Сегодня ночью постоянно просыпалась, и во всех сноваидениях я бегала от опасности. При чем явного страха не было. Просто необходимость бежать. И так легко это давалось, совсем не то что в жизни) Ни усталости, ни одышки, ни боли в мышцах. В жизни бы так...
Собственно, новостью поделился знакомый, который сам любит упиваться своим горем. Выглядит глупо. Нужно брать от жизни то, что она дает. И не жаловаться. Мы сами выбираем, на чем фокусироваться. Я пытаюсь выбирать положительные акценты. Выходит не всегда. Мне нужно что-то создавать, чтобы чувствовать, что не зря живу. Вот в чем дело.
Нельзя верить наркоманам. Как бы не хотелось. Я с самого начала знала, что вероятность возвращения к этому велика. Но думала, что он хотя бы не будет врать. Сколько еще лжи между нами? Я смирилась со многими нашими несовпадениями ради этой дружбы. А она всего лишь фарс. Я могу оставить все как есть или могу оборвать общение, снова остаться на едине с собой. Но я НИЧЕГО НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ.
Это личный выбор человека, его право на самоуничтожение. Я не могу сделать его жизнь такой, чтоб он пожелал жить. И не имею права лезть с советами и претензиями.
Мне больно, из-за вранья, из-за страха его потерять. Но я это переживу. Тоже хочется сделать что-то гадкое. Но я даже напиться сейчас не могу.
Как я смотрю сериал про каннибала.
«О боже, бедный мужик! Его заставили есть собственную ногу!»
Через минуту: «Что-то есть захотелось»
Неубиваемый аппетит!
Отмыла холодильник, руки болят, так сильно терла. Засолила огурцы. Сплю на ходу. Еще один день моей никчемной жизни. Думала сделать маску из ткани и кружева, но как-то влом шевелится.
Как приятно, когда встречаешь знакомых на улице и при этом знаешь, что выглядишь по высшему разряду. Нет, конечно в пределах своих возможностей. Полнота никуда не делась. Но все же когда одет именно так, как хочется, а не в то что подвернулось, чувствуешь себя лучше.
Все никак не верится, что больше нет и, возможно, не будет возможности покупать хорошую дорогую одежду, обувь, путешествовать, банально ходить в кафе и кино. Даже если я сейчас устроюсь на работу, это не многое изменит 5-6 тысяч рэ в месяц, это зарплата за обычную работу для женщин в этом городе. Понизили з\п вообще всем. Квалифицированны врач получает 8000. За 10 уже надо так въебывать, что жить не захочешь.
Где-то год мы пожили «как люди». Можно было покупать что угодно, откладывать что-то. Осуществлять все свои хотелки. И вот, снова нищета, при чем какая-то беспросветная.
Я не верю в то, что это просто плохой период. Не знаю, как-то не умею верить в лучшее, когда все дерьмово. Ну что, поныла, надо идти готовить. Хотя хрен с ним. Сначала серию другую Ганнибала. Надо отдохнуть. Сраная кошка и ветаптеки, в которых нихрена нет. Пролазила все утро в поисках.
Посмотрела уже половину сериала про Ганнибала, и в упор не вижу никаких «чуйств», о которых орут слешные сообщетва. Они считают, что притяжение между Ганнибалом и Уиллом невозможно не заметить. А по-моему там и не пахнет ничем. Их слова про приемную дочку разве что нелепо звучали. Но там даже дружбы толком не было, ни то что чего-то серьезнее. Может дальше обнаружится, но я уже в этом сомневаюсь. Вообще, классическая схема маньячного гения, продумывание издевательств над окружением на несколько лет вперед. Красиво, но неправдоподобно. И да, заставлять людей есть свои же запчасти — это всегда впечатляет.
Я не хочу быть бесплатной нянькой выжившей из ума старухи. Не хочу тратить на кошку больше чем на себя. Че за день сегодня такой сраный?
От жизни тошнит. Все перестало радовать. И игра в том числе. Чувствую себя в клетке. Будто вместо стен мелькающие маятником ножи. И я не способна проскочить между махами.
Была вероятность работать дома, заполнять сайты. Но я не смогла разобраться с прогами. Читаю и для меня это ворох терминов, от которых тупо болит голова и хочется плакать. Боже, ну почему я такая тупая? Зерг говорит, что там все просто. Проще некуда. Какой же я дурёхой себя чувствую. По сравнению с ним, да и с Медведем тоже. Хоть башкой об стену стучись. А толку?
