Такс, пора отвлечься от дерьма в моей голове. Блог совсем прокис вместе со мной. Кажется, я еще не писала про один фильмец, просмотренный по совету друга. С ним мы познакомились сто лет назад, в вове. Рыцарь кровь, эльфик, няша с манерами джентельмена. В ту пору я на это западала. Даже помнится втюрилась слегка в персонажа и хныкала, что игрок уже занят. Так вот, эльфик сказал, что Рэдклиф не плохо сыграл в фильме Рога и советовал заценить. Я так понимаю, это была коварная месть за какой-то мой давно забытый проступок. Иначе расценить сей акт насилия над моей психикой невозможно.



А картинка похожа на обложку дешевого бульварного романа… Вроде даже снято по книге. Кто ж такое упоротое написал? Оказывается, фильм основан на одноименном романе Джо Хилла, сына Стивена Кинга.

Далее спойлеры.

Итак, в аннтоации к видео примерно такое краткое содержание: «Парень теряет возлюбленную, его подозревают в убийстве, он морально падает. Пьет, пользуется доступными девушками. И обретает рога, вполне физические. А с ними способность заставлять людей говорить только правду. И начинает расследование убийства. А выясняется, что девушка его была блядью, но преступление он всё же раскроет».

Начинается фильм весьма забавно. Если забыть про уродливую щетину главного героя Игги. Это сомнительное украшение превратило Рэдклифа в бомжа натурального. Мода странная, и уже давно держится. Ну не растет у тебя борода — брейся. Фу.





Девушка ГГ — приятная рыжая стройняшка, без особого актерского дара, но не вызывает чувства диссонанса.







Друг и брат Игга — тоже вполне симпотичные, из чего возникает вопрос. Что в ГГ такого хорошего, что рыжая его выбрала?





Мой ответ после просмотра — ничего. Вообще. Характера у парня за все экранное время не оказалось. Такая себе шаблонная, картонная фигура, которая действует. отталкиваясь от входящих событий. И всё! Никаких стремлений, никаких действий за рамками прожигания жизни и решения насущных проблем. Да, это жизненно, но вообще не интересно. На амёбу я могу и в зеркале глянуть. 

Сильно скучными показались отсутпления в прошлое, они почти ничего не несли в себе, только познакомили с друзьями главного героя и дали деталь для развязки — мать рыжей умерла от рака. Да, я там сверху писала про спойлеры. Девица тоже была серьезно больна к моменту смерти.

Самым сильным моментом фильма оказалось то, что Игг заставил своим даром внушения своего брата сожрать все запасы наркоты. Отснято правдоподобно и жутко. И главное — наказывать парня было вообще не за что.

Самым неприятным было то, какие ограниченные и озабоченные люди жили вокруг главного героя, что выяснилось, когда они начали проговаривать все мысли. Оосбенно мерзко зачем-то показали двух копов геев. Юмор тупой, не дотягивает до чернухи, выглядит как упоротый квн.

И это была одна из самых дебильных концовок, честно-честно. Затянутая, и на столько абсурдная, что кроме как «лунная призма» ничего и не скажешь. Не смотрите это ГЭ, не теряйте времени, два часа можно потратить с большим удовольствием. Хотя, это ведь моё ИМХО. В комментах на сайте многим понравилось, там решили что это отличная комедия и романтичная история любви. Да, девушка не оказалась шлюхой в результате, хотя в аннотации обещали. Я ни юмора не смогла оценить, ни любовной линии. Плоско.





Из идеи чтения мыслей и внушения своей воли окружающим можно было выдавить гораздо больше драмы и триллера. А тут — прощай логика. Даже банальная история с преследованием главного героя ненавистниками Игга за предполагаемое убийство девушки — подано никак. Главной проблемой выставили, что родители его не любят и не верят ему на самом деле. Тоска зелёная. Хрень безжанровая. И да, Рэдклиф уродливый недоросль, кривляющийся и психованный. Не верх актерского мастерства, это уж точно. Ну, ниче, с таким упорством и конкретной уже славой, дорастёт. 

Погвоорили. Долго. Наверное часа 2. Вообще не отпускает это ощущение дерьма. Я только злюсь на его любую фразу и действие. Не могу сдерживаться. Боже, мне нужна еще какая-тио жизнь кроме него. Только нихуя не хочется. В эти вот последние дни особенно. И надо сесть на краткосрочную диету. Потому что чувствую что коровею еще сильнее. Хлеб, сладкое, просто какой-то неконтролируемый жор чтоб нервы заглушить… А Медведь дома целыми днями, кормить надо, готовить надо, потом все равно в его вкусняшки полезу Как держаться на диете, если рядом едят пахучее всякое? Так… раз я еще не сплю, надо достать помидоры и огурцы, чтоб нагрелись. И захочется еще что-то в рот кинуть — буду салат есть. Начинать не с понедельника, не с утра, а сейчас. Все равно не жрать всю ночь я не смогу. Хз когда срубит. И, боже, надо избавляться от слэнга и мата в речи, говорю как гопота. Фу, фу, фу. 

Такой контраст…

Я нихрена не могу делать. Ем без конца и не чувствую вкуса еды. Сплю мало и хреново. Ничто не в удовольствие, заставляю себя через силу делать обязательные дела.

У него жизнь идет дальше, добавил в родню в вк девушку, с которой знаком около месяца, играет, отдыхает, ищет сюжеты. Мы разосрались из-за его необязательности, а не из-за моей ревности, но теперь еще и она добавляется. Однажды я остыну, всё закончится. Жду этого момента. Хочется уже не счастья, хотя бы покоя.

Нельзя стать для человека всем. Но можно расхотеть становится для него чем-то значимым. Боже, когда меня уже отпустит!

Сижу, скучно. Пью глинтвейн. Он кислый и приправ получилось много. Не умею его делать даже приемлемым. Буду брать шампанское в следующий раз и не выебываться. Легче на душе нифига не становится. Ну может хоть усну после бухла спокойно и на долго. 

Вроде всё налаживается, но всё не так. Просто нужно отключить мозг и ждать. А не гадать тысячу раз на день меняя решение. Ждать. И не думать. Это решиться без моего участия. Иногда, пытаешься защищать себя, и влипаешь только хуже. Сейчас время бездействовать, я так чувствую. 

Изжога задрала. Нервы. Или много колы. Я развалюха с затраханным мозгом. Рисую хрень карандашами. Тошнотворная жизнь. 

Открываю утром шторы, а там, не улице, заснеженная чистота, и огромные сосульки-сталактиты свисают до трети окна. И так спокойно на душе становится, и непонятно что я такое делаю со своей жизнью и зачем. Ведь всё просто, если дать улечься эмоциям. То ли пейзаж и правда какой-то волшебный, то ли я вымоталась за ночь. Но почти пофиг что будет.

А вообще, хотелось бы иметь в запасе заклинание из книги волшебника, которое однажды прочла Люси Певенси. Это было не заклинание, а утешающий рассказ, который выветривается из памяти, едва дочитаешь. Но после него остается умиротворение и вера в лучшее. Жаль, что всё это сказки. А может и нет… Может потому мне и не везёт, что злодеям не положен счастливый конец.

п.с. А без функции скрытых записей неудобно. Часть нытья не доходит до блога, пишу в текстовик, потому что все уже было, только другими словами. А выговариваться надо. Ох, ну и беспокойное же я существо.  

Куча вещей тут не нравится. Отмечаются в обновлениях, как друзья оценивают какие-то записи. ПРи этом глянуть запись нельзя — автор её блокирует от просмотра чужих. И нафиг тогда мне видеть эту оценку? А часть людей держит записи открытыми. Но! Большое НО! Добавить их в подписки нельзя, нет такой кнопки у некоторых под авой. Да че за хрень творится? 

А еще с дизайнами какая-то лажа. То фон блога не меняется, то шапки виджетов куда-то расползаются, то фон за текстом постов нельзя сменить. Чё за баги??? Аааа!  

Вони жили красиво, як вміли,
Бісилися, пили вино і любили
Відкинутись в кріслах своєї машини,
Під музику рахувати години.

Та ніщо не вічне, а любов тим більше,
Він хотів як краще, а віддав назавжди,
А вона чекала, просто сил не стало
І струна порвалась!

На заправках і в аеропортах
Було їм, як у ліжку, комфортно
Тулитися просто один до одного
Так ніби навколо немає нікого.

Та ніщо не вічне, а любов тим більше,
Він хотів як краще, а віддав назавжди,
А вона чекала, просто сил не стало
І струна порвалась!

Ти його полиш десь всередині,
Провалився міст на половині.
Мобільного екран плаче словами,
Може і добре. 

А тепер вона з іншим шукає
Ту штуку, що буде їх вчити літати,
А пам'ять вперто ніяк не стирає
Попереднього юзера файли.

песня

Бесконечные диалоги с воображаемым аппонентом. Как выключить мысли? Кошмар какой-то. Вроде и хочется поговорить с другими людьми, но чувствую, это будет сплошное нытьё на одну и ту же тему. «Уууууу. Он не такой как я хочу, плохо ко мне относится, ничего не будет никогда». Самой смешно и тошно. Взрослая баба, а страдаю по фигне. Забухать бы, но увы, не вариант. Меня начинает тошнить раньше, чем успевает отключится мозг. Желудок там или печень, в общем, что-то точно сдохло.  

«Вчера я бежал запломбировать зуб, и смех меня брал на бегу: всю жизнь я таскаю мой будущий труп и рьяно его берегу» (с). 

Блииин… я знаю что в таких ситуация нужно жить полной жизнью. Получать новые впечатления, быть смелой и бросаться в авантюры. Но реально хочется просто спать, пока от чувств останется только туман, осадок мыслей. Так что бы можно было искренне сказать: «Да, это было. И я это пережила.» Оставить прошлое в прошлом. В такой ситуации укол веретеном и безбрежный сон стал бы не проклятием, а благословение. 

Одни и те же драмы каждый раз. Пора бы привыкнуть. Да вроде и привыкаю. Всё не так остро, как в прошлые потери, хотя тогда и меньше было времени общения. Обратная прогрессия.

Бывают ситуации, когда между людьми становятся их основополагающие качества. И ничего не изменить. Не ломать же личность. Выбор между тем, чтоб остаться собой или прогнуться под чужое качество в ущерб себе. И я выбираю себя. Всегда. Но сейчас уже это не кажется такой уж ценностью) Привычка что ли?