Никак не могу смириться, с тем что нужно уходить из удобного дома туда, где меня лигитимно могут морально опускать.
"… В людей закладывают чувство ответственности и важность работы, не понимая, что одно и тоже дело можно что сделать походя и с улыбкой, а можно злобно, с стрессом и усталостью", — написали мне сегодня в инстаграме. И я блин не могу себя переключить на этот легкий похуизм а-ля «Вперед, к приключениям». Нет, я именно что чувствую себя рабом на галерах 
Скинули в наш чат комикс про цикаду, которая заебалась работать в офисе, вышла на крышу и, превратившись в красного мотылька, улетела. Самоубийство как способ освободится от рутины. И началось обсуждение. Ребята говорили о том, что работа не должна быть в тягость и каждый может найти себе что-то не напряжное. Я плакала наверное больше часа. Потому что для меня это больная тема. Ужасно не хочу работать. Не хочу нести никакую ответственность. Мне ничего не нравится делать, а то что нравится — туда меня никогда не примут.
У меня огромный страх не справиться с какими-то поручениями или обязанностями. Вообще я в целом считаю, что человек никому ничего не должен за исключением соблюдения законов своей страны. Но именно в работе, если уж берешься – то ты должен соответствовать. Раз тебе платят, то ты обязан быть компетентен в том, за что берешь деньги. И если вдруг тобой недовольны начальство\коллеги\клиенты – то это пиздец, это конец света, это ужасный позор. И надо все уметь сразу ну или если не с первого раза, то хоть со второго.
А еще, когда другие недовольны мной по хоть отчасти объективной причине – это сильно ебашит по самооценке, а она и так пиздец неустойчивая.
Если бы кто-то другой говорил такую херню, то вроде ответ очевиден, ну старайся лучше, потом когда-нибудь начнет все получаться. Но когда лично меня касается, то включается вот такая реакция.
Смотрю на часы с ужасом. «Ох, еще пол часа прошло. Затра на работу идти. Как же адски не хочется. Как мало времени до нее осталось.»
Нашла вакансию, на которой нужно прям минимум ответственности. Главный минус — на ногах нужно находится по 11 часов в день. Это жесть. Зато, надеюсь, когда привыкну — будет спокойно морально. Хотелось бы в это верить.
А пока не привыкла… Устаю физически. Устаю морально. Не могу въехать, что мне нужно сделать и очень долго разгоняюсь, чтоб таки сделать это. Иногда в процессе забываю. Чувствую себя конкретным тормозом.
Жаль себя.
Еще и меня могут не выбрать. Там есть другие кандидатки. Ну, если не выберут, я ничего особо не потеряю. Немного времени и сил на стажировке.
Но мне не нравится мое психическое состояние. Речь и об уже упомянутой заторможенности, и о страхах. Хоть объективно нервничать не с чего. Но я все время в нервном напряжении и боюсь каких-то угроз, проблем, неизвестности.
Завтра мне предстоит неприятное дело, которого я очень боюсь. Боюсь уже несколько дней. И все решится не завтра, а позже. И на фоне этого все бесит. Хочется орать. Хочется плакать. Хочется проспать все и не проснуться завтра вообще. Хочется отменить. И это совершенно нездоровые и непропорциональные реакции. Но моя нервная система и психика в целом — походу сломанны бесповоротно. Я не могу жить как нормальный человек. Не могу. Блин.
Не могу сейчас написать нормально, со всеми нюансами. Но надеюсь хоть вот так, абстрактно — проблема, будучи упомянутой, перестанет настолько жалить меня тревожностью
Написано в объявлении. «Торга нет.» Что не понятного? Почему люди считают себя в праве звонить и тратить мое время на то, чтоб канючить? Я поставила самую низкую цену, за которую готова продать вещь. Специально чтоб не разговаривать ни с кем лишний раз. Бесят. Как же бесят. Как же не хочется ни с кем разговаривать
Каждый раз, когда меня беспокоят по делам с документами на квартиру тетки, или на счет продажи ее вещей, я бешусь. Когда что-то из этого идет не по плану — я бешусь еще сильнее. На меня спихнули дела, которыми я не хочу заниматься. И не должна. И делаю я это только потому, что иначе до меня доебется все семейство с тем, какая я хуевая. Приходится просто ждать, пока все это закончится. Когда найдется покупатель, продажу оформят, вещи будут отправлены в Сочи. И тогда я стану свободной от этого всего.
Даже как-то влом писать подробнее обо всех деталях пиздеца, который сейчас творится. Мне просто планомерно выносят мозг. И я могу только при возможности прятаться в раковину, как улитка, и ограничивать общение. Увы, абсолютно отгородится пока что я не могу.
Проснулась в восемь, пошла к риэлторам договора заключать, документы подавать на исправление ошибок. Потом вещи собирали. Очень хотелось домой. И вот вернулась, Медведь цепляется, мама грузит по сети. Как хочется просто тишины и чтоб меня не заебывали. Когда же все это дерьмо кончится?
Вообще, блядь, не жизнь, а сплошное ожидание, что вот какой-то этап закончится, и начнется настоящая жизнь. То работа мерзкая, то переезды, ремонты, операции, болячки, смерти, и вот снова переезд, продажа хаты, продажа барахла этого злоебучего. Почему я должна этим дерьмом заниматься? Бесить. Оставьте меня блядь в покое.
Езжу к тетке каждый день. Вроде всего несколько часов с ней, а ощущение будто полный рабочий день. Очень устаю от общества и просто перемещений. Ну, вроде ей лучше со мной рядом.
На счет продажи жилья, каждый час у нее решение меняется. Я уже устала и не воспринимаю ничего. Просто забила болт. Как будет так будет.
На мою квартиру нужно переоформлять документы. Там какая-то ошибка. Будто блин без этого проблем не хватало.
Вот приехала домой час назад, и не могу в себя прийти, заняться запланированными домашними заботами. Взяться за работу над текстом. В голове гудение и руки опускаются.
Не, спокойной жизни у меня походу не будет. Теперь мне предстоит продажа квартиры, оформление тонны документов, переезд, новый ремонт. И все это под недовольство Медведя и отсутствие моральной поддержки А мне даже собрать документы и пойти завтра к риэлтору — тяжелое бремя, на которое решаюсь только под принуждением родственников. Как же тяжело, когда ты социофоб...
И моя отдушина в виде игр недоступна. В предыдущие дни развлекалась тем, что переводила логи в рассказы. А щас не могу думать из-за всех этих новостей. Надо бы убрать в хате. Но не могу. Хочется лежать рожей в стену и жалеть себя. Вот думаю, может за бухлом сходить?
Только мне после алкоголя засыпать тяжело… А проснуться завтра надо в нормальное время.
Очень увлеклась игрой, и мастер меня водил чаще других, и все восхищались моими идеями и литературным исполнением. А потом я доломала гнездо зарядки у телефона, и все. Пока игр из-за этого не будет. Телефон в ремонте, игры только в телеграме, а телеграм у меня только с телефона работал. Толкьо вернулась из сервисцентра, еще не знаю, сколько дней все займет. Может даже больше недели, если деталей нет в городе. А у меня уже ломка начинается. Дела другие как бы есть. И более менее интересные. Но вот эта игра — была самым! интересным.
