«Мы» Замятина.

Книга влюбила меня. Увы, не содержанием, а формой изложения. Метафоры льются и льются, с первых строк до самого последнего сюжетного поворота.  Что касается истории, ее столько раз повторяли с небольшими изменениями, что вся новизна антиутопии, которую излучало произведение в момент своего первого появления на прилавках — истончлась, истрепалась и перестала существовать. Однако книга все еще интересна, и я уверена — не раз к ней вернусь. Вероятно, это самая поэтичная проза, из всех, что попадала мне в руки. Этот текст хочется не читать — а декламировать, громко, размеренно, с выражением. Смаковать выражения, которых обилие на каждой странице, в каждом абзаце. Я поняла, на сколько много цепляющих моментов где-то ближе к серидине, попыталась записывать, чтоб потом показать на примерах, что меня так впечатлило. Но их реально очень много. Хоть всю книгу цитируй. 

И мне ужасно нравится главный герой. Он не идеален, он порой тупит и ошибается, но он спец в своем деле, интересен своему окружению и имеет огромный творческий потенциал. 

Меня пробрало блаженством от того, как описаны полигамные связи в обществе неслучившегося будущего человечества. Множество жителей этого литературного мира дейстивтельно были счастливы, создавали свои многомерные, многоугольные семьи, уютные, полные теплого общения, понимания, взаимовыручки и наслаждения друг другом.

Наверное, для меня хорошая антиутопия — это мир, внутри которого его обитатели могут считать свое бытие утопией. И тут это очень красиво показано. Родившись и будучи воспитанными в той среде, мы вполне могли бы проникнуться идеалами и целями того общества, в нормах и заповедях есть своя логика. Есть здравое зерно. 

Отрицание личности и свободы для нас кажется немыслимым. Внутри меня тоже поднимается бунт при одной попытке представить себя нынешнюю в таком мире или ему подобном. Но те люди стали такими не за один день или год. Поколения социальной эволюции вели к конечной точке сюжета. Она логична и оправдана.

При описании обстоятельств предшествующих событиям книги множество белых пятен, что в целом свойственно жанру. Но новым представителям достается куда больнее от критиков за такие огрехи. Хотя, сейчас пишут больше симбиоз с любовным или подростковым романом, пытаясь привнести что-то новое. И отсекают этим добрый шмат философской подоплеки. Однако чувства и отношения редко способны заменить равноценно утраченный сегмент.

Пожалуй, я жалею, что эта книга не попала мне в руки раньше. Хотя я многократно слышала о ее существовании, но никто особо не хвалил этот текст. Думаю, эту антиутопию стоит прочитать каждому русскоговорящему человеку. Хотя бы ради безупречного стилистического исполнения, абсолютно соответствующего духу главного героя, от имени которого и ведется повествование. Это совершенно особенное удовольствие. Будто нашел очень хорошее стихотворение, и оно щекочет тебе душу. Но стихи довольно таки коротки. А эта книга позволяет насытится лирическими настроениями. Она буквально требует делать паузы, чтобы переварить прочитанное. И я поглощала ее медленно, небольшими сытными кусками.

Приведу тут некоторые особо понравившиеся формулировки мыслей персонажа. Но там настоящая сокровищница! И местами напыщенный слог — не смотрится пафосно и чуждо.

Она в раскрытой чашечке кресла, как пчела. И жало, и мед. (с)

Мы идем — одно миллионноголовое тело, и в каждом из нас — та смиренная радость, какою, вероятно, живут молекулы, атомы, фагоциты. В древнем мире — это понимали христиане, единственные наши (хотя и очень несовершенные) предшественники: смирение — добродетель, а гордыня — порок, и что «МЫ» — от Бога, а «Я» — от диавола.
Вот я — сейчас в ногу со всеми — и все-таки отдельно от всех. Я еще весь дрожу от пережитых волнений, как мост, по которому только что прогрохотал древний железный поезд. Я чувствую себя. Но ведь чувствуют себя, сознают свою индивидуальность — только засоренный глаз, нарывающий палец, больной зуб: здоровый глаз, палец, зуб — их будто и нет. Разве не ясно, что личное сознание — это только болезнь. (с)

Я вдруг услышал, как ветер хлопает о стекло огромными крыльями. (с)

Мелькнул хвостик его улыбки. (с) — и там еще множество других сопряженных с геометрией и векторным восприятием людей и рельности мыслей, очень свежо, уникально, и поражает тем, как линия мышления выдерживается от начала и до конца. А когда в финальном аккорде персонаж меняется — это невозможно не понять по самой структуре его речи.

Под ногами не плоскость! (с) — возглас, когда персонаж впервые оказался за пределами цивилизованной части мира, в месте где нет асфальтированных дорог. Почувствуйте как он поражен!

По вас цифры ползают как вши. (с)

И совершенно поразительное слово — «Юнифа» — сокращение от униформы, которую в мире книги носят все жители единого государства. Но почему-то оно мне напоминает образ римских и греческих тог. Слово звучит самостоятельным, прижившимся, будто сокращение давно перестало существовать и изначальный смысл его забылся, стерся во времени.

Буду рада почитать, что вы думаете о книге и о ее финале. 

Кажется, мне снова есть что сказать. Возможно мысли будут не связаны между собой, не ищите закономерностей. Это просто поток сознания. И я довольна тем, что нахожусь в нем. Прошедший день оказался успешным симбиозом продуктивности и прокрастинации. 

День выдался сумбурным, не без неприятных неожиданностей. Я сделала меньше чем собиралась. Но все равно очень много. Например, выбор светильников для прихожей. Два одинаковых, лаконичных, не дорогих. Времени на заказ по сети не оставалось, так что пришлось удовелтвориться ассортиментом трех магазинов в центре города. Ну, не так плохо, как могло быть. Но не сказать, что я от них в восторге. Пока выбрала налазилась по жаре. Потом были закупки продуктов, их приготовление, отмывание всех овощей и фруктов, на случай если доступа к воде не будет. Когда пришел Медведь, перенесли мебель, а до его прихода я таскала содержимое этой мебели из кухни в комнату. 

Медведь, не желавший ремонта, смирился с неизбежным, и вдохновившись переменами заявил, что теперь тоже хочет минимализм! Так что я теперь не одна в войне с плюшкинизмом внутри себя. Теперь, когда мы оба хотим чистых и открытых пространств без лишних вещей — я чувствую себя окрыленной. Верю, у нас все получится.

Вообще я не собиралась читать фики. Дочитываю очень классную книгу, не терпится поделится мыслями о ней, но все же дождусь конца. А в периоды когда отдыхаю от заебанности чтоб как-то унять тревогу ковыряю соц.сети. Ну и вот в ленте попалось обсуждения фика. Заглянула, он показался небольшим небольшой. На час, наверное, неотрывного чтения Но я просматривала его урывками. И получилось намного дольше.

Не особенно впечатляющий. Нет надрыва, за который я люблю фанфикшен. Нет особой оригинальности самопальных ориджей. Но есть любопытные моменты. Та книга, о которой я пока не говорю — она пробудила во мне какое-то особое зрение, я теперь больше западаю на яркие словосочетания и высказывания. Захотелось поделиться здесь выдержками и впечатлениями.

Вряд ли кому нужен фик, но если что - вот ссылка.

Сама история — по сериалу Ганнибал. Довольно проста. Психиатр ухаживает за своим пациентом, одаривая его то одной дорогой вещью, то другой, они общаются, и в общем-то всё. Местами наивно, а местаи я прямо слышала голоса русского дубляжа персонажей, на столько вхарактерные реплики. 
Не факт что хоть кому-то эти фразы так же зайдут, но я хочу их сохранить.

Контекст: Лектер подарил Грему старое издание книги про рыболовные приманки, дорогой и красивый том. Грем выразил переживания, что ему не стоило принимать столь дорогой подарок.

Ганнибал: – Если бы ты действительно возражал, то мог бы вернуть мне книгу и купить себе свою собственную копию. Это было бы значительной тратой для тебя, в этом я соглашусь, но не такой уж неодолимой.

Уилл: – Не мог.

Ганнибал: – Прости, если я утверждаю очевидное, но ты сейчас не беден. Работы, которые ты опубликовал, и должность в Академии, как я могу предположить, делают твою жизнь довольно удобной. 

Уилл: – Это было бы пустой тратой денег.

Ганнибал: – Приобретение красоты никогда не будет пустой тратой. Особенно в твоем случае. Это было бы противоядием человеческому уродству, в которое ты постоянно окунаешь свой разум. 

Этот кусок текста здест именно из-за выедленной фразы: "Приобретение красоты никогда не будет пустой тратой". На данном этапе жизни это утверждение четко созвучно моим ценностям. Гедонизм пронизывает мой мир.

***

Телефонный разговор.

Уилл: – Я не приду сегодня вечером.

Ганнибал: – Ты осведомлен о моих правилах отмены сеансов.

Уилл: – Я в Нью-Мексико с Джеком.

Ганнибал: – Понятно. Ну и как?

Уилл: – Нью-Мексико? – Он прошелся взглядом по поверхности низкого кустарника и красно-коричневой грязи вокруг открытой могилы и достиг низких холмов, которые выстроились вдоль горизонта на расстоянии нескольких миль. – Больше, чем я ожидал.

Ганнибал: – А на месте преступления?

Уилл: – Они были похоронены заживо.

Ганнибал: – Сейчас у меня есть время, если ты хочешь поговорить.

Уилл отступил в укрытие полицейского фургона и уселся возле него, прислонившись к шине, скрываясь от ветра.

Уилл: – Одна из них билась головой о стенки гроба до тех пор, пока не лишилась чувств. Её лицо – настоящее месиво.

Ганнибал: – Действительно? Она выжила?

Уилл: – Да. Зеллер говорит, что у нее, вероятно, поврежден мозг. Из-за травмы головы и недостатка кислорода. Здесь ужасно. Это маленький городок. Местные копы в шоке. Даже некоторые наши ребята из регионального отделения Санта-Фе не справляются.

Ганнибал: – Это первобытный страх. Пойманные в ловушку в темноте, из которой нет выхода. Сдавшиеся ужасам внутри собственного разума.

Не знаю почему, от этой (выделенной) реплики у меня мурашки по коже.

***

Уилл рассказывает о том, как часто ощущает нереальность окружающего мира. И Ганнибал говорит о том, как они похожи. "Мы более реальны вместе, чем по отдельности."

Иногда хочется тоже обрести кого-то, с кем ощутишь себя в реальности. Я почти развоплотилась, по внутренним ощущениям. Хотя психопат-людоед не совсем то, что мне нужно))

***

«шепот шелка» — сказано о шелесте одежды. Безумно красиво на мой вкус.

Начала еще один фик, хотя давно пора спать. Но тоже попалось красивое словосочетание. 

Грем вышел из тюрьмы для душевнобольных и пытается навести в доме порядок после обысков. Он думает: "Пришло время для более тщательного учёта своего жизненного инвентаря, или того, что от него осталось."

Учет жизненного инвентаря. То, что я сейчас делаю. Звучит очень фундаментально и философски.

На этом у меня всё. 

Вчера надумала покрасить волосы. Вымыла голову, высушила, нанесла смесь иииии… тадам! Воду отключили. Пришлось греть чайник, разбавлять запасом из баклажек, отрывать медведя от игры, чтоб полил на меня сверху, а то не удобно одной рукой ерошить волосы. Потом долго уснуть не могла. Очень долго. Легла вроде в два, а в пять еще ворочалась. Нужно было попасть к врачу, но проснувшись по будильнику я вдруг решила, что это не так уж важно, срочно, и можно перенести на понедельник. На почту за посылкой тем более не пошла. И сон был беспокойным и наполненным чувством вины, как при прогуле в школьные годы. В обеденное время наконец продрала глаза. Отмыла ванну и кафель от брызг краски. Протупила пару часов разглядывая мемы по «благим знамениям». Теперь они кончились, и я чувствую себя какой-то немного потерянной. Понедельник получится очень насыщенным, а что сейчас делать — не понятно. Может просто отпустить себя на день и просто делать все что хочется? Хочется погулять у моря, послушать музыку, потусить с Медведем. 

Залипла сейчас у зеркала, разглядывая новый оттенок своей шевелюры. Почти не красный, такой темнго-темно-бордовый, как настоящее густое каберне. Хм, я даже нравлюсь себе. Если живот втянуть. Вообще много раз встречала мнение девушек, что для принятия своего тела таким, какое оно есть, очень помогает как психологическое упражнение — фотосессия ню у хорошего фотографа. Но как-то это для меня слишком радикально. И даже не потому что мое тело какое-то не такое. Даже если бы оно было идеальным, я не хочу раздеваться перед посторонним человеком. Даже перед некоторыми близкими людьми не хочу. Как не хочу рассказывать какие-то личные вещи о себе. Я получаю удовольствие, считая себя в этом плане приличным человеком. При этом я вполне понимаю концепцию того, что в наготе нет ничего постыдного. Но для меня это такой внутренний барьер. Защита. Ассоциативный ряд ставит обнаженные фото где-то рядом со свободным сексуальным поведением. Которое я тоже не осуждаю. Но раз я так не живу, то и другие атрибуты этого образа жизни не считаю правильным использовать. Впрочем… Наверное, мне просто не хочется. Во всяком случае сейчас. Твердых предубеждений у меня нет. Захочется — и голой снимусь. А сейчас я бы с удовольствием сделала фотосессию в каком-нибудь околокосплейном костюме. Не именно косплей. Меня бесит, как люди потом сравнивают лицо, фигуру, позы с оригинальным персонажем. Хочется стилизацию, вроде оригинального персонажа в какой-нибудь фентезийной или мистической вселенной. Ну, когда-нибудь) Когда звезды правильно встанут, а желания совпадут с возможностями и подходящим настроением. Моя интроверсия имеет пики и спады. Иногда прям вообще никого ни видеть, ни слышать не очется. А иногда с удовольствием ищу встреч с новыми людьми и сотрудничества с ними.

Вынесла сегодня мешков 15 «очень нужных вещей». Горшки для цветов, запасные подушки, старый рюкзак, скатерти, посуду с антрисолей, советский миксер, мясорубку, искуственную елку, доставшуюся от родственников, бесконечные запасы пустых банок, набор баночек для специй с не удобными крышками. Почти новую йогуртницу выставила на авито. По большей части вещи не плохие, но мы не пользовались ими последний год. И спокойно обойдемся в дальнейшем, а место занимают. Вообще избавится бы еще от многого стоило. Но я еще, видимо, морально не созрела.

Устала, но не прям ужасно. На ближайшие дни куча дел. И немного страшно, что возникнут какие-то проблемы с этим самым ремонтом, которые я ни предусмотреть, ни избежать не могу, потому что не знаю что именно может случится. Страх неизвестности. 

Медвед предлагает взять в числе прочего посудомоечную машину. А я пока сомневаюсь, некоторые знакомые говорят, что поставили, и не пользуются, потому что неудобно. Так что не могу пока решить, нужна ли она нам, будет ли полезна.

Сегодня попался на глаза флешмоб, девушки просят подписать петицию о принятии закона о наказании домашнего насилия и помощи жертвам.  Не знаю, работает ли этот метод, но почему бы не подписаться. Вдруг и правда сделаем нашу страну чуть более справедливой. Вот ссылка.

Кажется, сегодня я нашла подходящие платяной шкаф и комод для прихожей. Покупать буду еще незнамо когда. Сперва добью кухню. Но знать размеры мебели нужно уже сейчас, чтоб над комодом ровненько повесить светильник. И в целом я выбором довольна. Дизайн довольно футуристичный, отдаленно напоминает фоллаут4 или внутренности Нормандии из МассЭффекта. Цена… дороговато, но подъемно… когда-нибудь. Но хоть с чем-то я определилась. 

А вот банальный кафель в моем городе достать проблема. Всякий с блесточками, цветочками, завитушками — сколько угодно, а мелкий белый квадратный — роскошь блядь А у меня то образ того, какой должна быть моя кухня, уже сложился. Это просто пиздец. Почему так сложно? 

Белой мебели нет. Всякий беленый дуб, бежевая, с финтифлюшками и завитушками, а лаконичной белой — нет. Или стоит 2 шкафа как квартира. Я, полазив по жаре и насмотревшись на это прихожу домой и охреневаю от происходящего. Прям хочется с горя упасть в радикальный минимализм. 

Пространство и картины. Было бы круто. Но для комфортной жизни мне нужно много одежды, посуды, нужно чтоб был запас бытовой химии и продуктов. Чтобы в моменты непредвиденных обстоятельств, болезни или просто приступа лени — все нужное было под рукой и в количестве, достаточном чтоб пережить маленький зомби-апокалипсис. А для этого требуется много мест хранения. 

Ладно, все равно все сделаю как хочу. Может с бешенной переплатой за доставку этого ебанного кафеля сторонними компаниями. А может еще какой-то крутой вариант придумаю, пока до этого очередь дойдет.



А пока я тупила пол дня. Потом появилась ната на 5 минут и снова вывалилась из зоны доступа интернета. Говорит, скучает и ждет наших игр. Пожаловалась ей, что нихрена не делаю. А потом прям заотелось пошуршать. И довольно большой обьем работы выполнила. Но впереди еще куча всего. Перенести то, без чего можно пока обойтись, с кухни, чтобы потом меньше таскать. Расхламить балкон и антрисоли. Начать обдирать обои. И еще бы голову покрасить… Куча дел короче. Еще надо подумать, чем мы будем питаться, пока не будет кухни. Всё сумбурно, ровно так как у меня в голове. Хочется взять кошку и нервно раскачиваться в кресле-качалке. Но такого кресла у меня нет. А кошку можно тискать ровно пол минуты, потом принцесса сбегает с видом оскорбленного достоинства.

Интересно, как эффективнее всего убирать цементную пыль, которой мне обещали целые барханы при штроблении? 

Дочитала «Благие знамения». Сериал вышел лучше. Он вобрал в себя лучшее из книги — пару ангела и демона, отбросил часть шелухи с второстепенными картонными персонажами, хотя можно было и еще проредить. И присыпкал это хорошей музыкой и актерской игрой. В итоге сериал крутой, а книга среднячек и очень от нее веет Терри. Очень много персов никакущих. В сериал добавил больше ада и небес, чем это было в книге, что пошло на пользу. И эпизода с попытками наказать казнью героев в конце — нет в литературном источнике. Так что, аве Гейман. Спасибо ему за доработку старой идеи. Молодец мужик. Если выбираете смотреть или читать, однозначно смотреть. 

Кстати, о продуктивности. Сегодня я осознала и смирилась с фактом, что после прогулок по жаре я еще час-полтора не способна делать что-то. И готовить в том числе. Потому что я сама плавленный продукт в этот момент. И надо как-то планировать заранее готовку, до вылазки наружу, под радиоактивное светило. А то все оптимистично планировала, «да, приду и сразу приготовлю, че делать заранее, потом разогретое есть».

Друг мой, я поднялась к тебе с раскрытой душой, и показала все свои нехитрые сокровища. Ты пожал плечами. 

Тишина упала на меня рыболовной сетью. В темноте я мечусь, как без воздуха, и молю прийти спасительный сон. Может утром твое равнодушие перестанет царапать изнутри ребра ржавым металлом?

Слазила сегодня к лору, пока особых улучшений нет. Опять в субботу к врачу, а пока процедуры. Как же задолбало ничего не слышать. Вчера вот подсел ко мне в автобусе болтливый дедок и всю дорогу что-то увлеченно рассказывал. А что он там мелет — хрен его знает, вроде по интонации неразборчивых звуков, вежливый. Ну я на всякий случай кивала ему в такт. 

Очень страшно было звонить электрикам по обьявлению и договариваться о замене проводки. Приеали, посмотрели, посчитали. Короче пока только на пол квартиры делаем. Ибо дорого. И потому что некуда мебель всю вывезти. Потом будет замена пола на кухне. И может быть еще что-то со стенами сделаем. А может только кафель будут класть мастера, а выравнивание и покраску как-то своими силами. Смотря насколько криво замажут свое штробление господа-электрики. Все дорого, долго, грязно. Незнамо сколько жить без кухни нормальной. Эх! Ну, может зато потом как люди поживем. 

Звонить узнавать цены на укладку пола и кафеля — тоже было страшно. До боли в животе. 

А за свою геморойную затею с книгой так и не взялась. Вот что на самом деле иррационально пугает до ступора. Потому что я слишком боюсь написать херню. И не дделаю вообще ничего. То есть делаю то я много. Сразу три книги читаю. Цены на мебель и стройматериалы узнаю. Продумываю что куда поставить на время ремонта, как готовить, как жить в половине квартиры, убираю и готовлю. Но это все отвлекающий маневр, чтоб не ощущать вины. Не знаю как перебороть этот ебаный страх. Вообще хочется набухаться и уехать куда-нибудь. А тут все пусть как-то само… Хм… Не, надо все же смотреть и следить че они там проводят и штробят.