Немного о хорошем, то есть не обо мне.

Вчера и позавчера, чтоб не думать о пугающем и неизвестном пересмотрела первые три сезона отбросов. Какой же классный проект! Да, приходится закрывать глаза на пошлятину и мат, но это мелочи. Потому что персонажи укомплектованы крючками, даже второстепенные. Потому что актеры идеально вписываются в роли, а гримеры и операторы превращают обычные лица в уникальные, прекрасные и родные. Для меня этот сериал о Саймоне, его пути, его судьбе. Я в упор не понимаю, почему таких искренних и умных людей травят, у нас другая страна, другое общество, а происходит всё то же самое. И самое паскудное, что улучшения в его жизни — иллюзия. Друзья не были настоящими и не ценили его, как он того заслуживал. Любимая остановила свой выбор на нем не за его личностные качества, а благодаря маске уверенности и таинственности. После его выхода из сюжета в цикл смотреть дальше смысла нет.

Из второстепенных героев понравился Сет, грамотно поданный персонаж, порциями, слоями. Такое выверенное классическое представление. 

Вижу и недочеты, могли снять лучше, но и так прекрасно. 

С играми жить легче. Прошла сегодня одна, мастер был сонный и думал о своем, но мне все равно понравилось. Так долго играю за своего персонажа, что особо интересных импровизаций в разных ситуациях уже не получается, но может оно и  логично. Реальные люди тоже редко отступают от шаблона поведения, и пока мне самой интеерсно — есть смысл продолжать. А это желание новых проявлений граней характера в каждой игре — скорее отражение необходиомсти удивлять других. Тексты так и не пишутся. Увы. Если бы не этот ступор, я бы уже могла написать много книг. Конечно, они были бы никому не нужны, кроме меня самой, но они бы у меня уже были. Надо это все таки сделать, начать писать через отвращение к собственным словам. Их можно будет переделать, когда привычка появится. Жаль, если эта история тоже забудется и сотрется.

Докрасила третьим слоем в ванной комнате стены и потолок. Там часть стен в кафеле, не понятно, почему было не сделать до потолка. И сейчас этот кафель еле держится. Но неизвестно, когда до него дойдет очередь, чтоб заменить. Так что пока пытаюсь привести окружающее пространство к наименее бесящему виду при минимуме затрат. А идеальные фото интерьеров жгут взгляд и неизменно манят. 

Было ужасно лень шевелится. Вчера проделала основную работу, а сегоднешний этап можно было сделать уже утром, а я все откладывала и откладывала. Легла спать под аудиокнигу, но потом захотелось есть, и в результате я и перекусила, и завершила начатое. 

Посмотрела недавно фильм «Любовное настроение», китайский артхаус или что-то вроде. История простенькая, но снято красиво. Главная героиня такая яркая получилась. У неё идеальная прическа, безупречный макияж, маникюр, точеная фигура и прекрасные платья. Фоном же идут ободранные кое-как и неизвестно когда покрашенные стены, ветхие двери, древняя мебель, обшарпанные подворотни. Все какое-то затхлое и безвкусное. Она словно произведение искусства, запертое в темное кладовой и увитое паутиной. Больше всего в этом фильме мне понравился сайндтрек, который я услышала впервые в «Точки над и». Он действительно эмоциональный. Пожалуй, поставлю на звонок.

Что за хрень такая, что нигде не купить металлические шкафчики для ванной? Уже заебалась платить за новые каждые два года. МДФ в влажном помещении у меня не живет дольше, а каждую капельку воды вытирать по тридцать раз в день тоже в лом. Может знает кто, где заказать можно? Гугл нагло врет и дает ссылки на очередной МДФ, в городе тоже нихера нет.

Сегодня узнала, что брат окончательно распродал мебель из своего кафе. Пока его не было, арендодатель разрушил постройки на пирсе и весь строительный мусор увезли на свалку, вместе с моими рисунками в рамах. Мне из них только одна картина нравилась, жаль что он не удосужился снять её вовремя. Хотя, это ведь был подарок, и ему было решать что делать с ней. Глупо расстраиваться из-за уже подаренных вещей. 

А два дня назад видела кузена, он приехал из Одессы на месяц. Почему-то очень расстроен, что мама и тетя Тома переехали в Сочи. У него стойкое предубеждение против России, и каждый разговор заканчивается едкими выражениями, будто все вокруг виноваты в чем-то перед ним. Вроде как последний рейс выдался очень тяжелым. Это видно даже потому, что он за несколько месяцев похудел килограмм на 20. Привез очки виртуальной реальности, вместе пытались разобраться, как они работают. Довольно интересно, хотя на стиме я игр под Lenovo Explorer не нашла, странно, что он не выбрал более популярную модель. Но может в перспективе его девайс и окажется более удобным, не знаю. 

Вроде и не так дорого стоят эти очки, тысяч 40-45. Ну и видеокарта нужна соответствующая. Но вот такие игрушки я себе еще долго позволить не смогу. Приоритеты другие, а на все и сразу не хватает.

Хочется позвать его, двоюродного брата, куда-то, провести время вместе, пока он здесь, но я испытываю неловкость перед ним. Да и перед другими людьми. Не знаю… Завтра, если все будет в порядке, попробую немного обновить краску в ванной комнате. Может послезавтра выползу куда-то и приглашу его. 

Была цель много ходить пешком, но я даже за хлебом стараюсь лишний раз не выходить. Лень стала всепоглощающей, я едва волочу ноги. И ничего не могу себя заставить делать. Какие-то мысли навязчивые, попытки разобрать мироздание и социум по косточкам, разложить по полочкам, выработать стратегии действий и взяглядов на любые ситуации. Хочется жить проще, думать линейно, и не парится пока не возникла конкретная проблема. А сколько я себе нервов перевела переживая о том, что не хочу работать… Отсюда, похоже, и нежелание заниматься другими делами. Потому что я сама себе должна их делать, чтоб не быть совсем бесполезной. А должна делать и хочу делать — практически противоположности.

На этом моменте я представила, сколько дерьма могут вылить на меня в комментах за то, что я такая ленивая, но идите к черту воображаемые комментаторы, это моя сраная жизнь, и пинать себя за неё тоже могу только я сама. Чем с успехом и занимаюсь.

п.с.

День был не простым, но вечер сполна возместил все треволнения.

Один из тех моментов, когда я чувствую себя так, как по-моему должен себя чувствовать человек. А немного для этого надо. Несколько часов уютного трепа по сети с двумя товарищами. И вот ты уже не отщепенец на обочине жизни, а часть общества, и тебя понимают, тобой интересуются, тебя поддерживают и слушают с интересом, тебе рассказывают о тех частях мира и жизни, которые прежде были неведомы. 

Жаль что они бывают так редко. И что людей, которые мне на столько подходят мало встречается на пути. Люблю их, и в такие моменты люблю свою жизнь и даже себя.

 

Эмоциональные качели заебали. День я вполне жизнерадостное существо, спокойное, энергичное. Другой — снова хочется умереть. И никогда не знаешь, каким человеком проснешься следующим утром. 

Писать не могу, текст не складывается в удобоваримые предложения. Хотела тут об одной компьютерной игре расписать подробно, несколько раз садилась — и нихрена не получается. Ил предлогал еще одну игру, но стал наезжать на меня буквально на ровном месте. И пришлось отказаться. У меня, конечно, проблемы с социализацией, но он словно пользуется тем, что я в этой сфере уязвима и выставляет меня куда большим психом, чем я являюсь на самом деле. Пол часа после этого тягостного разговора сидела, пребирала логи, всё сказанное мной логично и справедливо. Но до меня всё равно доебались. Ладно. Фиг с ним.

Нашла себе другую развлекуху на июль. Записалась волонтером в археологическую экспедицию, которая будет проходить в моем городе. Продлится это дело три недели. Не знаю, выдержу ли все это время, но хоть попробую. Решиться позвонить было очень тяжело. Хотя все же легче чем узнавать про работу. Смешно, но за деньги ответственности больше и подвязываться на такие дела сложнее. Да и сроки на которые влияют звонки по вакансиям  собеседования — куда дольше, особенно если обе стороны согласятся сотрудничать. А ведь казалось бы, эллементарная жадность должна толкать меня именно к работе. 

Немного страшно всё еще, что будут ко мне цепляться, что задания будут физически тяжелыми или что я что-то испорчу. Но в основном у меня такое отношение к этой затее, как к бесплатной и длинной экскурсии. Я больше узнаю об истории и о том, как проходят раскопки, познакомлюсь с людьми, увлеченными своим делом и с другими волонтерами, может узнаю о других проектах. А может кто-то там подскажет где найти работу на пол ставки.

А вот реакция окружающих на это решение меня реально удивила. Все с таким негативом отнеслись к моим планам, с пренебрежением, с осуждением. Будто любые дела кроме работы — это херня. Волнтерство — это тот же труд. А сколько не заработаешь — всё в основном и потратишь. Чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь. Так в чем смысл?

Медвед — исключение. Он меня поддерживает и понимает. Хотя на фоне остальных уже начинает казаться, что он это делает лишь чтоб не конфликтовать со мной, а сам тоже считает мои поступки глупыми. Но даже если так, его старание скрыть это, чтоб меня не расстраивать — и то можно считать за заботу. Ну и скорее всего он искренне считает что мне будет интересно, и это хорошо.

Что еще, рисовала на днях маслом. Вроде, получилось ничего так. Кот традиционно ночью прошелся по картине, размазал краску, оставил свои автографы на диване. Утром все это исправляла.

Позавчера сломался кондиционер, вчера приходили мастера, пытались загнуть цену, а когда поняли, что чинить я при таком раскладе не буду, а куплю новый в другой фирме — пошли на попятный и все сделали за 3000. Не самые приятные люди, но все равно я переживала из-за того, что кто-то увидел изнутри мое нищебродское жилье. Недочеты, которые давно перестал замечать, после таких визитов — сами лезут в глаза. И исправлять их всех нет никакого желания и ресурсов. Многие и вовсе без посторонеей помощи не устранить.

Сегодня поехали с Медведом на рынок за продуктами, попали под ливень. Промерзли. Еще автобус обратно еле полз, минут 50 в мокрой одежде внутри просидели. Было холодно, и при этом нечем дышать, потому что много народу и все окна закрыты. То ли укачало, то ли из-за духоты, сильно тошнило. Дома уже начались первые признаки цистита. Сижу вот, смотрю Шерлока с грелкой. И думаю — хоть бы обошлось.

Вообще эти климатические перепады, то жара, то ливень — как мой собственный мозг. Семь пятниц на неделе. Постоянство недостижимо. Может нужно с этим смириться и жить не рассчитывая на собственную адекватность.

С людьми связи поддерживать я точно не могу. Потому что мне и без них плохо, а их требования, претензии, какие-то ожидания — это все лишний груз, с которым я точно не справляюсь. Лучше не раздражать их своей натурой и не мучаться самой. Мне жаль что так получается, но тут я точно за принцип — или всё или ничего. Или полное взаимопонимание и доверие, или безопасная дистанция.

Мастер, который вел игру про дракончика, бросил это дело. Немного печально, что эта история окажется незавершенной. Но к этому шло. Еще несколько игр в подвешенном состоянии. А новые искать как-то муторно и немного старшно. Может однажды желание поиграть и пересилит страх, но после паузы начинать на самом деле неприятно. Самое грустное в оборвавшихся играх, что истории персонажей остаются незавершенными. Это доставляет какой-то психологический дискомфорт. А завершить истории, написав рассказ, я не могу, потмоу что не в состоянии придумать все достаточно гармонично и подробно.

Есть канал на ютубе, который разбирает на составляющие удачные приемы в фильмах. Иногда, как мне кажетсЯ, автор находит то, чего в фильмах на самом деле нет и придает случайным моментам смысл, которого создатели не закладывали. Но вот попался ролик, где расхваливали фильм «Останься» за невероятный монтаж.


Решила оценить. Ну что сказать, монтаж соответствует задумке. Вот только сам сюжет не стоил того, чтоб по нему даже короткометражку снимать, не говоря уже о фильме с нормальными актерами. Полтора часа зрителю показывают предсмертные галлюцинации погибающего в результате автокатастроффы парня. Так же как в «Сумерках» Глуховского главный герой, за которым зрителю\читателю предлогают наблюдать и сопереживать, оказывается ничем, случайной мыслью. И этот прием для меня — плевок в лицо. Отвратительный обман. Зачем мне следить за тем, чего на самом деле даже во вселенной фильма не было? Я не спорю, снято и смотнитровано красиво. Только зачем это вообще было снимать? Может еще снять на два часа видом с Киану Ривзом в роли бухгалетера, о том, как мы с ним ходим по магазинам и решаем на что мне хватит денег, а на что нет, составляем план распределения средств. А потом прокрутить в кинотеатрах. И то больше связи с реальностью будет. 

Повышение пенсионного возраста в РФ.

Я как бы не планирую столько жить. И людей не особо люблю. Но жалко их. И хочется не существовать, чтобы не думать об этой проблеме, что бы не видеть, как люди мучаются в этой нищей стране. 

Придавило к земле чувством слабости, не способности как-то повлиять на события, будто я насекомое, которое пытается сдвинуть валун.