Мда, читаешь некоторых людей в сети, считаешь их умными и крутыми, а потом они как начнут пороть херню… И хочется глаза помыть и забыть, что они существовали. Все мы полны сюрпризов.

Послушала на досуге пару рассказов Стругацких. До чего же хорошо мужики писали. И сколько важных тем затронуто в их произведениях. На фоне такого мастерства даже особо сказать нечего. Собственные мысли кажутся несколько примитивными. Но, пожалуй, оставлю заметку, чтоб хоть самой не забыть, о чем оно было. В описании спойлеры к сюжету, но там самый цимес, на мой вкус, не в том о чем рассказано, а в том как, так что вряд ли спойлеры сильно испортят впечатление от чтения.

«Второе нашествие марсиан». Книга, в которой герой узнает через противоречивые слухи о изменении ситуации в мире. И никакой ясности нет. Все нагнетают, паникуют. Кто-то хватается за оружие. Кто-то перевозит семью в безопасное место. Кто-то переселяется в бункер. Страх перед неизвестностью. И читателю тоже не понятно, какие из слухов правдивы. Может и название книги всего лишь шутка? Но нет, инопланетяне и правда прибыли на Землю. Они внедряют свои порядки. Ужесточились законы против наркоманов. Рацион людей изменяется принудительно. И все ради того, чтобы раса поработителей могла выкачивать из людей желудочный сок, как молоко из скота. Жутко звучит, правда? И в плане паники и дезинформации — очень похоже на актуальные события. Но в результате оказывается, что все не так уж страшно. Даже выгодно для человечества. И вот один из героев в отчаянии объявляет, что все, мы проиграли другой цивилизации. Люди больше не будут развиваться сами, они продались тем, кто круче. В этот момент у меня такое непонимаение возникло. Что в этом плохого? Человечество получило шанс сделать скачек в развитии, подтянуться до уровня тех, кто опередил. А кто сказал, что потом люди не обгонят своих учителей? 

В другом рассказе тоже по началу не понятно, что происходит. «За миллиард лет до конца света.» В истории есть несколько видных исследователей из разных областей науки. Они знакомы, некоторые даже близко дружат. И вот, на пороге важного открытия каждый сталкивается с внезапным бытовым пиздецом, препятствия и отвлекающие факторы сыпятся со всех сторон. И мешают думать, мешают завершить работу. Кажется, это просто происки случая. Но один из учёных так упорствует, что к нему заявляется некто, представившийся как голос сверхцивилизации и требует бросить исследование под угрозой смерти. Ибо людям не все нужно знать. И намекает, что у других коллег бывают похожие проблемы. Один из названных в этом разговоре как раз в эти же дни покончил с собой, не выдержав давления. Знакомые встречаются, чтобы обсудить творящийся пиздец, пытаются понять кто им противостоит, насколько влиятельна эта сила, и приходят к выводу, что осведомленность и влияние противника превышает их возможности. А огласка — скорее ударит по ним самим. И каждый остаётся наедине с выбором, продолжать опасную борьбу или предать свои стремления, пожертвовать открытием, шансом на вечную славу, ради жизни и безопасности.

При всем морализаторстве, попытке навязать мнение «как правильно жить и к чему стремиться», эти книги не бесят. Что редкость. 

У Стругацких мне не очень нравится то, что читателя бросают в ворох событий без пояснений, в терминах захлебываешься с непривычки. А еще недосказанность, ее слишком много. Мне нравится, когда автор дает всю информацию, относительно происходящего. И да, я знаю, что не все авторы считают такой подход правильным. Некоторые, как и Стругацкие, предпочитают оставить часть за ширмой, давая простор для воображения и мысли. И моему Медведю вот эти моменты, которые я считаю недочетами, нравятся. А я, получается, люблю этих писателей не за их игры с аудиторией, а вопреки. Впрочем, у них достаточно других достоинств. И главная, наверное, атмосфера посиделок и бесед, совершенно волшебная. В моей жизни не так часто случаются подобные эпизоды, но те что были в прошлом, я нежно люблю и ценю. И нравится подобное переживать опосредованно через героев.

Я вроде уже упоминала, что собираюсь порисовать на стене в спальне. И я это таки сделала, хотя было очень страшно, что ничего не получится, выйдет фигня и я испорчу нормально покрашенную профессионалом поверхность. Но ура-ура, все получилось. Мне понравилось. Вот прям без оглядки на чужое мнение. Обычно то, я всю своюдеятельность оцениваю через призму чужого отношения. А здесь я была одна в комнате, пахнущей краской. Смотрела на то, как ветви расползаются по стене, и понимала — что я им рада, что мне будет приятно смотреть на них, когда буду просыпаться в этой комнате. Мне нравится, что я сделала это сама, а не кто-то крутой и профессиональный. 

Получился голубой фон, бледно-бежевые деревья заднего плана. И синевато-серые более четкие ветки на переднем плане. Задний план сразу был призрачно-серый, дымчастый, очень крутой, но до того как высох. Это были деревья призраки. А потом они стали почти не видны. Жаль, немного прогадала с оттенком краски. Но все равно вышло прикольно. Хотелось бы сделать фотки с мебелью, но мы решили выбросить матрас, на новый денег пока нет, и она стоит полуразобранная, короче пока просто фотка стенки. 

К слову, из людей которым показывала, вроде всем понравилось, только один гений отличился, сказав, что он такие рисунки делал в детстве на стенах домов струей мочи… Я не знаю, зачем мне эта информация, но теперь я передала сие знание и вам. Наслаждайтесь))

Задний план в процессе:


Передний план в процессе:



Результат:



По началу еще думала, делать деревья или силуэты гор, но в целом по сети ходит дофига подобных картинок, так что наверное хорошо, что выбрала лес. А то было бы ощущение, что все как у всех. А еще там надо было больше оттенков)) Но я б такие холмы с удовольствием нарисовала, например, в подъезде. Но чет ссу, что кто-то доебется, что ая-я-яй, испортили общественную собственность.

В общем и целом аллергия промурыжила меня неделю. Было хреново. Но наконец прошло. А вот раздражительность никуда не делась. Смотрела видос про дельцов, которые в девяностых начали свой бизнес. Они там довольно пренебрежительно отозвались о тех, кто не воспользовался возможностями и остался на обычной работе. И так тошно стало. И обидно. За всех тех, кто как я не может и не хочет брать на себя ответственность, рисковать, искать лазейки и навяливать свой товар. Вот этой горечью как свело горло еще в воскресенье, так и не отпускает. 

Еще долбит по нервам, что я практически человек вне социума. Я не работаю, и не представляю, как найти работу, которая бы хоть немного нравилась в том городе, где нахожусь. Иногда, когда кто-то из успешных знакомых делает что-то крутое, у меня начинаются приступы самобичевания, что я никто и ничто, деградирую и все такое. Хотя так то большинство не делает ничего выдающегося и не особо развивается в процессе работы. 

Совокупность отсутствия широкого спектра вакансий и моих комплексов, страхов и социофобии — просто таки не оставляют места для маневра. И тут  как раз сообщили, что место, где я уже подменяла раньше знакомую, освобождается окончательно и меня могут взять через месяц. Я согласилась, скорее от нервяка и чтоб получить какую-то определенность. Хотя мне не особо хочется туда возвращаться. Но там хоть понятно что делать и, скорее всего, я справлюсь.

Я думала, если не найду работу, то пойду поучусь в местной шараге на художника, три года вроде. И это бы дало какой-никакой академический навык. Но, видимо, придется как-то дистанционно. Надеюсь, когда-нибудь я начну рисовать так, чтобы мои работы покупали. 

Но работа и зависть к успеху тех, кто обладает и развивает качества, слабо развитые у меня — это еще более менее объективно и адекватно. Но меня же триггерит и чудое осуждение на темы, которые меня совершенно не касаются. 

Типа, например, вот того осуждения, о котором писала Линадэль. Когда начинают выстебывать людей, запасающихся продуктами, предметами обихода, медикаментами. Я особо ничего не накупала, у меня и так всего с запасом. Но это осуждение бесит. Люди же не крадут, а платят своим трудом заработанное на предметы, что им могут понадобится. Это их ебаное дело. Нет блин, надо самоутверждаться за чужой счет.

Или, тот же человек, что это выстебывал — принижал матерей, мол, у них только и разговоры, что дети, работа, дом. И говорить с ними скучно. Так не говори. Кто тебя заставляет? Люди, сюрприз сюрприз!, живут не ради твоего развлечения. А ради собственных целей и интересов. И говорят о своих интересах. И эти интересы в течении жизни меняются, так что если тебе кто-то разонравился, это твои и только твои проблемы. 

А еще Катя, которая на шутку в чате про «уже стыдно покупать продукты, хотя дома жрать нечего, потому что все вокруг смотрят как на психа, если скупаешься» — начала говорить, что как же вы такие чувствительные живете, хаха. При том что сама та еще истеричка, но ей то можно. А остальным нервы надо вырвать и выкинуть, а то че это они как живые.

Короче, я бешусь. БЕШУУУУСЬ. 

Обожралась бы афобазолом, но чето после этой аллергии не хочется к таблеткам возвращаться. Ни к каким.

Пятый день загибаюсь от аллергии. Блин, я надеюсь, что это аллергия, а не какая-нибудь краснуха. Все тело в пятнах, зуд, отеки, тошнота, температура повышена, слабость. Врача хер вызовешь. Это блядь пиздец. От антигистаминных лучше не становится. Иногда начинаю задыхаться. Голодная, при этом ничего не могу съесть из-за тошноты. Хочется просто сдохнуть побыстрее.

Я как влетела в фэндом Детройта, так вынырнуть не могу. Нашла кучу очень крутых работ, некоторые прямо выворачивали душа. Были и несколько достаточно смешных, чтоб даже до моего полудохлого чувства юмора достучаться. 

Правда, почти все крутые работы написаны сразу по выходу игры. В середине 2018 года. А потом — тишина.Нет, что-то пишется, но довольно слабыми авторами. А масиадонты перешли на другие миры или вовсе отгорели и бросили писать. 

Чувствую себя некрофилом, который барахтается в мертвом фэндоме. Жаль, что его популярность резко спала. Мне из произведений по канонам так только мир Гарри Поттера нравился. И уж там прям десятилетиями писали и до сих пор пишут. 

Ох, у меня столько чувст связанных с Детройтом, но я даже не знаю, как их сформулировать. Просто… Сильно сиезонировала эта история с чем-то внутри меня. 

Хочется сварганить клип по игре. На песню арии — тебе дадут знак. Может однажды и заклпаюсь в это. А ещё хочется себе приставку

Бывают дни, когда очень хочется тишины. Сегодня один из таких дней. А Медведя не заткнуть. И дется некуда, потому что убрана только одна комната. В остальных ещё разобранная мебель и вещи в мешках. Даже сесть некуда. 

Бывают дни, когда очень хочется тишины. Сегодня один из таких дней. А Медведя не заткнуть. И дется некуда, потому что убрана только одна комната. В остальных ещё разобранная мебель и вещи в мешках. Даже сесть некуда. 

Кажется, в добавок к усталости я пережрала драмы на фикбуке. Жить не хочется, все тлен. Между бухлом и таблетками выбрала пока таблетки. 

Опять мысли, когда перехожу дорогу, о том, что хочется попасть в аварию. Чтобы все закончилось быстро и само собой. Они мне нравятся. Представлять, что меня уже нет. Что весь странный мутный душевный груз больше не существует и не важен.

Пытаюсь понять, что не так вообще. Почему я себя так чувствую. Может это нытье медведя, который каждые пол часа сетует на неудобства связанные с ремонтом. А его затеяла я. И я  не чувствую вины. Ремонт нужен был. Но мне теперь хочется не быть. 

А ещё я не могу в творчество и не хочу в работу. И сравниваю себя с теми, кто добился большего. Кто крут. 

Плачу весь день. И переедаю, чтоб стало легче. 

В моей жизни все в порядке. Но не в моем разуме.

Тревожность. Тревожность. Тревожность. Хочется домой. Хочется не контактировать с людьми. Читала тут художественное произведение о человеке с затяжной депрессией, и узнавала в каждой строчке себя. И пессимизм, и обжорство, и бессонница, и дисоцциализация, и проблемы с вхождением в рабочую среду, и с самооценкой. И блядь хуй ты найдешь нормального врача, а выбрасывать деньги на ветер — пиздец не хочется. Вот и получается, что в периоды обострений хожу за рецом на таблетки, чтоб совсем уж сдохнуть не хотелось, и на этом все.