А пламя костра еле слышно и дымно тлело, но крики толпы разжигали его все ярче. В веревках плясало, ломаясь, как кукла, тело, горячечный воздух все жарче дрожал и жарче. Я прятала руки, о пальцы ломая пальцы, из слов ленты чар, задыхаясь от слез, сплетала, и добрые люди, такие, как мы, скитальцы, меня увели. Но я знаю, что ты кричала. Я огненный дождь призывала на спящий город, проклятья с молитвами в крике своем мешая. Как будто в насмешку, по крышам стелился холод. Я бредила ночью: «Живая, она живая!»

Твой пепел и пыль размешал равнодушный рынок, и угли остыли напротив святого храма. Не будет могилы. Не нужно тебе поминок, я город сожгу, тебя в путь провожая, мама. Пусть скалится с крыши щербато и зло горгулья, её же карниз станет новой ее могилой. Дождись меня только. Ведь ты же у нас колдунья. Ты мне от рождения душу испачкать Силой пыталась не дать. Только кто-то решил иначе. Мой путь недалек — до ближайшего перекрестка. Мне время прозреть, слишком долго была незрячей, ты пела мне на ночь: «Вода и комочек воска, и капелька крови откроют ему дорогу. Он сам, ухмыляясь, из тени шагнет навстречу. Я лучше бы, милая, жизнь посвятила Богу, но все изменил тот далекий весенний вечер. Не плачь, мое солнышко, лучше закрой-ка глазки. Мой заговор-песня навечно отгонит стужу, но знай, моя милая, в мире нет горше сказки, чем сказка о том, как у мамы купили душу.»

Я, честное слово, хотела себе иного, я дальше б учила цветы и лесные травы. Но вот я на месте, осталось всего лишь слово, и первый глоток ледяной как снега отравы польется по венам, меняя меня навечно. 
И кукла из воска вдруг дернулась, встрепенулась. Расплавленный воск говорит мне, что все конечно. Отец будет рад, я в итоге к нему вернулась. Грызущая боль разломает меня на части и вновь соберет на полуночном перепутье. Пусть тот, чья я дочь, мне вернет мою долю власти, и кнут мне сплетет из дрожащих от жара прутьев.

***

Хмур сумрачный город унылым дождливым утром, на старом флагштоке, как тряпка, сырое знамя.
На площади девушка с взглядом пустым и мутным вдыхает: «Гори!»
И по городу льется пламя.

Икиори

Прочла за последнее время несколько стоящих ориджиналов. Но сейчас все в голове перепуталось. Помню только, что удовольствие от чтения было вплоть до концовки. Как-то заключение комкают авторы. А жаль.

Предупреждаю, что все ссылки ведут на СЛЭШ!!!

«Немецкий марш»  История про оберштурмбаннфюрера, на пути которого встал еврейский скрипач. Я бы хотела лучшей судьбы для этих героев...

«498 дней на двоих»  Лучшая история о необитаемом острове. Не ожидала что так классно окажется. 

«Этот из северного»  Атмосферный рассказ, персонажей хочется долбануть головой о стену за тупость, а потом поцеловать.

«Изнанка»  Два патриота противоборствующих стран. Война, которая кажется вечной. И очень изящная развязка. 


У авторов есть еще что-то там написанное, но пока фанфиками насытилась. Взялась за Детей Арбата. Готовлюсь к игре по СССР. На середине увязла в множестве незнакомых фамилий, которые вроде как должны одним своим звучанием вырисовывать образ человека, о котором идет речь. Но в общем пока впечатления приятные, и кое-что полезное почерпнула. Много еще прочитать нужно.

Два эгоиста в одном тазу — это жутко. Каждый зациклен на том, что самому плохо, на своих потребностях. Если так совпадает, что у обоих не задался день\неделя\месяц, тут и оказывается, что дружбы никакой не было.

Мне нужно было отвлечься от физической боли. И вялотекущая игра уже не помогала. Ему хотелось избежать общения о реальном мире. И что получается? Спящий в Питере злобный говнюк, и рыдающая над ноутбуком в два часа ночи крымская истеричка. Красота. 

Иногда психологи поражают. Говоришь ему: «Мне не хватает общения с другом. Не знаю не хочет он или действительно занят, это не важно. Мне просто тяжело без него и я хочу с этим справится.»
Отвечает: «А вы скажите ему, что чувствуете.»

И что? Что это изменит? Он будет считать меня слабой. Считать, что я выпрашиваю внимание. Общение должно быть обоюдно востребованным. Иначе какой смысл? И все равно это не изменит его поведения на длительное время. Мне нужно самой перестать испытывать потребность в человеке. Что такого дикого я спросила? 

Больно. Сводит с ума это ощущение. Лекарства не помогают. Плачу. Медведь гладит по груди, животу, спине. Час так пролежали, обнимаясь. Реальность иногда преподносит сюрпризы. 

А флаймер хрень. Ну или я разучилась общаться.

Мне сейчас так жалко себя. И это гадко. И я не только о физическом состоянии. Каждый раз когда я получаю отказ на просьбу, я себя чувствую ненужной. Так глупо! Ведь в этом конкретном случае как рази есть ниша в которой я могу быть нужной. В остальных — нет. И с этим нужно смирится. Я не нужна человеку в качестве друга, и в прочем личном общении. Обидно. 

Когда я не могла водить, я обижалась что так туплю.
Теперь когда могу, обижаюсь, что меня не хотят водить, и ему удобнее быть игроком.
Бабская психология.

Моик омплексы не дают мне быть счастливой, наслаждатся моментом. Наслаждаться тем, как все есть. И я не могу с этим ничего сделать. Я могу требовать нужного. Могу шантажировать, что совсем оборву общение. Но того, чего хочу — добровольное желание общаться, интерес к моей персоне, этого я не получу. 

После лечения антибиотиками получила бонус в виде молочницы. Неделю лечу — эффекта ноль, только хуже становится. Я уже сидеть не могу. Помните сказку про русалочку, которая получила ноги в обмен на хвост, и они еще дико болели? Вот я себя чувствую магическим транссексуалом, который променял хуй на пизду и теперь страдает. Не знаю как дожить до завтра чтоб попать уже к какому угодно, пусть и дорогому врачу. 

В пятницу сходила к врачу. По поводу прошлой проблемы. А еще из-за антибиотиков побочка вылезла. На стены лезу третий день. Вроде понемногу отпускает, но хотелось бы быстрее.

На улице было такое хорошее настроение. У меня редко бывают мысли о том, что я люблю себя, люблю свою жизнь, люблю мир вокруг. Очень редко. Так что вот, записываю, хоть уже и пара дней прошла.

Медведь на выходных просто задрал выть, как ему скучно. Хотя я сама о том же думаю, когда мне поиграть не с кем.

Просмотрела сегодня 2 серии из 9го сезона доктора кто. Не особо понравилось. Но минусы лень расписывать. Жаль, что все скатывается в ширпотреб и теряет уникальность. 

Меня всё бесит. Разговоры Медведя. Молчание Зерга. Тексты. Игры. Необходимость завтра идти к врачу. И сегодня делать кучу косметических процедур. Я хочу забить на всё, но сраное здоровье не даёт. Почти на последние деньги купила колу. Завтра её не будет. Драма Хочу побить кое-кого.