо выполненных заданий. Но тут… Нихрена нет. А если и появляется — у меня паранойя, что меня будут обижать. Стархи-страхи-страхи. Вот как работать над собой без психолога? Просто нарываться на сложности, пока не станет на все похуй? Боюсь, я скорее потеряю последнее желание жить в такой обстановке. 

Но к черту, пока не работаю, играю, и пока мне хорошо. Вот как-то так.

Недавно у меня была отвратительная сессия. Мастер водил наотъебись, страдал дисфункцией логического аппарата и испортил подспорье для героичного или драматичного исходов. Я собиралась на эту тему накатать длиннопост, начала даже, но как-то меня слишком трясло, не могла формулировать. А потом уже стало не актуально объяснять все до точки.

Вчера и позавчера отводила длиннющий ваншот про грезу в «мире тьмы». Наверное, это был первый раз, когда я почти не нервничала. Во-первых, у меня многое было задумано заранее, во-вторых, я миксовала личный фентезийный опыт, почерпнутый из разных источников, и его было достаточно, чтобы не провисали ситуации. Игрок девушка, уже играла у меня, и в этот раз мы обе раскрылись. Там было над чем посмеяться, было от чего стекла пожрать. И финал получился неожиданный, хоть и логичный. 

Правда, все это меня порядком вымотало. А сегодня мы играли лайтовый эпизод, с социальными взаимодействияими, и он нам как-то не особо зашел. Усталость только усилилась. 

Ближайшие дни буду отдыхать от игр. Думаю, вернуться к перечитыванию своих логов. И составлению плана первого рассказа. Если будет после этого еще какое-то свободное время — нужно почитать больше о лоре, задумать несколько мини-квестов и ярких нпс. 

Прошедшая неделя показала, что я интересный гейм мастер в своей нише; что другие хорошие мастера могут лажать конкретно, а значит — и мне можно; и что я могу водить без паники, ибо раньше я была в постоянном тонусе в процессе. Это просто замечательно! Скорее всего, дальше и правда будет легче. Я восторге от прогресса. Даже не ожидала, что это для меня возможно.

Сейчас у меня чаще доступ в сеть с телефона, а не ноутбука. Потому и в блог хотелось бы попадать со смартфона. Но с текущим дизайном все немного съезжает и пользоваться сайтом не удобно. Уже какое-то время хочу заменить на стандартный диз, но захожу, смотрю на лапочек-чужих, и рука не поднимается снести эту красотень. Жаль, что я рукожоп и не смогу сама создать что-то хоть в половину на столько же гармоничное, как дизайн Даракны. 

Но на днях все таки придется переделать все, пусть и на простенькое и типовое. Потому что красивый блог, в который нет возможности писать все же хуже, чем страшненький, но доступный. 

Встречали новый год скучновато, но спокойно. Несколько вкусных блюд. Я пила сухое вино, но как-то апельсиновый сок больше зашел. И сейчас еще такого купила, вкусный. Проснулась около полудня. Медвдеь принес мне торт и чай в постель. Потом отправились гулять по городу. Людей на улицах нет, машин тоже. Только одинокий дворник подметал лужу. Реально лужу. В центре все-таки люди возникли, среди них и моя родня. Посидели поели шашлыки, зажаристые, как я люблю, выпили глинтвейн в открытой кафешке. Пошатались еще вместе и пошли ко мне домой, чтоб я им подарки вручила. Ну, угостила шампанским, закусками, домашним наполеоном. Выслушала от них, что у меня гостиная не красивая и маленькая, что кот непропорционально сложенный, тупой и уродливый. «Люблю» я принимать гостей. 

Вообще, пока они были тут, было даже смешно. А потом на меня накатило раздражение. Нетактичные люди такая дрянь. В особенности, если это родственники. Мы общаемся минимум. И не посылаю я их совсем только ради мамы, чтоб она не расстраивалась, что у нас нет согласия в семье. Но все равно ее мечты о общности и клановости — не осуществимы.

А сейчас мне вообще как-то тревожно. На улицу выхожу, вроде получше становится, но там холодно и долго не пролазишь. Дома же снова становится как-то не по себе. Ощущение нависшей проблемы, которую нужно решать. Но вроде причин для такого состояния нет. 

Может потому, что надо внедрять привычки, которые не хочется соблюдать. Может потому, что еще одна мамина сестра приедет из Сочи на несколько дней через пару недель. И мне надо начинать надраивать хату. Что я тоже не особо хочу делать. И надо будет искать работу. Даже не представляю где и как, на бирже труда вакансий подходящих мне нет.  

Со всем этим перебиранием вспомнила за свой школьный личный дневник. Такой нежный блокнотик на замочке. Пару лет назал решилась выбросить его при переезде. Сколько горечи и обид в нем было. Записей больше нет, четких воспоминаний тоже, но отношение к тому времени и тем людям — осталось прежним.

И в последние месяцы мне часто снится школа. Экзамены. Страх перед поступлением в интститут. Конфликты с окружающими, напоминающие травлю. И я часто в этих сновидениях чувствую себя загнанной, растерянной, сомневающейся во всем. Действительно ли я такое ничтожество, каким меня видят они?

Потом я просыпаюсь, на часах что-то между 10 и 11 утра. Приходит кошка, мурчит, я заглядываю в чат, болтаю с товарищами, лениво иду на кухню кормить Дэни и делать себе чай или овсянку. Поливаю цветы, смотрю на залитый светом двор. Медведь пишет с работы, я начинаю выполнять дела по дому под музыку. 

Мне нравится эта жизнь. Но что-то во мне заставляет видеть те сны, и раз за разом задаваться вопросом, а не ничтожество ли я?

Что-то я отсюда как-то отваливаюсь понемногу. Бывает даже подумаю, что надо о чем-то написать, но отвлекаюсь. А потом уже новые события. И еще. Ну, наверное, щас кое о чем из уже отболевшего коротко начеркаю.

В тот день, когда у меня голова болела и слабость была, к вечеру это прошло. Осталась температура. А ночью ужасно просто заболел живот. Приступами. Желудок жгло, потом слабее, потом отпускало. И так снова. Спать невозможно. Обезболиващих всяких разных обпилась. Ничего не помогало. И к утру не прошло. Потом меня Медведь левомицетином сообразил накормить, и постепенно стало легче. Вроде ничего подозрительного не ела за исключением маринованных помидор. Мы открыли бутыль, и я сразу несколько с курицей заточила. Они были очень острыми, в состав маринада входили горчичные зерна. Вот из-за них, думаю, и случилось. 

В среду была у своего терапевта, он ничего толком не сказал. Отправил к эндокринологу и урологу. Эндокринолог, видим, поставит сахарный диабет. А к урологу хз когда вообще попаду. Нужно к государственному, чтоб встать на учет. А туда не запишешься. Жуть. 

А вчера мы с Э. поругались. Переписывались пару часов. Я плакала. Потом весь день было плохо. Но сейчас я кажется с этой ситуацией смирилась.

Люди там играют в воспоминания по общаге. Я тоже ввязалась, но это не особенно интересно как-то. Не стоит приходить на пепелища. (с) Хотя иногда стоит, на самом деле. А не попробуешь — не узнаешь. Зато вся эта компашка снова общаться начала. И так лампово, так их всех люблю. 

Выставила сегодня всякие штуки на авито продавать. Давно собиралась, несколько недель. Но это надо же найти их, отфоткать, тект объявления написать. А еще в числе прочего я хочу продать небольшую старую духовку, вот ее помыть надо было. И мне это жуть как делать не хотелось. Но вот собралась наконец с силами и сделала. Потом еще про три вещи вспомнила, которые хочу выставить, но уже не стала их искать. Может завтра. И тут Медведь увидел, что я шебуршу, и начал «о, а папе как раз светильник нужен. Вроде. А может не нужен.» Так блин снимать мне объявление или нет? И «А зачем ты волкошапку продаешь? Ты ж ее так хотела.» Ну, может потому, что уже два года не ношу, и она просто место занимает, пока как-то ее не испортим совсем случайно, что уже и части денег не вернешь. 

Короче, попытки расхламиться саботируются не только моей ленью и прижимистостью, еще и Медведь активно вредительствует.

Надеюсь, быстро получится все эти вещички сбыть. Потому что мой путь к минимализму тернист и извилист не в меру. 

Кстати, о минимализме, разбирала всякое в серванте, который по совместительству кладовка для всего, чему место не нашлось. И обнаружила там целую стопку (высотой в сантиметров 40) всяких пустых чистых тетрадей. Часть с моих школьных дней. А часть еще со времен маминого детства, им лет 40, а то и болше. Раритет. Еще всякую мелочевку нашла милую сердцу. Будто сокровищницу отыскала. А вот как с минимализмом? Когда знаешь точно, что в этом ящике три вот этих предмета. Никаких удивительных открытий. Никаких исторических капсул. Так порой и задумаешься, а точно ли это нужно? Расхламляться. Через пару десятилетий начнут писать книги о том как правильно жить среди множества полезных и милых вещей, как их складировать, как приятно ощущение изобилия (в противовес воздуху и чистоте, которые зас превозносят). Как удобно, что на любой случай, даже самый необычный, у тебя есть инструменты, и запасы, и всевозможные коробочки-скляночки. Вот я давече намариновала грибов, а банок не хватило. И было их два больших пакета, да все расхламила. Я это не серьезно, и знаю чего хочу сейчас. А того, что захочу потом — буду потом и добиваться, до него еще дожить надо. Но у любого способа жизни есть свои преимущества. 

Никак не могу решиться порисовать. Мою последнюю картину маслом автор мастер-класса немного разнес. И разнес за дело. Но было неприятно. И я как-то все на завтра переношу новую попытку. Да и дела все время. Или вот скандалы. Но главное — что просто не хочу, и страх налажать сильнее желания украсить своим творчеством дом. Грустно это все. Вроде что-то еще хотела сюда вбросить. Но если что уже отдельным постом. 

Утром сходила сдала кровь на анализы. Потом скупилась в оптовом. Медведь помог дотащить) Холст еще купить хотела, но магазин еще не открылся, что-то они поздновато начинают. Вернулись домой, разложили продукты по местам. И я заставила себя готовить, хотя силы куда-то резко улетучились. И подвывая от отсутствия энергии принялась за запланированную уборку в шкафах с бытовой химией и косметикой. Приходилось все время паузы делать, полочку разобрала, полежала, взялась за следующую. И никак понять не могла, с чего такой упадок. Даже есть не хочется, чего со мной вообще не бывает. А потом померяла температуру, и все стало ясно. И даже как-то спокойнее. Типа, ну да, приболела. Опять. Бывает. А значит — имею право лежать пластом и слушать книжку, а не трепыхаться. Будто в здоровом состоянии такого права не имею. С чего я себя лишаю его? Если состояние не очень, валяйся себе, развлекайся. Вот глупая. 

Конец года. Типа вроде как и итоги пора подводить. А у меня впечатление, что я только болела, лечилась, болела. Вот даже попыталась вспомнить, что я весь год делала. Да, был же ремонт. Довольно тяжелое испытание, и неплохой результат, который того стоил. Были поездки. Москва с ее театрами и солнечный Сочи. Судак с рок-концертом. Крутые игры, наверное, лучшие из всего отыгранного или на одном уровне с лучшими. Все-таки скилл растет. Новые знакомства. И в теории хочется еще знакомств. Но вот именно сейчас у меня период отчуждения. Хочется тишины, хочется организовать себе какой-то порядок, развить дисциплину. Но как-то вместо того чтоб распланировать алгоритм и следовать ему, у меня включаются сомнения и торг. Я начинаю сомневаться, а так ли мне надо это делать, и может если потом, то ничего страшного. Уменьшить бы громкость этого голоса. Он слишком сбивает меня с пути. 

Есть цели, которые я ставлю перед собой из года в год. И успех не приближается. А еще я не счастлива. Может пора перестать ориентироваться на то, что все равно не достигну, потому что путь к цели меня отвращает? Может стоит честно сделать главным правилом жизни комфорт здесь и сейчас? Раз иначе я все равно не могу существовать и неприятными идеалистичными картинками только порчу себе настроение. 

Вообще, если бы я относилась к тому, что делаю или собираюсь делать — менее серьезно, приступать к работе было бы проще. А то страхи и неуверенность, что получится херня не дают сделать хоть что-то. Но эти страхи не отключаются. Такая большая тетка, а всякой фигни боится)