Слушаю прямую трансляцию интервью Земфиры. В вк отовсюду торчит реклама, но может кто не видел и заинтересуется. Пока перерывчик устроили. Вот ссыль. https://vk.com/zemfiralive
А на аватаре такая картинка, будто певице лень делать подтяжку и ради фотки она держит кожу в нужном положении))) Отпустит, и все поплывет.
Странное все-таки выражение: «Я его люблю, а он позволяет себя любить». Кто и как мне может помешать любить? Я бы посмотрела на этого запрещающего и что от него останется))
Сделала дело, которое откладывала с очень давних времен, аж с лета — записала на лишнюю электронную книгу около сотни книг в мамином вкусе. Надо уже отдать, в конце концов. Она не знает, что девайс у нас давно лежит бесхозный, но мне это джело просто висело грузом на душе. А все лень было… Ну, слава богу, отплевалась. Фууух!
Сейчас буду играть и параллельно смотреть старую киношку «поменятся местами». Делаю добрую Смертну. kinogo.co/1814-pomenyatsya-mestami-1983.html
Надо бы что-то приготовить… ладно, вот досмотрю и пойду на кухне копаться.
Что-то я вчера захекалась с уборкой. Начала украшательства к праздникам. И так меня выбесило, что Медведь вообще не помогает, хотелось просто устроить истерику и на все забить. Эта ярость на то, что ему все пофиг пожирала меня, пока он не уехал с отцом на оптовый рынок. Оствашись в доме одна, я быстро успокоилась. И как-то за делами забыла про игру с Зергом. В результате пришлось отказаться от игры на весь день. Потому что дел было много, а между ними хотелось просто повалятся бездумно, чтобы отдохнуть. Так что в перерывах я смотрела «Нарнию». Жаль что сняли всего три фильма. Если и будут снимать продолжение, актеры сильно изменятся, и это будет портить впечатление. Как с Леголасом в «Хоббите». Они испортили мою детскую мечту. Когда я в школьные годы с мамой за компанию ходила на аэробику, то на особо сложных упражнениях представляла, что делаю их чтоб стать красивой и понравится Леголасу. Вот такой обманный стимул) А в «Хоббите» у Орландо такие щечки, что его самого хочется отправить на тренировку.
Вечером, через дикое «не хочу» пекла первый в жизни торт Наполеон. Это пробный торт. Решила, если получится, отнесу такой же своим родственникам на новый год. Бабушка всегда пекла его на праздники. И посыпала сверху орешками. Вроде попытка удалась. За ночь коржи пропитались кремом и вот мы пили с Медведем чай. Правда, каждый в свой монитор уставившись. Когда не было света мы больше общались друг с другом. И ели вместе за кухонным столом.Правда готовить на туристической горелке дорогое удовольствие))
В один из периодов отдыха, когда уже казалось что совсем нет сил, медведь мне читал страшилки с приложения на планшете. Почти все я слышала, но мне нравилось лежать в темноте, смотреть на мерцающие гирлянды, зажженую свечу и слушать его голос. Хорошо все-таки, что он у меня есть.
Вот немного фоток. Да, мой дом напоминает старую сувенирную лавку)))
А вот и шишки, с которыми ленивая Смертна ничего не стала делать.
Сосновая кора тоже нашла свое место, под ёлочным букетом.
Я еще немного поиздевалась над окном, там висит белая гирлянда и несколько снежинок. Но смотрится это только ночью, когда окно становится черным и отражает свет лампочек. А днем — унылый совдеповский балкон в худшем смылсе слова.
Вчера я таки выбралась в парк за ветками, не смотря на лень. Вдохновляющих веток было маловато, так что я просто собирала шишки. По началу было очень мало. Они так присыпаны листвой, что совсем не видны. Нашла маленький гриб, много панцирей улиток. А вообще, в наших парках больше «кучек», чем шишек. Кучки при этом явно человеческого происхождения. Эволюционируем, господа. Интересно, неужели так накладно поставить по городу заведений для медитативного уединения? Или нравится быть мером засранного города?
Немного фоток.
А вот в шишке что-то проросло
Сосновая кора, удивительно красивая штука. Никогда раньше не замечала. Нашла полуободранное дерево. Интересно, оно само обваливается, или кто-то помог от нефиг делать? Притащила кусок домой. Надеюсь, в нем нет термитов. А то получится как в плохом мультике.
Весь урожай.
Шишки сейчас замочены в воде. Потом будут сохнуть на батарее. Может покрашу их, может просто сгружу в вазочку со свечками. Чем бы дитя не тешилось, как говорится. Вообще надо было это собирать ранней осенью, пока не начала гнить палая листва. А то урожай вышел не особо красивым и вдохновляющим.
Cобралась идти в парк за материалом для поделок и украшения дома. Оделась. Поняла что сил нет и переоделась в домашнее. С этой простудай никуда не хочется и ничего не хочется. Медведь только и зудит о покупках, на которые у нас денег нет. Игры стухли. Просто так сидеть скучно, а на действия не хватает энергии. Чувство тюрьмы. Когда нет возможности что-то делать и сам себя перевариваешь. Хоть стиралку запустить надо бы.
Просто не хочу никаких праздников. Ни украшать, ни тратить на стол месячный бюджет, ни покупать подарки в ущерб себе, ни бегать за покупками в последний момент, потому что оплату задерживают, ни тащится с огромными тяжелыми сумками. Какая-то установка, что я все это должна делать, бесит. И в прошлые годы еще не было вот этого отвращения к приготовлениям. Может просто теперь я утвердилась в уверенности, что все равно они бессмысленны и не радуют.
Мда… Игра. Диалог откатываем в личке, чтоб после добавить в группу одним постом. В основном там были мысли и выводы Зерга, так что ему и поручила добавить в группу. Пол часа ожидания, он отправляет вместо поста 4 строчки. Так еще и с кучищей ошибок. При том что смысл в диалоге все-таки был, и если не отправлять его, нафиг вообще было его отыгрывать? А потом это чучело сказало, что уходит на работу. Бля. Бля. Бля. Иногда я его немножечко ненавижу. Почему нужно быть такой хрюшей? И что такого сложного было то? Убейте меня.
Пробовала слушать айдиокнигу «Дом в котором», и решила не дослушивать. Унылай фигня. Персонаж с порога ноет какой он несчастный. И вместо действий просто истекает желчью в адрес других людей. И все ему не так. А еще куча описаний места, окружающих, подробных и абсолютно не вызывающих интерес. Ничего не происходит, и не происходит, и не просходит. Жуть. При чем куче людей книга нравится. И может и надо знать содержание. Но пока я не готова издеваться над мозгом. И так жить скучно. Еще и потреблять безвкусные тексты? Увольте.
Итак. Мой лучший друг, кажись, нашел своё счастье. И я надеюсь в этот раз всё у него продлится долго. Даже не слишком сложно отпускать его, в случае, если он так увлечется, что бросит общение со мной. Жив, доволен, и отлично.
А вот своей жизнью я не довольна. Потому что острота чувств давно утрачена. И едва ли со мной повторится вновь то, что было в 17. Я давно не тот человек, и душа, наверное, так огрубела, что не способна больше на те проявления. Я будто в тумане, в кисиле, в вате, эмоции приглушены, бесцветны, размазаны как при съемке дрожащими руками.
И самое главное, что ничего сделать нельзя. Это просто или есть или нет. Сколько лет уже тишина внутри, какие-то попытки самообмана, принятие желательного за действительное. Так можно протянуть еще долго, если рядом не будет тех, у кого на любовном фронте всё окей. Но видеть чужое счастье, когда сам никогда счастлив не будешь — это просто пинок к быстрому выходу с планеты.
Да… Я сама понимаю, что у меня крайне скучная жизнь. И я не прочь приложить усилия для изменения текущего положения. Но только не через работу. Этот способ не действует. Качества и развлечений не дает, а вот заёбанности и ощущения непонятно как пропавшего времени — сколько угодно. Так что нужно что-то еще. Не совсем бесполезное занятие, которое будет приносить удовольствие и ощущение, что сюжет не стоит на месте. Гениальные идеи, где вы, жду вас.
