Последние два дня были довольно таки непростыми на фоне моего привычного размеренного существования. Каждый кусочек кривых старых стен во время ремонта преподносит сюрпризы, требующие переделок и затягивающие весь процесс. А зная, что проблемы растут словно грибы, подсознательно сама начинаю саботировать и скать причины отодвинуть столкновение с неведомым кошмаром. Еще и ноут… треснул у него корпус в нескольких местах. Довольно быстро нашла мастерскую, где заменили на другой. В субботу позвонили из сервис-центра, предложили забрать. Но до конца их рабочего дня оставался час. Я не успевала снять деньги и приехать, еще и как раз шел процесс поклейки обоев. Воскресенье выходной, в понедельник не могла из дома уйти, потому что должны были явиться из горгаза сотрудники для замены счетчика. Ожидание почему-то далось тяжело. Ноута нет и ехать за ним нельзя; ремонтом заниматься нельзя, а то разведу грязь — и тут как раз они придут. И готовить тоже нельзя, чтоб кухня оставалась чистой и ничего не мешало работникам. Так и прождала в странном напряжении до пол четвертого. 40минут шла установка. И потом я быстро отправилась за ноутом. Там его включили, он запустился, корпус поменяный. Вернулась домой, а ноут не включается. Ночь прошла в размышлениях о том, что меня пытаются наебать и его специально сломали, чтоб денег содрать. Сегодня опять поехала, мастер там с ним что-то поделал. Включился. Приезжаю домой — опять что-то отошло… Опять поехала. Вот сейчас пишу с него это сообщение, и боюсь что снова придется возвращаться.

Денег сегодня потратила дохрена. На фрукты, овощи, молочку. Еще купила чай с жасмином и пару растений в горшках. Можно было и не покупать цветы, и сэкономить на продуктах, но от стресса меня немного понесло...

Еще в эти дни я все время обо что-то ударялась. Все ноги в синяках, мизинец на ноге со вчера болит — после встречи с гантелей Медведя неподъемной. Хочется набухаться и снять напряжение. Хотя и само пройдет. Вот, позавтракала только что, раньше не получилось. Отложу все дела, посмотрю обзоры на ужастики, успокоюсь. И как-то распланирую ближайшие дни. 

Трава вымахала по пояс. То и дело слышны моторчики газонокосилок. В укромных местах прячутся котята. Воздух полон летающих пушинок. Жаль, что заснять эти летние снежинки не получается. Ну, вот немного цветов.

Мне так кажется, я вполне успешно слезла с антидепрессантов. Настроение в основном хорошее, замечаю те приятные мелочи, которые происходят. Меньше раздражаюсь, и если поддалась этой эмоции — быстрее успокаиваюсь. Может я и не решила какие-то глубинные проблемы, но жить определенно стало легче. А когда хочется просыпаться, то и с последствиями проблем разбираться проще.

Мелкими шажками делаю ремонт. Нашла способ зарабатывать небольшие суммы не напрягаясь. Обрела некий круг общения, относительно стабильный, и кажется, я там нравлюсь людям. Во всяком случае, со мной охотно беседуют. Еще бы начать заниматься творчеством — было бы вообще замечательно.

День выдался очень классный. Хоть и не выспалась, настроение отличное. Интересный сон посмотрела, про детективное агенство. Потом съела омлет и поиграла пару часов по космическому миру, мой персонаж завербовал трех псиоников, что довольно круто для того мирка. 

Потом мы пошли с Медведем гулять. Улицы пахнут летом, цветет акация, солнце слепит глаза. Посидели в кафешке, попили кофе с свежей выпечкой. Выбрали таки обои для кабинета. Накупили вкуснях: клубника, груши, цукаты, конфетки, овощи, зелень, маринованное мясо, яблочный сок. Мясо уже шкварчит в духовке. А скора другая игра. Потом почитаю следующую книгу про Эндера и буду спать. 

Завтра наготовлю всякого разного впрок. А с понедельника начну красить, клеять и все такое. Жаль, что помочь некому, но и так все получится. Как закончу с этим, выставлю лишние вещи на авито и начну ходить на набережную, заниматься на бесплатных тренажерах. Хочется записать все сюжеты всех игр в форме рассказов. И научится шить себе необычные шмотки. 

Что-то в последнее время часто под вечер голова болит. Ноет так в районе лба и за глазами.

А на улице хорошо, выходишь на воздух и как-то радостно становится без причины. Жаль, эффект быстро растворяется.

Вроде вечер прошел весело, но под финал меня «кольнули словом». И теперь как-то муторно себя чувствую. Нужно бы расслабиться и выгнать это из мыслей. Но чето как-то не особо выходит. Впрочем, я ведь и правда эгоистична, ибо никто о тебе не позаботится, если сам о себе не позаботишься. Так что «оскорбление» весьма специфичное, имею право ему соответствовать.

Ах, да. Еще у меня сегодня очень даже хорошее настроение.

Ну, во-первых, я с самого утра заставила себя сделать зарядку и помыть голову. Потом посмотрела несколько видюх. Поиграла в интерактивный квест — детектив с мистическими эллементами. Сходила в магазин. На улице сегодня прохладно. Начинают цвести пионы и ирисы. Сирень уже отцветает. Хоть денег было не много, купила почти все нужное. Вот сейчас пила чай с рулетиками из блинов, творога и бананов.  Чуть позже буду запекать кабачки с курицей. Кажется, моя нервозность отступила немного и я могу получать удовольствие от жизни. 

А к ремонту так и не преступила… Как-то страшно начинать, потому что это куча физической работы и куча действий, которые можно сделать не правильно. Хотя никто ведь другой не сделает. И толку тянуть...

Бесит вообще все. Внутреннее состояние не стабильное. Достаточно малейшей причины, а можно и вовсе без неё. Хотелось бы заставить себя быть спокойной, довольной. Но внутреннего похуизма нет. Жаль что для меня медитация — просто сказочка. Преписываемые ей эффекты оказались бы весьма полезными. 

О делах… вчера попалась очень вкусная клубника. Было две игры. Пересадила большую часть растений. Остались орхидеи. Пересажу как отцветут. И еще несколько суккулентов и плющ весьма побитого вида. Скорее всего скоро откинуться. Так что пересаживать нет смысла.

Ремонтом пока так и не занялась. Об ощущениях наверно писать не буду. Их было много, все в основном неприятные. И я даже уже не помню толком конкретики, просто вот общее состояние наваливающегося на меня хаоса. 

Но в дальнейшем, чтоб не таскать этот ментальный хлам в себе, буду сразу писать сюда, как только что-то расстраивает. Потому что моя башка уже не выдерживает такое количество негатива, а грузить близких не хочу. Вы предупреждены. Претензии к содержанию блога не принимаются. Читаете моё нытье — значит это ваш выбор. 

Я недовольна собой, потому что не могу вызвать у людей симпатию. Мне хотелось бы нравиться и при этом оставаться естественной и искренней. Без переламывания себя, притворства, подавления недовольства чьими-то поступками. Может это вообще иллюзия, что человек может нравится сам по себе. Без прикладывания усилий. 

Какие-то ситуации сегодня дурацкие.

Ну вот ночью уснуть не получилось, а под утро уже ложиться не стала, чтобы не проспать визит к врачу. Анализ показал что все вроде ок. Правда ехала я туда в очень странном состоянии. Когда автобус двигался, меня отрубало, а на остановках просыпалась. Свою не проехала, зашла к врачу, взяла направление, сдала анализ, узнала что все со мной ок, отчиталась перед врачом. Купила пару маленьких растений в горшочках, приехала домой и отключилась. В час должна была состояться игра и ради неё я проснулась. Её перенесли на 16, проспала еще пару часов. Час ждала, теперь вот сказали, что попробуем в 18 собраться. И чето меня это пиздец как бесит. Наверное, все дело в недосыпе и от него такая раздражительность. Может синдром отмены таблеток, начала понижать дозу антидепрессантов. Хотелось бы забить на это и отвлечься. Но вот ненавижу когда интересные для меня штуки срываютс яи переносятся. Потому что пока я чего-то жду, я будто и не живу. Я не могу ни на чем сосредоточиться, не могу спокойно заниматься другим делом, как сжатая пружина. 

Еще вот знакомый отказал в просьбе, которая для него, я это точно знаю, пустяк. Он не обязан был помогать, но меня расстроило вот это всё. Осознание, что я для него ничего не значу. Мне хотелось другого отношения к себе, я его не получила, и это меня расстраивает до слез.

Зато завтра я вообще свободна. Никуда не надо, никаких игр не назначено. Буду обдирать обои и пересаживать цветочки. Включу какую-то аудиокнижку, и погружусь в какой-нибудь мир, максимально далекий от меня. Не хочется быть собой, испытывать то, что в основном испытывает мой организм. 

Чувствую себя какой-то ущербной, деффективной. И сама не знаю за что хвататься и что пытаться исправить. Предлагать как вариант негативное мышление исправлять — нет смысла, похоже, что это и есть я, вот это самое мышление. Все остальное — просто пыль налипшая на сердцевину из концентрированного недовольства собой и миром.

Полнолуние. Хрен знает как люди умудряются на телефон заснять приличного качества небосклон. У меня вечно хрень получается. Хотя казалось бы, сфокусируй фотоаппарат, зажми кнопку, и старайся чтоб руки не дрожали.

Я больше не задаюсь никакими вопросами, не ищу смыслов, не пытаюсь разобраться в причинах и следствиях. Решения принимаются исходя из сиюминутной выгоды и возможности сохранить спокойствие. И даже если я знаю, что это мое решение не идеально, я все равно его придерживаюсь до выхода из ситуации, которая обусловила это решение. Потому что споры с собой можно вести бесконечно. И потому что задуманное при воплощении на практике претерпевает слишком много изменений, чтоб продолжать генерировать теории. 

Что хорошо и что плохо? Ответы ситуативны, и зависят от того, чье положение я разделяю в конкретный момент. Вот и всё. Я так долго хотела ясности, разложить все понятия по полкам и навесить ярлыки, что теперь немного разочарована в том, что не вышло жить так, по упрощенной схеме. Моральные ориентиры превратить в компас не удалось. Наверное, главное правило, которое для меня сейчас существует — не давать себя в обиду. Второе — не давать в обиду близких и не обижать их самостоятельно в минуты слабости. А третье — ловить удовольствия там, где они есть. Потому что если этого не делать, то состояние несчастья будет меня переследовать не в половину времени, а постоянно. В идеале бы еще научиться класть болт на все переживания. Но это какая-то невыполнимая задача.

Что еще… сюжетов много, тексты не пишутся, рисунки не рисуются, квартира не убирается. Закончатся выходные у Медведя, надо будет начать обдирать обои в кабинете. Вот не знаю какой новый цвет для стен выбрать, голубой или приглушенно синий.