Есть такой паблик в вк, https://vk.com/ortoblogge . Про толлерантность и против абьюза, за все хорошее и против всего плохого, короче говоря. Ну и я не всегда согласна с мнение о том, что хорошо бы поменять в обществе. Все же, мой опыт отличается от опыта жизни автора. Но свои мысли он высказывает развернуто, лаконично и доступно. Читать его интересно, а иногда даже есть над чем подумать.

Порой тексты так хорошо написаны, что думается — мне бы так четко формулировать мысли. Вроде и все просто, но как точно и логично.

Но при этом у автора куча хейтеров. И когда его тексты вбрасываются в токсичную среду мужиков-ролевиков, за которой я срежу краем глаза — начинаются такие плевки ядом...

Вот и сегодня, прочла пост Никиты о том, чтобы не нужно обижать людей и стоит дерать мысли при себе, даже если вы считаете их правдой. Она никому не нужна. Съешьте свой яд, пожалуйста, сами.

«Толерантность и политкорректность — это очень сложные концепции, если ты дебил. 

— Как так, толстого человека нельзя назвать толстым?!

— Почему нельзя называть ниггера ниггером, он же ниггер!

— Я просто сказал, что женщины тупые, а она ущемилась!

— В современном мире больше всего угнетают белых мужчин!

Предлагаю очень простое решение, которое поможет любому угнетенному белому мужчине-натуралу выжить в сложном либеральном мире:

Завали ебало.

Просто прекрати высказывать свое сраное мнение, когда тебя не спрашивают. Прекрати осуждать людей, прекрати оскорблять людей, прекрати говорить им, как жить. Занимайся своими делами и не лезь в чужие. И всё. Это ровно настолько просто. Никто не будет обвинять тебя в неполиткорректности, если ты не будешь выебываться на других людей.

В 2019 году самым угнетаемым классом стал не белый мужчина-натурал, а тупой пиздабол, который не может закрыть варежку и не доёбываться до других. 

И это заебись.»

Казалось бы, все просто, понятно, по полочкам. Ну с чем тут спорить? Обижая людей, ты ведешь себя жестоко. А быть жестоким — это хуже, чем быть толстым. Вещи, которым родители должны учить с момента, как ребенок начинает понимать речь.

Но не в нашем обществе… У нас быть толстым — это аморально, на столько будто толстяк жрет колбасу прямо из твоего холодильника. И это лишний раз подтвердил наш контрольный чатик — как контрольный выстрел в голову здравомыслию. Типа, мир жесток, я буду говорить толстым, что они толстые. Они ведь могут заболеть от этого. А то, что они могут суециднуться, ну и хуй с ними, кому до них есть дело. Л — логика. Мне плохо от того, что люди так думают. От того, что оскорблять других для них такая норма, что они даже не хотят задумываться о возможности перестать это делать. Кому лучше то от хамства?

Отыграла вводную сессию у нового мастера. Вообще барла перерыв в играх на пару недель. Но меня задергали немного, заставив выйти из анабиоза раньше, чем я сама была готова. И не сказать чтобы мне понравилось сейчас играть. Странное чувство, будто смену отработала, но вроде от меня отстали пока.

Вынесла остатки строительного мусора, купила вкуснях. Какие же нежные булочки у нас тут пекут, с лимонным конфитюром и кокосовой стружкой. С молоком такой кайф. Сейчас сижу на сквозняке, слушаю музыку. Ничего не хочется. Просто хорошо.

Посмотрела фильм «Апгрейд», и снова захотелось накачать много-много кино в жанре фантастики. Аж на столько понравилось. При том что главный твист можно было разгадать изначально, но… все равно это очень красиво, интересно, живо. Персонаж вызывает сопереживание, при просмотре ощущается дух приключения, не смотря на горькую подоплеку событий. И финал именно такой, каким должен быть. Не хочется говорить больше, чтоб не спойлерить. 

Еще очень сильные ассоциации с фильмом «Веном», к тому же главный герой ооочень похож на Тома Харди. Но «Апгрейд» лучше, умнее, и больше веришь в события. 

Прочла тут на днях небольшую биографическую книгу Лены Бюргер «Через хлам к себе».

35 вордовских страниц о минимализме, и о том как это течение повлияло на автора. О давлении общественного мнения, с которым все мы сталкиваемся каждый день с ранних лет. И не всем удается справиться, взрастить в себе внутренний стержень и внешние щиты, которые позволили бы жить собственным умом без гнета угрызений совести за несоответствие представлениям окружения о правильных людях.

Мне горько было читать этот текст, горько за всех кто так же как автор мучается из-за осуждения близких и случайных попутчиков на дороге жизни. 

И думалось о том, что в детских садах и школах, уделяя внимание воспитанию, слишком мало поощряют и взращивают в детях чувство собственного достоинства, уверенность в себе, привычку принимать решения, не бояться ошибок, не бояться своих вкусов и выделиться из толпы. Взрослым удобно делать детей послушными, боящимися заслужить неодобрение, опасающимися поймать осуждающий взгляд. Так проще добиться тишины, так легче управляться с этой толпой. 

Но потом дети становятся взрослыми, а старшее поколение удивляется, от чего они боятся ехать за границу, не могут открыть свой бизнес, не способны отстоять свои права при конфликтах с комуналными службами. Что называется, «язык в жопе». «Как с нами спорить подростком, так смелость была» — говорят они, и не понимают, что сами же и сломали волю и веру в право защищать себя.

Потому и вырастают люди, которые не заявляют в полицию, когда против них совершено преступление из страха осуждения, не желания бороться с ленью и равнодушием полиции, ввязываться в сомнительные суды, где могут косо посмотреть и найти к чему прицепиться.

Такие люди видят вакансию мечты — и думают, что их то уж точно не возьмут, хотя справились бы, если бы нашли в себе смелость попробовать. 

При этом всегда остается процент детей, которые не поддались этой психологической ломке. Не дали взрастить в себе вину. И некоторые из них, не ощущая себя виноватыми, становились теми, кто травит других детей. Вы все знаете, о чем я говорю. О тех кто превращает одноклассников послабее в изгоев. И самоутвердившись за счет этих слабых, не получив равноценного наказания, они зачастую и становятся победителями по жизни. Они идут на те должности, в которых сами себе отказали сомневающиеся. И получают их, даже если не сообо подходят и не особо справляются. Вам приходилось видеть  людей, которые хреново делают свою работу, на критику начальства, коллег, клиентов им плевать, «как  сгуся вода», слова их не задевают. И увольнять их все равно почему-то не спешат.

Я взрослый человек, у меня самой уже мог бы быть десятилетний ребенок. В этом возрасте я должна бы во всех своих головных тараканах разобраться, и быть способной действовать так, как выгоднее, а не так, чтобы на меня никто косо не посмотрел. Но каждый такой выбор происходит через боль. И одна из причин, почему я предпочитаю быть домохозяйкой, а не сотрудником — как раз нежелание сталкиваться и переживать чужое осуждение. Я знаю, что виновата сама в том, что не достаточно сильна. Но меня печалит, что эта тенденция, воспитывать забитых, трусливых и покорных никуда не исчезла. 

...

Хотелось еще кое о чем рассказать. Лишь косвенно имеющим отношение к теме.

Вчера появилась новость, что в Алуште трое полицейских задержали парочку на пляже за непристойное поведение. Парня отпустили, а несовершеннолетнюю девушку оставили, принудили к сексу. Двое из них воспользовались ею. Их будут судить. Начальника этих сотрудников уволили. И в комментариях к новости снова полилось осуждение от мужчин в адрес жертвы. Что шалавы во всем виноваты, малолетняя шлюха загубила жизнь мужикам. До чего же больно, что люди вообще способны думать такими категориями. Что с ними не так? Как их вообще воспитывали?

И это пишут не еденицы, комментов с такими мнениями много. И не где-то там, вот это обсуждение, например, было на странице Сочи. То есть выходишь на улицу, и сразу же оказываешься серди людей, которые считают, что тебя можно изнасиловать и наказывать за это никого не стоит, потому что женщины же все шалавы. Они и должны раздвигать ноги. 

Честно говоря, хотелось бы уже окончательного лишения анонимности в сети, чтобы тех, кто высказывает такое мнение принудительно и через суд направляли на психологические курсы, где промывали мозги и ставили их на место. Потому что блин страшно жить среди этих дикарей. У меня всё.

Я таки собралась с силами, «развела тучи руками» и поехала на фестиваль в Судак. Всего на один вечер. Слишком уж много сейчас на мне дел. Вообще с трудом вырвалась. И ничего бы не получилось, если бы к выходным кошке не стало полегче. Ну и вот… Утром пятницы врач сказал, что до понедельника ей можно только таблетки давать. Докапали лекарства, с тяжелой корзинкой я понеслась в магазин стройматериалов за недостающими штуками, распечатывать билет на фест и домой. Там покормила и напоила кота, отдала последние распоряжения рабочим, переоделась и поехала на автовокзал. 



Четыре часа в пути — и вот он Судак. Выходишь из автобуса — и тут же на тебя кидаются с предложениями такси, жилья. Совсем рядом яркая палатка с эмблемой фестиваля и волонтеры объясняют как доехать до территории мероприятия. От автовокзала каждые десять минут ходит автобус, который доставляет прямо к воротам. Очень удобно и выгодно. Всего 100 рэ за путь туда-обратно. На такси вышло бы минимум 500. А для меня отдельный стресс — взаимодействовать с таксистами в незнакомом городе.



Вообще, организация мероприятия хорошая. Кроме транспорта — были построены павильоны для отдельных лекций и выставок. Санузлы в достаточном количестве, с водой, светом, обилием нормальной мягкой бумаги и жидкого мыла, постоянно кто-то из волонтеров восполнял запасы. Там же были розетки, чтоб подзарядить гаджеты. Не во всех концертных и театральных залах эти эллементарные удобства есть. Не говоря уж о концерте посреди степи и холмов. 

И главное — вход совершенно бесплатно. Нужно было только заранее зарегистрироваться, показать при входе билет и паспорт. Все. Правда, нельзя было проносить многие нужные вещи. И речь не только о еде и напитках. Например, не пускали с кремом от загара. А мне пришлось выбросить таблетки от укачивания. И путь назад оказался очень и очень неприятным. 

Питание стоило конечно не дешево. Но если цель сэкономить, можно было найти что-то не слишком дорогое. Я же с удовольствием потратилась на шашлыки и энергетики. 



На лекции никакие я не попала к сожалению. Медведь попросил привезти ему сувенир. И пока я по гравийным дорожкам, холмам и ущельям доползла до ярмарки мастеров, попутно глазея на стенды с развлекухами, уже близилось начало концерта. Расстояние между экспонатами какое-то слишком большое, я устала. Ну, может потому что утро было тяжелым, и дорогу я не очень хорошо переношу. 









А потом начались выступления. Найк Борзов, Вячеслав Бутусов, Пикник, Ария, 25\17. Каждый исполнитель или группы выступали чуть больше часа. И я с удовольствием существовала в этом потоке звука, вспышках света, в движении. Сорвала голос. Ноги болели. Жаль, что я так редко попадаю на такие концерты. Энергетика крышесносная. Хотя с бухлом было бы еще лучше, но даже слабоалкогольного пива там не продавали. И с собой, конечно, пронести было нельзя ничего. 











Потом был какой-то перерыв почти на час, и я как раз подкрепилась еще одним шашлыком. Выступил Гаррик Сукачев, который мне как-то вообще не интересен, так что я просто отдыхала на сидениях возле театральной сцены. И искала варианты, как уехать домой. У меня был куплен билет на 6:20 утра. Были еще автобусы проходящие, но на них билеты не продают, только тем кто путешествует по единому. У Крыма и России так и нет нормальной инфо-базы… Думала и про бла-бла-кар. Но чето как-то застремалась. Лучше поскучать на вокзале лишние пять часов, чем стать выебанным трупом на обочине. Да, я стремная, но и таких тоже сношают и убивают. В общем, я параноик, но пока живой.

В час должен был пройти спектакль. И перед ним выступил Михалков, который и привез своих артистов. Забавно было видеть его вживую. Представление было довольно не плохим, но мне пришлось уйти раньше, чтобы не пропустить последний рейс автобуса до вокзала. 

В числе прочих пассажиров оказались два музыканта, не знаю, кто они, может выступали на джаз-сцене, которую я не застала. Они поиграли на гитаре, спели несколько песен. Я даже видосы записала. Правда у меня и руки трясуться, еще и автобус трясся и мотор мешал. Но все равно было очень очень круто. 

На подходе к вокзалу до меня доебались два парня восточной внешности. Попросили сигареты, начали расспрашивать, че я там делаю, намеки всякие. Жутковато. Но на самом вокзале были люди, как раз ожидавшие тех самых автобусов по единому билету. И эти парни отцепились. А потом снова появились, когда я пошла к зданию в стороне от вокзала в туалет. Мужик, который принимает плату за вход, посчитал их подозрительными и отвадил. 

С отъездом мне повезло, управляющий вокзалом договорился с водилой, чтоб меня довезли до Керчи. И на этом автобусе путь занял всего 2,5 часа, а не 4. Ехали бстро, по темной дороге. Даже пристегнутую меня дергало от резких поворотов. И укачало пиздец как. Увы, возле вокзала аптек круглосуточных не было, чтоб я смогла восполнить отобранные лекарства. А идти искать куда-то дальше после этих дружелюбных татар я как-то не захотела. Но зато в 6 утра я уже была в Керчи и даже успела сдать не нужный уже билет, вернуть деньги. 

Поспать мне Медведь не дал. Расспрашивал как все прошло, потом пришли рабочие и доделали последние штрихи. Всё. Ремонт окончен. Во всяком случае, та его часть, что требовала постороннего вмешательства. Остались детали, которые мы должны закончить сами. Сан-узел у нас сейчас жесть как выглядит, но на него нет уже денег. Может в следующем году.

Про фест… Минусы там, конечно, были.

Во-первых, сцена расположена так, что нихуя не видно что на ней творится. Зрительские места на уклоне. И даже близко к сцене головы впередистоящих мешают рассмотреть хоть что-то. Но звук был отменный, наверное, лучший из всех выступлений, на которых я была. Только у Арии было какие-то странное звучание.

Во-вторых — ПЕСОК. У моря ветренно. Холмы припорошены мелким похожим на пыль песком. И его все время поднимает в воздух. Вся одежда, обувь, сумка — все пропиталось им, он застрял в полотне. Песок был в глазах, во рту, в волосах. Некоторые ходили с банданами поверх носа и рта, чтоб фильтровать воздух. Глаза кололо этими крупицами. Место не самое удачное. Стоило взять меньшую территорию и асфальтировать ее, а не растягивать на километры и оставлять в таком состоянии. 



Мне немного не хватало фриков, которые часто бывают на таких сборищах. И не получилось ни с кем как-то особо пообщаться, раззнакомиться, а это тоже значимая часть кайфа от муз.тусовок. Да и вообще я не словила никакого внимания к себе, как это бывало прежде. В этом плане немного разочарована. Ну, впрочем, я и сама не смогла особо выделиться, потому что не было времени на подготовку какого-то костюма. Так что, в целом ожидаемо.

И в процессе пребывания там у меня были моменты упадка духа, когда я очень хотела домой. Любимые артисты выступили. До автобуса куча времени, севший телефон, и ночь, как тогда казалось, полная скуки и ожидания. Это были короткие периоды, и они не затмили основной драйв.



Вообще, я рада что съездила. Не столько даже потому, что была крутая музыка. А потому что большая часть тревожных мыслей, которые возникали в моей голове — не оправдались. Я не потерялась, у меня ничего не сперли, я не просрала все деньги на фигню, с транспортом все неожиданно удачно складывалось. И вот это ощущение, что все совпадает и хорошо складывается, иллюзия, что судьба тебе благоволит — оно крайне приятное, до глубины души. Я боюсь путешествовать. Боюсь выходить из зоны комфорта. И положительный опыт — это большая удача. Когда никто тебе не хамит, не осуждает, попадаются только доброжелательные люди, которые пусть и в мелочах — помагают, и которым ты помогаешь. Небольшие истории чужой жизни, которые узнаешь. Новые ситуации, выход из которых находишь. Это помогает чуть больше верить в себя. 



Что же касается музыки, мне очень понравился Пикник. Было приятно снова услышать вживую, увидеть музыкантов. У 25\17 очень драйвовое выступление получилось, Ант бешенно фотогиничен. Камера брала его в лучших ракурсах и сам он отлично двигается, стильный прикид, прическа. Он будто создан для сцены. Очень ждала «комнату», но видимо песня их подзаебала и в репертуаре ее не было. Зато не ждала от Бутусова «Скованных одной цепью», это была приятная неожиданность. И кайфонула подпевая. Вечный текст. Очень отзывается в груди и сейчас это его: «одни слова для кухонь, другие для улиц». 

Я официально заебалась. Ремонту и тратам нет конца и края. А всего в нескольких часах езды, в Судаке, 23его августа начнется фестиваль АРТ-Таврида. Бесплатный, с насыщенной программой. Главное, конечно же, концерт — там будет Ария, 25\17, Пикник, Бутусов. А еще выставки. А еще семинары дл писателей и чтецов. И много всего крутого. Но я не могу вырваться, потому что мое котэ болеет и его нужно возить на капельницы каждый день. И там такие очереди Вышла сегодня из дома в 8 утра, на 9 мы были записаны. А вернулась в пол второго! Это кошмар. Завтра еще раньше поеду. И у нее распухают лапки от катетеров. Бедная моя киса.

Так устаала, что на неделю отменила все игры. Думать просто нет сил. Привезла сегодня кота, покормила, напоила, позавтракала сама в два часа дня и понеслась в строительные магазины. И потом пришлось тащить плинтуса три остановки до нужного автобуса, в который эта байда влезла. Вроде и не так уж тяжело, но спина теперь ощутимо ноет.

Но если честно, получается так красиво, что не жалко ни сил, ни денег на ремонт. Среда в которой живешь, которую видишь каждый день — очень влияет на сознание. Гармоничный интерьер побуждает к активности, к перенесению гармонии и в другие сферы жизни. Хреново, что придется пару месяцев пожить без нового кухонного гарнитура. Лечить животных пиздец дорого. Но мы подождем. Дэня, живи.

Очень плохо. Очень-очень плохо тратить все свои заначки, даже на крутое дело. Потому что внезапные траты возникают из воздуха, из теней, из ничего. Мое котейшество заболело. При чем, как оказалось, серьезно. И сразу минус 15 тысяч. При том не понятно, на сколько ее вообще вылечат. Потому что предварительный диагноз согласно гуглу возникает не сам по себе, а как следствие других болячек. Думали сегодня за пол часа-час получить назначение, а просидели в ветклинике ПЯТЬ! часов. Это пиздец. Я приехала никакая и еще часов пять не могла ничего делать. Кот забился в один темный угол, я в другой. 

Возить ее теперь на капельницы и уколы дважды в день. Там постоянно очереди. А в середине дня мне к лору надо на свои процедуры. И еще ремонт… Завтра забирать кафель на кухню надо и докупать то, чего не хватило. 

Что-то мне не хорошо. Заебанность. И страх сопутствующий пустым карманам. Кто знает, что день грядущий нам готовит. Вряд ли что-то хорошее

Решила больше не заводить никаких животин. Слишком больно, когда они болеют. Слишком тяжело, когда ничем не можешь помочь существу, которое полностью от тебя зависит и мучается. 

Посмотрела тут «детство Шелдона», простенький сериальчик. Но в нем отлично прописаны детские персонажи. Они бесячие, но при этом умилительности в них больше. Почти хочется задушить, но это «почти» — как раз и признак мастерства сценаристов. А последняя серия второго сезона, ее финал — так восхитительна. Вот на гребне впечатлений этого ощущения решила написать. 

Мысль, что каким бы чудиком ты ни был, где-то там уже есть люди, которые в будущем станут самыми родными, подарят множество приятных моментов. 

Отсылает к собственному прошлому, которое тоже было полно надежд и сомнений, страха так и остаться одиноким и не понятым. Хотелось бы сказать себе в детстве, как все сложится, и за какие ситуации вообще не стоит переживать. В х.ф. «About time» главный герой мог путешествовать во времени, и постепенно перестал исправлять косяки. Он возвращался, чтобы насладится тем, что уже прожил, просмаковать момент. А потом — научился наслаждаться жизнью даже без этих путешествий, с первого раза. Мой любимый фильм. Я так не умею. Но хотела бы.

Вчерашний день был странным.

Я проснулась по будильнику и с утра до 6 вечера играла вслух у Влада. Это меня вымотало просто донельзя. А потом с Натой мы продолжили игру текстом. И это было такое стекло… Персонажи попали в довольно безвыходную ситуацию, им пришлось расстаться, прощание было таким трогательным, что я реально сидела в слезах и соплях. Полное погружение. К сожалению, работа не дала соигроку закончить сцену в тот же день. И все зависло на середине. 

Я была очень уставшей, но при этом не могла уснуть из-за переполнявших эмоций, сочувствия к персонажам, и нетерпения продолжить игру. И зашла в диск поболтать с знакомыми, которые тоже не спали. Есть такой товарищ, Айл, в общем, он любит пересказывать людям что о них говорят плохого их общие знакомые. Я сама не знаю, зачем я это слушала. Стоило остановить его или уйти. 

Вспоминается сцена из «Хроник Нарнии: Покоритель Зари», где Люси с помощью волшебной книги подслушала как ее оскорбляют девочки, одну из которых она защищала от нападок и считала другом. Ей было плохо, и она уже никогда не могла забыть этот момент. Вот что-то подобное происходит.

В этот раз он рассказал о трех людях.

Первый в общем ничего эдакого не сказал. Просто, что моя аватарка в телеге — олицетворение депресси. А мне как раз эта фотка очень понравилась) У меня там не виден второй подбородок и в целом на мой взгляд свет удачно падает, выгляжу помоложе чем в реале. 

Второй товарищ — Ал, мы гуляли в Москве. И он, кстати, гнал на Айла того же не прекращая. Считал его тюфяком, предателем, и все в таком роде. А про меня вот говорил, что я очень конфликтная!!! Прям так, с кучей восклицательных знаков и огоньками-смайликами. Пассивно-агрессивная. Депрессивная, потому что сама не хочу лечиться и упиваюсь депрессией, и вообще не понятно зачем живу. 

Ну, на счет последнего, так я это спокойно сама всем говорю, если попадают в такое настроение и изъявляют желание слушать. Может я и должна ощущать за это вину. Но не ощущаю. Не всем быть полезными. Балласт всегда был и всегда будет. Вот я один такой человек из миллиардов. И депрессивность у меня бывает. И лечусь я только когда прижмет, потому что само лечение очень давит и душит. Кстати, после того, как он это говорил, он сам впал в депрессивный период, из которого не может выплыть. 

Конфликтность. Не знаю, мне кажется в последнее время мне легче дается себя тормознуть в конфликтах, которые не имеют жизненноважного значения. Но были инциденты, и я в целом сейчас не жалею, что тогда высказалась, мне так было надо. И в нашей общей тусовки срачи в принципе это норма. Так что я далеко не худший представитель, а наш милый эльф сам грешит тем же. Похоже, его просто бесит то, что он находит в нас общего, наши общие недостатки, насколько это можно вообще назвать недостатками. 

Потому что пассивную агрессию и то, что под ней понимают, я не считаю каким-то особым грехом. Обычный паттерн поведения в стрессовой ситуации. На тебя нападают — ты даешь понять, что тебе больно и человек не прав, демонстрируя эту боль. То, что ему потом тоже не комфортно — так нефиг было косячить. При этом ребята, которые обвиняют всех вокруг в пассивно агрессии, когда люди ведут себя просто агрессивно, обвиняют их и в открытых конфликтах. По их мнению, надо терпеть все дерьмо и вообще никак не проявлять недовольства? Бред какой-то. Я считаю, что демонстрация обиды и есть самый нормальный путь к разрешению конфликта, потому что по опыту — говорить прямо и спокойно — не дает результата в большинстве случаев, человек не меняет свое поведение и все. Хоть говори, хоть не говори. Если говоришь спокойно, он считает, что тебе норм, тебе не плохо, и нафиг что-то делать. Ну и в принципе когда плохо демонстрировать спокойствие — это сложно и это не понятно зачем. Нахрен эта фальш?

Наверное, самой болезненной мыслью, связанной с Алом было — я ему что, мешаю своим существованием? Да, я вот такая бесполезная. И что ему от этого? Я же не за его счет существую? Нас разделяют сутки пути. В целом, он не сказал, что я мешаю. Но мне кажется, именно эта мысль следует за тем, что кто-то весь из себя плохой и бесполезный.

Ну и третье — будто Костя сильно ругался на меня, за то, что со мной сложно, в проекты с моим участием нужно сильно вкладываться, и это не всегда прям окупается, я не ценю это как следует, и вообще пошла нахуй. При этом мы продолжаем с ним хорошо общаться. Хоть проектов вместе сильно меньше. И часто из-за моего отказа, потому что не все его идеи мне интересны на столько, чтоб в них разбираться. Кстати, подобное в мягкой форме он мне и сам говорил, так что в целом я считаю, что мы друг друга понимаем и более менее доверяем.

И вот вроде ни на кого конкретно я не обижена. Все они по своему правы. И имеют право на свою точку зрения. Но при этом мне все равно было обидно ночью, я уснула только в 6 утра, а в 9 уже надо было встать. И сегодня мне как-то муторно. Впрочем, может из-за недосыпа.

У всех людей есть недостатки. И нормально, что мои недостатки кому-то не по вкусу, и что люди это обсуждают. Но… как-то не хочется теперь общаться с людьми. Любыми людьми. Ведь скорее всего на мои искренне высказанные мысли они тоже будут думать что-то подобное. Что я ничтожная, нелепая, не нужная, и все это никому не интересно. 

Я надеюсь, что все, кто так считает — после первых же негативных впечатлений перестанут себя истязать таким неприятным собеседником и оборвут эту связь. Что они не станут из жалости продолжать, мучая себя и при этом обплевывая меня. 

Еще один вопрос, Айл, поведавший мне все эти милые маленькие отзывы — чего он хотел. Просто нес, что придется? Думал, что на такие откровения не обижаются? Или специально хотел уязвить и задеть?

Честно говоря, я сомневаюсь, что те же люди никогда и ничего хорошего обо мне не говорили. Все таки они говорили хорошее мне в лицо и у нас были интересные совместные игры. И когда я пришла в тяжелом состоянии за ламповой беседой уместнее было бы сказать что-то из этих вещей, чтобы поддержать. Я не права? Это ведь не было бы ложью. Он на столько не эмпатичен? Или на столько хотел сделать больно?

Вроде не такие уж страшные откровения, да? А я тут развела рассуждений на целую статью. Но я про это думаю ведь уже почти сутки. Может выскажусь, и голова приятно опустеет.

На счет игры с Натой — добили историю. Я написала эпилог. Чувство завершенности. И победная мороженка. 

Кстати, продолжаю избавляться от хлама. Продала еще две полки. И мама говорит, ее знакомой в моем городе нужен телефон. Может, один из двух уйдет. Хотелось бы побыстрее.

п.с. написала вот — и как же хорошо и тихо в мыслях. балдею.

После огроменного перерыва снова поиграла у Влада вслух. Это было весело и приятно. Знаете, у меня в реальности не так много пространства для шуток. Все как-то серьезно. А тут сидишь, дурачишься, много событий у персонажей, и много идей для того, чтобы приколоться, и люди реагируют. Они тоже говорят что-то забавное. Я будто становлюсь другим человеком. Не из-за примерянной роли персонажа. Нет. Из-за роли игрока. Я веду себя не так как всегда, когда мы обсуждаем метагеймовые вопросы и принимаем решения. Более экстравертивно. И другим нравится и мой персонаж в игре, и моя маска активного, веселого, остроумного игрока. 

Хотелось бы порой примерять эту маску и в реальной жизни. Только там я не чувствую себя для этого достаточно безопасно.

Надеюсь, история не закончится слишком быстро, и не наскучит мне в ближайшее время.