Гадко читать местные новости и комменты к ним. Ощущение, что люди, прежде чем что-то сказать, набирают в рот болотной воды...

Интересно, что в голове у человека, который пишет «у кого нет семьи, тот неудачник»?

Во-первых, какие вообще претензии к неудачнику в любой сфере? Если тебе везет больше, чем кому-то другому, какой повод этим гордится? Тут нет твоей заслуги. И если тебе, чтоб потешить свое ЧСВ требуются такого рода сравнения, у тебя что-то глубоко не так с самооценкой, комплексами и вообще психикой. 

Во-вторых, почему наличие или отсутствие семейных связей воспринимать следует именно как везение? Человек вполне может отказаться от такого общения в силу своего характера, целей и склонностей.

Вот сижу и думаю… Даже когда свет дадут на постоянной основе не буду с месяц холодильником пользоваться. А нафиг зря его гонять? Запасов нет. Текущее хранится преспокойно на балконе. А накупать полные закрома сейчас тупо, в магазинах попытаются сбыть тухляк любыми способами, сразу все не проверишь.

А еще не могу решить, что хочу на нг. Смартфон или велотренажер? Смартфоном я однозначно буду пользоваться. А вот велотренажер, хоть и полезнее для здоровья и внешности… не факт что сила воли победит лень. Время еще есть, а денег, кстати, пока нет. Но Медвед уже меня конкретно так «озаботил» вопросом. Просто все уши прожужжал. Изолированность заставила нас больше общаться. И что в результате? Да, говорим мы чаще, может даже ближе стали. Но при всем при этом, я чаще сбрасываю раздражение на него. Ну а куда еще? Лезет под горячую руку, вот и рычу. А еще стала замечать, что он порой ну оооочень занудный, до какой-то невероятной степени. И что с этим делать? Он же может быть другим, просто не хочет. 

Логично было бы предположить, что от нефиг делать и от невозможности печатать тексты, я таки займусь своей фигурой. Но логика бессильна там, где есть это убийственное «а моежт потом? сейчас я хочу повалятся». Вот так вот, господа, и живем. Темно, холодно, скучно. И есть ощущение, что я никогда не нагоню то, что уже упутила. Я не про последний месяц, я про жизнь вообще. Просто сейчас было больше свободного времени на размышления о тщетности моего бытия.  

Да, прочла я это стихо, вернее только его начало, и истерическое ржание наполнило темное пространство. Делюсь искусством, продвигаю в массы. Любите, жалуйте. ГОЛУБЬ за авторством Пелевина Александра.

Вечер был. Я пил сухое.
Очень грустно было мне.
Вдруг лишил меня покоя
Жирный голубь на окне.

Он сидел, предвестник ночи,
Крошки хлебные клюя.
Очень жирный. Грязный очень.
Что ему печаль моя?

Угнетён тоскою страстной
(Чёрт же дёрнул за язык!),
Я сказал ему: «Ну здравствуй».
Он ответил мне: «Курлык».

«Голубь жирный, голубь серый,
Голубь страшный и тупой!
Ты явился злой химерой
И смеёшься надо мной!

Что тебе, тупая птица,
Боль, к которой я привык?
Может, мне ещё напиться?»
Он ответил мне: «Курлык».

«Уходи! Меня заела
Бесконечная тоска.
Я хочу закончить дело
Пистолетом у виска.

Мне под танки бы с гранатой!
Мне бы броситься на штык!
Как с тоскою мне проклятой
Совладать, скажи!» — «Курлык».

«Сочинять стихи о смерти
Ты мешаешь, птица, мне.
Посажу тебя на вертел
И поджарю на огне!

Я тебе отрежу гузно,
Превращу тебя в шашлык!..
Боже, голубь. Как мне грустно.
Что же делать мне?» — «Курлык».

«О, какой же ты безмозглый» —
Крикнул я сквозь боль и страх.
Он исчез в ночи беззвёздной
И пропал в иных мирах.

Я опять хожу по краю.
Это норма. Я привык.
Всё изменится. Я знаю. 
Всё наладится. Курлык.

Октябрь 2015 г. 

Света нет. Что делать? Ну… темнота, двое, вывод напрашивается сам собой. И на последнем надсадном «ах» загорается люстра. Натрахали себе электричества, практически. 

Вообще что-то меня повело на этой теме. И сны все в эротическом ключе. То какие-то изнасилования в тюремной камере, то вообще с девушкой в душе заперлись.

Забавно следить за тем, что у других жизнь идет, они движутся вперед. Не всегда все гладко, но… у меня совсем мертвятня. Но я сама её выбрала. Избегать проблем так долго, как это возможно. Не напрягаться, не думать, не действовать. Неудовлетворенность жизнью? Работа этого никогда не меняла, только добавляла нервотрепки, усталости и болячек.

Завтра, кстати, иду забирать результаты анализов. Боюсь немного. Не представляю даже что там могли найти. При моем унылом образе жизни все микробы и бактерии должны были повесится от тоски.  

А кто сказал, что при конце света нужно бегать и суетится? Пиздец подкрался незаметно… Хотя были же, были же знаки. Как сейчас помню… было это в сорок первом… Тьфу, в две тысячи пятнадцатом, точно. Воскресенье, день чудесный. Накануне, в субботу мы пересрались, а после помирились с Зергом. (Обещания он, к слову, до сих пор не выполнил. Неделя уже почти прошла. Ну как всегда, блиать). И вот, утомленная всеми этими разборками, я легла поспать. Дневной сон оказался вещим. Снился мне потом, пожар, электрические разряды, пляшущие по воде — и все эти прелести прямо в моей квартире. А ночью отключили свет. И воду. И отопление. Что уж говорить об интернете. на игру с вампирчиками я не попала, но все казалось, что это временные отключения. Днем, общаясь с родичами по телефону (дозвон проходил раза с двадцатого, славный сигнал), выяснилась причина сего апокалипсиса. Какие-то украинские всадники решили, что крым слишком хорош, чтоб использовать их недостойную электроенергию и решили исправить недоразумение. Когда его исправят обратно — хз. Свет дали впервые за пять дней вчера — на три часа. Подключила инет на мобильном, считанные мегабайты. Написала всем, кому должна была что-то в сети. Почти всем. Леви — даже не знаю что отвечать.

Что еще веселого? В городе охота за свечками, батарейками, фонариками, хлебом. Тухнет тоннами мясо и молочка без холодильников. Цены на генераторы подняли в 3-4 раза. Ну, у меня ни денег на это счастье, ни условий. Не на балконе же его держать. Школьники беснуются в подъездах. Уроки поотменяли, они бегают и стучат во все двери. Сегодня очернь холодно. Сижу дома в куртке и под одеялом. Закупаю маленькие газовые балончики и на них делаю чай, жарю всякую фигню. Делал фотки в городе, но сейчас инет не позволяет загружать их. Вообще, хреновый из меня корреспондент. Но все не так страшно, как казалось в начале. Просто жить стало хуже и дороже. Почти смирилась со слуами о том, что так же будет до конца декабря. А что если и тогда не успеют дотянуть кабели? Хочется чтоб все побыстрее вошло в норму. Световой день короткий, в темноте противно. И я не умею радоваться мелочам. Интернетзависимость не удовлетворить теми минутами, которые доступны сейчас. Это всё какое-то неправильное приключение.

Если выбирать между самореализацией и возможностью высыпаться каждую ночь, я выбираю сон. 

Фильмец про Бэтмена «Темный рыцарь». Невозможно смотреть с серьезной рожей. Так и представляется, что там не супергерой и его подружка, а американский психопат и мазахистка из фильма секретарша. Нашли друг друга, бля. Бедный Джокер. Куда он попал.

У Ада была днюха пару дней тому. Не поздравила, ниче вообще в голову не пришло, что сказать. Подарок отправлять было поздно. Зерг отказался купить за мои деньги и отдать. Вот сейчас рассказывал, как они друг друг изменяют. Меня от этого корежит. Такое ощущение неправильности мира. Почему нельзя быть верными? Ну что за срань? Это вообще не моё дело, но я себя чувствую несчастной. 

Пришла в ветаптеку купить кошке лекарство. Назвала препарат. Продавец спрашивает:
— Вы из Аршинцево? — видимо с кем-то из клиентов перепутал.
— Нет, — назвала свой район.
Итут вмешивается его друг, который там же сидел.
— А ты что, всех кошек в городе знаешь?
Спросила продавца ветеринар ли он, оказалось да, на дом приезжает. Попросила у него номер телефона. И тут его друг говорит:
— А ты лучше мой номер телефона возьми.
— Сперва я тебе курсы проведу, — смеется продавец.
— А то вдруг вы не все умеете. Или кошке не понравится.
Мужик начал заверять, что все умеет, и кошке понравится, и хозяйке. Мда, старики, а всё туда же. 

Фух. Сдала этот гадкий анализ на сахар. С третьей попытки, блин. Поубирала, вымыла посуду, сделал укол кошке и чуть не сделала её калекой. Над головой трубы отопления, их заполняют водой. Жуткий звук. Ощущение, что меня сейчас зальет. Куча незконченных игр. Множество долгов по текстам. Бардак в голове. Хочу ремонт. По деньгам не получается  

С костюмом на хеллоуин тоже не получается. Мех не нашла. Покупать ради одного вечера как-то жалко.

В воскресенье была на игре по Миру тьмы. Ощущение что сценарий не уникальный немного портит все, сессии очень длинные. Успеваешь устать морально и физически. Почти как работа. Зато новый опыт, новые люди, новый персонаж. Немного разбавляет реальность. Понравилось как один парень. персонажа которого зовут Джек, отыгрывает. Такое «вхарактерное» поведение героя.  

Не знаю, успею ли с Анной, учитывая что почти ничего не сделана. Но вот это бы хотелось выполнить. Просто как дань тому классному, что было. Вопреки всему остальному.