Итак, мистер Дориан Грей и его портрет. 



Мне никогда не нравился актер, выбранный на главную роль. Впервые я его увидела в «Хрониках нарнии: Принц каспиан» и там он выглядел смазливым идиотом, со смуглой, будто не мытой, кожей. Книгу (про Дориана) никогда не читала, просто знакома была с идеей, и она меня не впечатлила.

 

Обратить внимание на сей фильм меня сподвиг неплохой клип на песню Кукрыниксы «Жизнь и смерть». Захотелось понять, на сколько видеоряд соответствует смыслу текста. Композиция мне когда-то понравилась, цепанула за душу. И да, она оказалась удивительно подходящей к фильму. Вот сам клип. Спасибо автору.

 
Что сказать о фильме? Мне он показался немного затянут. Может просто настроение было такое, но смотрела в несколько приемов, делая перерывы на домашние дела и чтение статей. Не понравилось обилие постельных сцен, хотя они и оправданы сюжетом — демонстрируют, так сказать, глубину нравственного падения персонажа. Блин, после «50 оттенков» фамилию Грей как-то даже гадко печатать, превратили её в китч. И сказка про Ассоль приобрела какие-то не особо красивые ассоциации… Извиняюсь, за отступление от темы. Вот если бы у вас была вечная молодость, неуязвимость, деньги и положение, вы бы нашли чем еще занятся кроме секса? Да банально, лишись я души или там морали с концами, я бы за 25 лет изобрела побольше способов проявить свое бездушие. Бойцовые ямы, работорговля, убийства ради удовольствия. Куча способов… А он еще ангелочком остался, просто глупеньким и злоебучим. 



Подбор актеров, знаю, не соответствует внешности, заявленной в книге. Но может оно и к лучшему. Уж очень любят авторы блондинов… Но тут Бен Барнс отлично справился с ролью. Операторам и режисеру респект. Множество безумно красивых кадров, Дориан действительно выглядит красивым, во всех ракурсах. Есть и минус. Под конец, когда он уже вроде бы как в возрасте, мимика у него порой оставалась как у юноши. Например, когда он пугался брата мертвой невесты.

На мой вкус, лучше бы сыграл там более зрелого человека. Но, все равно работа хорошая. Эстетическое удовольствие от визуального ряда получено. 



Колин Ферт 

Чувак, безупречно сыгравший в «Гордости и предубеждении» и «Король говорит». Тут дико хотелось его побрить, нодаже поросль на лице не скрыла талант. Может я даже когда-нибудь забуду о том позорище, в которое он вляпался с «Кингсманом».

 
Девушки, имевшие значение для Дориана, одна красавица (в парфюмере она была моложе и милее, сейчас у актрисы лицо окрушлилось), другая — просто обаятельная феминистка, наверная первая не выбесившая меня своими взглядами за всю историю кинематографа. 



 

Наверное, где-то тут я должна выдать великую филососфскую мысль, что посетила меня за просмотром. Но её увы не было, не потому что фильм плох, просто я в состоянии не распологающем к такому мышлению. Не шедевр. Но в сравнении с многочисленным шлаком, очень даже не плохой фильм, подходящий для того чтоб его пересмотреть через год-другой. 

Багровый пик. (спойлеры)



Этот фильм привлек мое внимание исполнителем главной роли. Том Хиддлстон обладает невероятной харизмой, хотя, это всего лишь мое скромное мнение. Я подумывала посмотреть картину в кинотеатре, но как-то не сложилось, то одно, то другое. И вот, тоскливым утром после бессонной ночи, с температурой и зудом в носу, словно там ползают тысячи мелких паразитов, я заползна на «киного» и включила фильм. Девушка, от имени которой ведется повествование, с первых кадров вызвала ассоциации с другой ролью этой же актрисы — Алисой.


Но, не смотря на приятный актерский состав, атмосферные декорации и костюмы, вызывающие желание даже у больной меня влезть в чулки и пеньюар, дабы уподобится героине, сценарий оставляет желать лучшего. Сюжет размеренно, пошагово повествует о судьбе афериста и его безумной сестрицы. Шикарный мужчина, тезка актера, Том, соблазнял своим шармом богатых девиц без родни и брал их в жены. А после отнимал их имущество, убивал, а спать предпочитал с довольно привлекательной сестрицей. Очередная, четвертая по счету, жена — юная и наивная блондинка, тронула его сердце, из-за чего Том и погиб, а вместе с ним и психованная любовница. В комментариях к фильму многие говорят, что ситуация нежизненная. А мне вот кажется, если начал убивать — уже после первого удачного случая, кажется что убийство простейшее действие, как пресс покачать по утру. Вроде и неприятно, но иногда необходимо. Так что даже не факт, что сестра была безумной. Просто, без моральных рамок, вот и всё.



Стоит смотреть фильм, если вам некуда деть время и хочется красивой картинки перед глазами. На ночь наверное неплохо пойдет, потом будут сниться балы и замки. Фильм относится к категории ужастик, но это скорее мистика, приведения совсем не страшные, и даже не прикольные. А еще обязательно к просмотру тем, кому нравится актер. Тут Том лучше проявил свою мимику, чем в роли вечно кривляющегося Локи. Чисто эстетическое удовольствие лицезреть его, что в старинных одеждах, что без них. А когда Эдит просыпалась с ним в одной кровати, я ей конкретно так завидовала. Да, это не рецензия на фильм, это ода Хиддлстону. Из глубины меня орёт и надрывается самка, которая хочет красивого потомства, наверное так.  


 

Подала три фотки на открытый международный конкурс. Приз 5 к. зеленых и поездка в Лондон. Вот было бы круто выиграть. И деньги не помешают, и потешить свое тщеславие. Мне нужно чтоб кто-тот иногда говорил, что я не бесполезный хлам. Особенно сейчас, когда дурацкий грипп прожирает кости черепа, душит изнутри отёками носоглотки. Хочется создавать что-то полезное, красивое, волнующее — фото, рисунки, стихи, прозу, сюжеты для игр. Хочется растратить себя на это, а не на быт и работу. 

Мне очень одиноко в последнее время. Не хватает легкого общения, среды в которой меня поймут. Есть три человека, которые отчасти восполняют эти потребности, но сейчас я скучаю по тем, кого больше нет со мной. И пути назад нет. Нужно идти вперёд. Но я не знаю, как притянуть в свою жизнь тех людей, что сейчас нужны. Я скучаю по ощущению нужности, по тому, как мы были друг для друга лучшим развлечением, упивались общением. 

Мне приспичило поделать новых фоток, сменить аву в вк, и просто побаловаться перед камерой. Ждала выходного, чтоб схватить Медведя за лапку и утянуть на природу. Он артачился с пол часа, потом все же согласился. Рецепт успеха настойчивость доводящая до одурения. Так, чтоб было проще дать желаемое, чем объяснить, почему не дашь. 

Ехали в определенное место, на пол пути я вспомнила об еще одном пляже, где редко бываем. Туда и отправились. Много неплохих фото получилось, но и запороли много из-за освещения. Медведь играл на варгане, сидя на валуне и глядя на волны. Мне упорно продолжает казаться, что это не музыка а звук брынчания на резинке от трусов. Но кого интересует мое мнение...

Он нашел камень типа кварца, полупрозрачный, цвета сгущенки. Начал говорить о камнях, в которых живут духи. Раньше от него таких бредней не слышала. На работе он сдружился с одним мужчиной в возрасте, у которого в голове помесь из таких вот верований, не знаю даже как их назвать… А Медведь обезьянничает. Как ребенок. Мне бы хотелось чтоб он думал больше своей головой, а не бездумно копировал чужие мысли. Переростет, надеюсь. Не может же взрослый мужик долго ходить с такой дребеденью в голове? Наверное, не будь я там, он бы полный рюкзак булыжников притащил в дом. Может это я ему мешаю развиваться?

У берега было много уток и лебедей, семьи с детками кормили их булками. А потом мы купили печенья, которое мне жуть как не понравилось. Приехала домой с простуженным горлом и задрыхла. А медведь полировал свой кварц.

Мне хочется, чтоб новый год побыстрее прошел. Слишком много обязанностей с ним связано, хочется чтоб они остались позади. 

Как обычно в преддверии нового года на меня напал работун — хочется все в доме привести в идеальный порядок, украсить и т.д. и т.п. Не потому что жду гостей, или там как встретишь новый год, так и проведешь. Просто хочется сделать свою жизнь лучше. И чтоб она и оставалась такой. Но по опыту знаю, что пыла на долго не хватает. ВОт этим вечером только помыла и накремила обувь, у Медведя её оказывается просто дохрена, целый взвод одеть можно, и все по очереди таскает, модник) Еще, на последних крупицах запала нарезала продукты для соуса и поставила варится. У меня какой-то малый аккумулятор энергии, быстро устаю.

На днях меня не хило так промурыжило. Пост про «теплый денек» вышел еще довольно сдержанным. Колбасило меня двое суток. И вчера я отдала маме долг, деньги которые она сама предложила, еще там всякие обещанные мелочи. Говорить не хотелось, да и я спешила. В общем, ситуация разрешилась, но не очень хорошо. И вот, я снова одинока… Той ночью Медведь проснулся, мы говорили два часа, потом ему нужно было собираться на работу. Вообще-то, сейчас мне следовало бы спать. Но я не получила свою дозу интересностей. И пока не срубает физически, уснуть вряд ли получится. Эмоциональные качели достали. Хочется покоя и приятных неожиданностей. А получается только… нытье со всех сторон, невнятные обиды, ссоры на пустом месте, попытки уладить конфликты вместо игр. Наверное, я должна еще раз уйти в затишье и подумать над тем, как мне жить. Но сперва придется разобраться с текучкой.

Перерывы между записями большие, но я пишу здесь только когда накипает. Вот сейчас мне одиноко, и я здесь. Вся моя жизнь сейчас связана с играми, так что о них в основном и буду писать.

В прошлое воскресенье прошла замечательная игра по миру тьмы. Эта сессия была связана с историей моего персонажа, и мне ужасно все понравилось. Захотелось даже начать записывать приключения, но затормозило меня то, что игра то по книгам, и таких историй наверняка множество. Может и напишу, но когда ощущаешь, что никому это не нужно, не особенно хочется стараться.

Я опробовала такую штуку, как ролевой хост-клуб и познакомилась с персонажем по имени Алекс. Не знаю, кто скрывается за этой маской, парень или девушка, но пока приятных моментов было больше, чем неприятных. Надеюсь, у нас много хороших игр впереди, и мы будем помогать друг другу расти.

Зерг пытался свести меня с существом по имени Томас, там сомнений в половой принадлежности не возникла — обидчивая девочка-задира. Меня хватило не на долго, наверное, после шестой или седьмой её реплики я вышла из конференции.

Зерг изъявил желание поучавствовать в игре про чужого, со мной и Алексом. И как-то всё не задалось… У Зерга было катастрофически много каких-то ошибок в тексте. при том что посты не были особо длинными. И аже сложно было порой понять о чем идет речь. А Алекс как-то слишком много возмущался этим. И еще, игра втроем дает какое-то запредельное количество логических ошибок. Не знаю, как пойдет дальше… У меня выключили свет, садился ноут, до внятного развития событий мы не доиграли. А Зерг отказался звонить. Когда у меня появились минуты, у него уже был отключен телефон. Черт его знает, может и обидился. А может как всегда свалит на баги сети или разрядившуюся батарею.

Весь день меня донимала вирусня на ноуте. Днем сама пробовала разные методы. Потом медведь мурыжил. Вот дали свет. Закончилась последняя проверка. Вирусная реклама оставалась, пока в очередной раз не переставила браузер. Сколько гемора из-за такой мелочи… И на бытовые дела не давала отвлекаться эта проблема. Ощущение что что-то не в порядке снедало.

Сейчас горло разболелось, без особых на то причин. Пью теплый сладкий чай. Надеюсь, завтра пройдет. Хотелось бы закончить с покупками завтра днем, а еще расписать долги в сталкере и отправить новый шаблон. Что-то там тоже все идет через пень-колоду. Наверное, я должна что-то писать. Иначе — чувствую себя совсем бесполезной. Бытовые задачи никогда не бывают окончательными. Всегда что-то да не в порядке. Как в сказке про Алису, чтобы оставаться на месте, нужно очень быстро бежать. Чтоб поддерживать порядок, нужно прикладывать капитальные усилия, достойные лучшего применения.

Читаю новую фентези-книгу (не в смысле только вышедшую, а в смысле — ранее неопробованную, я привязываюсь к книгам и чаще перечитываю уже понравившееся, чем что-то новое), окажется хорошей — напишу тут впечатления о ней.

Как-то очень резко я стала никому не нужна. В один день мама пожалела для меня каких-то дурацких конфет, которых я и не особо хотела. Мне стало так обидно, что я поняла — сейчас слезы польются. Решила уйти до этого момента. Но она начала останавливать, еще и обижаться на меня. Больше я ничего и никогда у неё не возьму. Даже если придется вернуться в ту же квартиру, все же я там прописана — буду есть из своей посуды, и тому подобное. Чтоб еще раз меня ткнули носом в то, что я чем-то обязана? Нет уж. 

Медведь напиздел за то что я ему мешаю. Зерг кинул трубку, хотя сам сказал перезвонить.

Я не сделала ничего чрезвычайного, но отношение ко мне изменилось в миг. Если бы я была более суеверной, то поверила бы в порчу. И мысли о суициде появились. Понимаю, что это просто защитная реакция психики на стресс. Когда веришь, что есть хоть какой-то способ остановить кошмар, уже становится легче. Мысли о самоубийстве — эквивалент надежды для пессимистов.

Может кто-то, осознав, что он стал ненужным для близких людей, стал бы что-то доказывать — себе, этим людям, всему миру, добиваться вершин из рассчета, что «вот они увидят, они поймут как ошибались». Но я не верю что способна на какие-то там вершины. Я ленивое толстое чудовище. Меня не любят. И я ничего не добьюсь. Таких людей миллионы, они живут и я переживу. Обойдусь без любви. Не буду ни умирать, ни поднимать планку. Хотите уйти из моей жизни? Вас никто не держит. Хотите терпеть такое дерьмо как я, чтоб упиваться положением жертвы? На здоровье. Странно, но я даже не ненавижу себя. Наверное, мне просто лень.

Менталист. 3 сезон. 18 серия.

Патрик Джейн, фокусник и тролль в седьмом поколении, ныне работник службы расследований издевается над врачом-кримминалистом. В процессе расследования убийства он понимает, что врач умирает от неизлечимой болезни. Вызывает больного на разговор, и тот признается, что ему остался месяц или даже меньше. Они вместе расследуют дело, врач подставляется, изображая продажного работника полиции и идет на контакт с преступниками. В конце серии врач объясняет, какие муки его ждут впереди. И говорит, что решил умереть сейчас. Выпить таблетки. Но не хочет, чтоб его труп вскрывали. А от этого может избавить присутствие копа при смерти. Джейн не хочет присутствовать при самоубийстве, сомневается, но все же соглашается. Пока врач отходит в иной мир, отвлекает его от болезненных ощущений, показывая фокус с монеткой.

Трогательная серия.  

Иногда начинаешь думать, что люди тебе принадлежат. Близкие, дурзья, любимый автор или певец. Кажется, что так как есть, будет всегда. Но они уходят. Из твоего окружения, со сцены, из жизни. И мир не меняется, ты не меняешься. Всё остаётся, как было. Иногда даже есть время приготовится к потере. и её как бы не замечаешь, она теряется в буднях. 

Просто с каждым ушедшим становишься старее и циничнее. 

Я боюсь потерять тех, кто делает меня счастливой. Потому что боюсь, что новых не будет. Я их не найду. Или не смогу понравится. Столько людей, которым плохо, не хочу стать одной из них.