Прочла на днях типа книгу «Д'Артаньян гвардеец кардинала» Бушкова. Не люблю такого типа фанфики, но советовал человек, которого я считаю умным и интресным, потому решила все же попробовать. 

Суть в том, что Д'Артаньян в самом начале истории выбрал иную сторону, полюбил Миледи и стал врагом трем мушкетерам и королеве Анне Австрийской. 

Читается легко. Но я ждала чего-то более нового. Например, что ему предстоит поучавствовать в других интригах кардинала. Хотя, для меня вообще в идеале было бы, чтоб главным героем был какой-то посторонний гвардеец, которому приходится разбираться с заданиями его высокопреосвещенства, в то же время и в том же мире, где живут популярные герои. Но чтоб он не следовал по их стопам, а лишь изредка сталкивался с последствиями их действий или чтоб оказывалось, что часть его поступков влияла на события давно написанных книг.

Для меня стало сюрпризом, что в этой книге так много вторичного. Что автор просто поменял Миледи и Бонасье местами, не стал заморачиваться с новыми интригами и причинами ненависти к противоположнйо стороне. Сделал из Рошфора аналог Атоса. 

Из плюсов — Анна Клерик получилась более соответствующей для главного героя парой, чем падающая в обморок служанка королевы. Она умна, сильна духом и любит приключения. При этом осторожна, а этого качества не хватает дворянину со шпагой.

Зато в этой почти зеркальной истории не было никакой равноценной замены одной из лучших и любимых мною сцен — где Миледи соблазняет своего тюремщика-протестанта и заставляет его пойти на убийство господина. Ничего похожего по эмоциональному накалу в этой истории для меня не нашлось. 

Как вывод — книга-жвачка, её можно употребить не напрягаясь, переваривать ничего не нужно. Вникать в серьезные тексты — тоже. Убийца времени, которому можно найти кучу аналогов, менее отдающих вторичностью.

Что-то мне совсем хреново. И легче не становится. Меня на столько там никто не понимает, что я даже охреневаю. Вот вообще никто не втал на мою сторону. Это я настолько странная? Настолько не правильная? Как я вообще живу и зачем? Если я настолько отличаюсь, на столько не могу нормально функционировать. Настолько не подхожу. 

Хочется перестать об этом думать. Просто перестать думать. И перестать быть. 

Вот сейчакс реакция абсолютно неадкватная событию, и я это где-то понимаю. Ну, не понравилась я кому-то, не понравился мне кто-то. Да, аж целой группе людей. И что? У меня же были друзья? У меня же есть те, кто иногда со мной общается. Но я просто не могу перестать фокусироваться на этом конфликте. Надеюсь, что только пока… Давно пора забыть и переключится на что-то другое, но я как в ловушке, мне прищемили хвост. И я пытаюсь его отгрызть, давлюсь своей кровью и болью. 

На днях мне пришлось проколоть барабанную перепонку, чтобы промыть гной в среднем ухе. Про сам прокол в интернете писали, что ДИКО больно, но зато быстро. Пожалуй, опишу как было у меня. В ухо поместили бинт, пропитанный лидокаином. Так я посидела пару минут. Потом врач длинной тонкой спицей полез пробивать эту перепонку, но я инстинктивно дергалась при первых признаках боли, и только с третьего раза получилось это сделать. Боль была ощутимой, но я ожидала более сильных оущещний. После этого он попробовал вытянуть гной, но это было больно, и я снова не могла не дергаться, при касании инструментом поврежденного места. Так что стали промывать. В ухо залили какой-то раствор, с ним посидела еще минут 10, потом его выкачали. В процессе было как-то не хорошо, даже не понятно от чего. Может от страха. Но всё закончилось, мне разрешили идти домой. Голова немного кружилась, но больно уже не было. 

Я оделась и пошла к остановке. Идти было минут 10. И меня начало шатать. Как пьяную. Голова кружилась. Хотелось лечь, блевануть, а потом умереть. Были мысли попросить кого-то довести меня до автобуса. Но говорить не хотелось. Подумывала вызвать такси, но вроде как до остановки бы я дошла быстрее, чем его ждать. Можно было и в клинику вернуться посидеть, пока не полегчает. Но опять таки, хотелось быстрее домой. 

Короче, кое-как я доползла. Через дорогу переходила чуть ли не зигзагом, так шатало. В астобусе даже удалось сесть, было жарко, ощущалась тошнота, несколько раз я отключалась. Было не удобно сидеть прямо, и не удобно облокачиваться. Перед глазами всё плыло. 

До дома шла уже не зная, дойду ли. Про то, что так хреново будет, нигде не писали. Отходняк оказался хуже самого прокола. Врач предупреждал, что голова может кружится из-за разницы температур тела и раствора для промывания. Но мне кажется, что там лидокаин в мозг впитался. Хз возможно ли такое вообще, но эффект как бы наводит на мысли. 

Мне предложили в текстовку поиграть, но я даже в кровати как-то хреново себя чувствовала, и вскоре уснула. Проснулась через 3 часа уже в относительно нормальном состоянии.

Знала бы, как всё будет, вызвала бы сразу такси. Или попросила бы Медведя взять отгул и отвести меня. Если вам такое предстоит, лучше идите с кем-то. 

Ощущение, будто я теряю что-то важное. Будто падаю вниз с обрыва, и отчаянно пытаюсь ухватится за корни или уступы скалы. Паника. Потеря. Падение. Знакомое состояние, которое я так стараюсь избежать или хотя бы отдалить. И так тяжело сфокусироваться на чем-то другом. На том, что еще не потеряно и не сбегает.

Любимая игра после длительной пробуксовки все-таки закрывается. Пытаюсь не грустить по этому поводу. Смысл моего сущестования — покой и удовольствия. И потеря одного из них, чуть ли не основного  — неприятно отдается во все остальные сферы. Делать что-то конструктивное хочется еще меньше. Нужно сосредоточится на том, чтоб искать новые способы урвать что-то хорошее и приятное от жизни, не забывать о старых, и хвалить себя, когда удается сделать что-то полезное. Потому что мои механизмы выработки эндорфинов конкретно так тормозят...

Перерывы в играх, пока ГМ и часть игроков заняты реалом. И я болезнено падаю в пропасть собственных мыслей и осознания реальности. Как Гомер Сипсон, что пытался пролететь над бездной на скейте, но сорвался и опробовал каждой косточкой жесткость отвесной скалы. Я надеюсь, что они скоро вернутся и дадут мне возможность вновь окунуться в блаженное бездумное состояние. Потому что думать о моей жизни  — мучительно. Я не хочу делать ничего, что приблизило бы меня к современным представлениям об успехе. Это сложно, муторно и сопряжено с конфликтами. Я хочу нихера не делать, но меня гложет совесть, а ей помогают комплексы. Как примирится с собой?  Как простить свою лень, слабость, несовершенство?

Наверное, сейчас кроме игр больше всего хочется похудеть. А значит нужно много гулять. Накачать аудиокниг, и бродить по городу в первой половине дня. Потом делать домашние дела и рисовать. Вечером играть и заниматься на велотренажере под сериалы. И если будет вдохновение — еще что-то писать. 

У меня ведь есть все возможности, чтобы наслаждаться жизнью. И вот утром я это себе внушаю, а в обед уже забываю и впадаю в уг. Еще и депра Медведя, конечно, влияет. Так мы и тянем друг друга на дно. 

Рисую сейчас в своем новом скетчбуке, персонажей нашей игры.






А это отсылка к аватару мастера игры, выдра, создающая миры




Хочется выпить, чтобы отключить голос, который нашептывает гадости. Но и так часто пью....

Досматриваю сериал «Константин», там всего 13 серий. Не шедевр, но мне понравилось. Такая сверхъестественная жвачка. Сезона 3-4 бы посмотрела, но дальше не снимают.

Почти перестала тут писать. Наверное, потому что все более менее ок. Никто нервы не треплет. А приступы хандры не таки серьезные, как были прежде. Хотя тоже порой накрывает. Очень помогают игры. Вот просто в них и живу. Ими. Приключения в реале добывать куда сложнее, и негатив в них переживается, ярче, дольше, и слишком много сил потом приходится прикладывать, чтобы расхлебывать последствия. 

Подумывала на счет работы… Ну че… Есть вакансии системщика в школе за 15к (ёбаная куча ответственности). И за 10 посудомойка, уборщик, оператор на почте. Посидела, подумала. Опять недосып, раздражительность, ненависть к людям, и постоянный страх нарваться на конфликт. Лучше экономить по максимуму, чем куда-то выползать на регулярной основе. Иногда просто страшно становится, что я совсем какой-то отбитый человек, унылый, скучный. Но работа просто добавит мне нервный тик и синяки как пятна на морде у панды. 

Некоторое время назад ознакомилась с парой сериалов, да все руки не доходили написать.

1. «Тринадцать причин почему»

Сериал повествует о девушке, что училась в старшей школе, а затем покончила с собой, оставив своим знкаомым касеты с исповедью и обвинением в их адрес. Приятная игра актеров, важная тема о подростковой жестокости и вообще жестокости в социуме. Но слабоватые ситуации. Они жизненные, но бывает такая жесть в школах, что события сериала блекнут в сравнении с реальностью. Пожалуй, хотелось более остросюжетных поворотов.

Меня впечатлило лицемерие героев. Многие из них так носятся с тем, какие поступки и слова сказали погибшей. А при этом продолжают отравлять жизнь другим в своем окружении, говорят и делают вещи еще хуже. Будто только самоубийство показывает, что с человека хватит. А эивых можно пинать дальше.

Первый сезон снят по книге, и вполне цельная вещь. Второй — полная хрень, отсебятина, и я его просто не смогла досмотреть до конца. 

2. «Карточный домик»

Политические интриги, борьба за власть грязными методами, продавливание людей, чтобы оказаться на Олимпе, где ничего не можешь сделать, потому что давят уже тебя. И нужно идти на тысячи уступок, чтоб удержать равновесие и не рухнуть с этой возвышенности аки шалтай-болтай.

Красиво показана пара главных героев. Как они курят в темноте у окна одну сигарету… это нечто. Клер вообще так грациозна и великолепна, не смотря на возраст… В сравнении с ней Кевин Спейси какой-то селюк. Понравились образы его ублюдочного помощника. И клюквенный Путин хорош. 

Политика… ну не очень правдоподобно показана, хотя реальный мир порой полон абсурда. Так что может так тоже бывает. 

В общем, за отношениями смотреть интереснее чем за интригами. А жаль. Чего-то не дожали. 

Отмечу еще, что вставки с пробиванием четвертой стены тут оооочень к месту, порой даже жутковато выглядят. Именно то применение, котрое должно быть. 

По сути, все герои ради власти предают самых близких. И теряют связь с собственными ценностями. Современная притча, пожалуй. Красиво снято. 

Очень хочется куда-нибудь еще съездить. Но это дорого. И нервно. 

Никак не начну делать ничего полезного, типа спорта, или каких-то сложных действий по улучшению жилья. Всё откладываю и откладываю на потом. И ничего не меняется. Лень? Аппатия? Даже перестала книги читать и фильмы смотреть. В последнее время только обзоры на ютубе и смотрю. Типа, короткие, инфа в сжатом виде, концентрированные мысли. 

 Игра по Миру тьмы неизменно радует. По-началу я опасалась, что повествование будет слишком наивным и детским. Но тут Мастер так идеально подстроился под мои желания, что я просто вся в мурашках каждый раз как играем. Вроде если вкратце пересказывать события — все вполне стандартно для фенетзи. Но дьвол в деталях, в иделаьно подобранных мелочах, в плавном перетекании событий одно в другое.

Моя начинающая некромантка с манией величия знакомится с самыми харизматичными НПС, каких только можно представить. Я просто не хочу, чтобы это заканчивалось. Вообще никогда.

Сегодня днем отключилась, приснился Рейстлин. Якобы маг дожил до космической эры, когда люди начали расселятся по колониям на других планетах. И общество вновь и вновь само себя уничтожало. Именно тогда Рейст и решил вернуться в прошлое, в тот момент, когда последние врата в бездну еще не разрушены, и сразится с Такхизис, чтобы перезапустить мир. 

Естественное продолжение предыдущего поста. Я воспринимаю и мужчин, и женщин в первую чоередь как личностей. То же самое с ориентацией. И геев, и лесбиянок, и би. Какая нахрен разница кого предпочитает человек, если лично я не хочу залезть к нему в трусы. Это его личное дело. И вообще не определяет его как личность. Единственное, что может повлиять, так это трудности, через которые многим людям нетрадиционной ориентации приходится пройти, а трудности накладывают свой отпечаток. Но кто под этим небом не страдал… Так что даже это различие нивелируется сложностью жизни.

В общем, тема на столько само собой разумеющаяся, что даже нет смысла ей уделять много времени.

Следующий пункт — моногамия. Я понимаю тех, кто хочет быть единственным и незаменимым. Понимаю тех, кому скучно долгое время в одних отношениях. И тех, кто не хочет отношений, но хочет близости. Я только не понимаю лжецов. Зачем изголяться, изменять, врать что хочешь серьезных отношений, когда ищешь связь на ночь. Мир полон людей с самыми разными вкусами. И всегда есть шанс найти кого-то подходящего под твои текущие потребности без ложной надежды. 

Я сама би, и я не прочь быть частью союза, состоящего больше чем из двух людей. В теории. Мне все равно какого они будут пола, главное чтоб мы совпадали по характеру и отношению к жизни и социуму. 

Хотя, чем больше людей в семье, тем больше вероятность возникновения трений на бытовом уровне. Один не убрал свои вещи, другой еще что-то не сделал вовремя, третий считает, что больше вкладывается, чем другие. Но я вообще склонна к пессимизму. Может все было бы и практически гладко. 

Но я вполне довольна и в своих крайне типичных отношениях сейчас. Могу представить себя счастливой и во многих других ситуациях. И  сдевушкой, и в платонических отношениях, и в одиночестве. 

Пожалуй, в моей позиции нет ничего новаторского. Я считаю, что жить следует так, как нравится, стараться не причинять при этом вреда окружающим. И не мешать другим жить так, как нравится им, даже если это отличается от моих представлений о счастье. 

Не могу понять, как личная жизнь посторонних людей может оскорблять, но некоторые умудряются всерьез переживать об этом и вступать на тропу войны за свои единственно верные нравственные ценности. Особенно меня удивляет, когда начинают оскорблять асексуалов. Вроде как большинство борцов против нетипичных отношений прикрываются моральными принципыми. А что аморального в воздержании? Это же одно из проявлений святости в большинстве религиозных течений. В общем, люди меня удивляют своей нетерпимостью к вещам, которые их не касаются.