Опять эта ебаная херня. В субботу собирался один чел с Авито прийти посмотреть мебель, сегодня другой. И не пришли. Суки. Я блин не могу расслабиться нормально, когда кто-то должен припереться. Сижу вся в тонусе. А они блядь назначают встречу и все. Нахуй? Нахуй? Просто нахуй?

Уууу! Опять ничего не написала. Не могу. Боюсь что получится херня. Ступор и все. 

Ходили гулять. Хоть что-то. Была приятная погода. Вкусное мороженое. Красивый закат. И живая музыка. Блин, как это приятно всё-таки. 

Присели отдохнуть, я немного залипла в телефон, дочитывала фик «Лежачий полицейский». И на слезы пробило от событий внутри истории, а тут ещё музыка. Запах моря. Пиздец.

Вообще, в такие моменты жить приятно. Когда люди раздаривают себя из страсти к искусству. Музыке, литературе, живописи. (Редко, но порой и меня пробирает любовью к жизни.) И видишь немного иначе разрушающийся мир вокруг. Смотришь на старую набережную — и видишь не только утратившую эстетическую прелесть инфраструктуру, но и тот труд, что в нее был вложен на этапе постройки. Тысячи и тысячи часов. Огромное количество сил и человеческой воли. 

Мой город похож на постапокалиптический мир. Убрать людей — и не догадается, сколько лет здесь никто не живёт. Потому что мы лишь эксплуатируем наследие советского союза. Обновление и усовершенствование не происходит. Это печально, как наблюдать за агонией смертельно больного животного. Ещё и потому, что осознаешь, как мало лично ты можешь изменить. 

В последнии дни часто мысли о том, как ужасно будет, если мама или медведь умрут. Если я сама загнусь, ну хрен с ним, никто ничего особо не потеряет. Жаль, что идеи не реализовала, ну значит не судьба. А жить без них — не знаю как. И зачем думаю об этом? Тоже не знаю. Предчувствие?

У меня накопилось некоторое количество впечатлений, которые я не хочу больше таскать в себе. Пост получится рваным и мятым, как содержимое офисного мусорного ведра с выброшенными заметками. Хотя, почему «как».

Начну с самого противного. Люди торгуются. Это так мерзко почему-то. Будто у меня воруют прямо из кармана и даже не пытаются скрыть. В объявлениях русским по белому написано «торга нет». Остальные фразы они прочли, судя по общению, а эту успешно игнорят. Нахуй вы мне звоните, если вас цена не устраивает? Просто нахуй? Тратить чужое время и нервы на то, чтоб услышать «нет»? Ненавижу блядь. НЕНАВИЖУ.

В игровом чате с утра — околорелигиозные срачи. Один чел как начал сыпать цитатами отовсюду, не связными вообще с темой обсуждения, типа — догадайтесь сами, что я имел ввиду. И на прямые вопросы отвечает в основном тоже цитатами, и тоже не совместимыми с текущей беседой. Не можешь сформулировать то, что хочешь сказать — нафиг вообще начинать говорить? Жалею, что вообще открыла чат сегодня. Но мне очень скучно. Вот просто кошмарно скучно.

Я застряла на одной из последних глав. Не могу сделать события более сложными, а хотелось бы. И вообще думать тяжело. Еще одна категория, о которой надо думать, выбрать плитку. Нужно 4 вида. Чтоб все сочеталось между собой. И блин, это сложно. Никак не могу решить. Впрочем, более менее фаворит определен. Но я все не могу остановиться, кажется, а вдруг упускаю идеальный вариант. Потом же не переделаешь уже. 

Последние пару дней смотрела прохождения детройта от Куплинова. Вообще мне этот чел не нравится, ну вот чето захотелось. И он в общем оказался довольно умным. Хотя и не во всех рассуждениях я с ним согласна. А вот его зрители и комментаторы — это пиздец, это прям хотелось напалмом выжигать. Столько убежденности в том, что их мнение — единственно верное. Бля, не знаю, как ютуберы, да и любые околопубличные люди, под таким давлением вообще продолжают какой-то контент делать. Нервы должны быть титановые.

Блин, вот вылила это сюда, и так легко сразу. Не прям все напряжение схлынуло, но хотя бы процентов 40. До чего же я загоняюсь по фигне. Оно того совершенно не стоит, но хрен это поправишь.

От скуки хочется жрать Сделаю что ли овощной салат.

Я не фанат «Джокера», но я фанат этого мема

Ух. Вчера прям перло, а сегодня совсем не идет писанина. Там еще сцена тяжелая по плану, с жесткачом, и видимо я опасаюсь лажануть с описаниями и логикой последовательности событий. Потому торможу. Вот щас еще подумала, может просто жарко. Пошла кондишку врубила. До этого стиралка работала, и блин, хоть мы и меняли проводку, и автоматы — вырубает, если что-то мощное одновременно с кондиционером работает. Печально. 

Ну, зато я практически выздоровела. Не плохо себя чувствую. Остаточная слабость и кости поднывают, но это пройдет. Сегодня сделали последний укол в мою многострадальную жопу. Завтра должны прийти последние результаты анализов, и меня вроде как должны выписать. Нужно искать новую стиралку, потому что грядущий дизайн интерьера санузла — предусматривает модель с фронтальной загрузкой. А у меня сейчас вертикальная. Вертикальная удобнее, но тупо не вмещается, если я хочу полотенцесушитель и такую роскошь, как развернуться в ванной комнате. Медведь против такой замены, так что будет саботировать поиски. Придется самой вникать и разбираться. *Тяжелый вздох*. 

Вот я уже после долгих мучений из-за небогатого выбора все же определилась с плиткой. ЧТо на стенах будет серая тераццо с синей затиркой, а на полу — белая с редкими пестрыми крапинками. А теперь думаю, не слишком ли аляповато? И там точечки, и тут. Хм… Жаль что нельзя тупо взять и сделать как нравится, нет, нужно выбирать из того, что могут доставить в мой город без тройной переплаты. 

Ладно, харэ страдать. Надо блин собрать мозги в кучку и добить сцену. 

Жаль, что не понять, как твой текст видит читатель. Меня некоторые главы в чужих произведениях разрывают изнутри. Другие, вроде очень похожие по содержанию — не торкают никак. Интересно, как в своих добиться первого варианта.

Ух, я сегодня охуенно разогналась. 15 страниц черновика. Правда, больше ничего не делала. И довольно большие периоды отдыха брала. Но все равно, очень хорошо, учитывая, что многие моменты приходилось с нуля придумывать, имея лишь приблизительное представление о том, что хочу в этой сцене. Обычно начинаю писать, когда уже четко вижу и обстановку, и реплики, и эмоциональную расстановку. И главное, мне нравится то, что получилось. Удивительно. А ведь могла такой же результат получать регулярно. И все долбанные страхи начать, страхи проебать и сделать не идеально. Ловушки собственного разума. И чем дольше сидишь в этйо яме недеяния, тем сложнее начать из нее выкарабкиваться. Хоть бы уложиться в сроки. Хоть бы завершить достойно. Уууу. Мечтаю прям про это.

Вот верно говорят, что некоторые люди десятилетиями мечтают о том, чего можно добиться за пару месяцев. Это прям про меня. Смотрю иногда на скорость написания фанфиков у некоторых людей — и обтекаю. При том годных, красивых, проникновенных фанфиков, а не абы чего. Ну ладно. Не боги горшки обжигают. Надо продолжать и все получится. Честно-честно. 

Целый день делала… что? Из одного приложения переходила в другое, листала разные ленты, прочла фанфик. Не то, чтоб мне нечем было занять себя конструктивным, но я все думала — ну вот тут досмотрю. А когда заканчивала, так не хотелось включать голову!

Надо уже брать себя в руки и завершать начатые проекты. Ставлю короче себе красную границу. До 20го включительно закончить рассказ. Хоть как, хоть башкой об стену биться. Но дальше тянуть тупо нельзя. Потом если что можно будет переписать совсем дерьмовые места. Но костяк должен быть дописан до финального слова. И все персонажи занять свои места и отпеть свои партии. 

Все. 9 дней. И в каждый придется работать часов по пять, если я хочу таки раскрыть все темы, которые задумала. Возьми себя в руки, дочь самурая. И делай! Давай, верь в себя. Никто кроме тебя эту историю не расскажет. А жизнь нихуя не бесконечная, девочка моя тридцатилетняя. 

И пусть получится как получится. Зато я смогу двигаться дальше и заниматься новыми проектами, а не зависать потому что «как же я переключусь то на новое, у меня старое недопилено». 

Намерение заявлено. Осталось выполнять. Сегодня… Нихуя конечно уже не хочется, но хоть пошаговый план распишу, чтоб завтра было понятно о чем писать более конкретно. Все, ушла. Спокойной ночи, майпейдж. 

Перечитала вот в больнице и этим вечером добила последние главы «Двойной спирали». И это было совсем не так интересно, как впервые. Хотя я основных поворотов уже и не помнила. Но впечатления другие. Наверное, это был один из первых макси по детройту, которые я читала. И проработанность деталей в фэндоме посчитала проработанностью мира в конкретном фике. Хотя эти детальки как бы везде и не личная заслуга автора. Зато сейчас конкретно так бесили флафные моменты, персонажи-дети и всякие питомцы типа царапучих кошек и полуразумных андроидов-инвалидов (голова робота на железных паучьих ножках). Без этой лабуды мне читалось бы легче и интереснее. 

Все еще нравится линия с тем, что Рид в прошлом участвовал в войне в Европе, выживших из отряда принялись целенаправленно уничтожать, и он чудом уцелел под чужими данными. Потом, уже после революции решил попасть в закрытую сеть андроидов. И получил доступ в нее через связь с подконтрольным роботом. Управление велось через проаппгрейдженную игровую линзу. Кроме управления роботом и слежки, девайс, как оказалось, дает возможность коннекта с андроидами. Вот вся эта ветка войны, вьетнамских флешбеков, преследования выживших и, конечно, построения отношений с РК-900 — охуенна. 

Выброшенный андроид Карла, как антагонист — тоже оригинален. Остальное… ну так себе. Жаль, я прям очень была потрясена при первом прочтении глубиной. 

Но вот дочитала — и можно поспать наконец.

Знаете, что делают ебанутые невротики, когда у них температура 40 и они ждут скорую? Когда еле доползаешь до уборной от упадка сил. Правильно, они начинают убирать срач. Ведь врач скорой может подумать, что больной какой-то алкаш или бомж и из-за этого отказаться нормально помогать. Логика — железобетон. Мне Медведь так и сказал, что я гоню хрень. Но нет, я же работала в больничке, слышала как врачи рассказывают о посещениях прикрепленных к участку, ну и тот же паблик медиков… В общем, да, кое-как волоча ноги что-то было заперто на балконе и в кабинете, прочь с глаз. А тазик с полотенцами для компрессов — в ванной.

Пришла щуплая уставшая женщина с большим пластмассовым чемоданом. Выслушала, осмотрела, сказала, что больше всего похоже на отравление, хоть и проблемы с ЖКТ начались позже, чем жар и слабость. Говорит:
«Могу только сделать укол анальгина, это собьет температуру. Но а завтра вы что делать будете? Давайте лучше в отделение вас положим, там и анализы возьмут, и капельницу поставят.» Звучало логично, рюкзак с какими-то там вещами и документами я приготовила заранее. Так что сразу и поехали.

Машина была новой, ну… явно не с советских времен. Большая, со всяким оборудованием, притороченным к стенке. Привезли в приемку. Там один врач меня допросил и заполнил бумаги, сказал «А чего так поздно обратилась», второй сделал это погрубее и смотрел как на говно. Взяли кровь из вены. И ранка закрылась сразу же. Наверное, из-за обезвоживания. Так то я если вату не зажимаю пять минут, синяк гарантирован. А времени зажимать — не было. Послали ссать в банку, а потом сразу повезли в инфекционное. Там еще одна врач со вздохом спросила, а какого хрена я вызвала скорую наночь глядя и услышав, что все началось еще четыре дня назад — совсем охренела и забыла о какой-либо проф.этике. Ну я уже говорю, что мне собственно не сильно то и хочется лежать в отделении. Если бы кто-то из всех этих медиков сказал мне чем лечиться, я бы с удовольствием отправилась назад, и мне очень жаль, что всем так неудобно, что я притащилась. Но, видимо, когда документооборот запущен, проще уже меня было положить, чем домой отправить. Так что из меня выкачали еще пять шпицев крови, взяли мазки из всяких разных мест. И поставили капельницу, от которой сразу стало легче. Я бы может и уснула там же, но соседка по палате оказалась очень болтливая. И… я даже не раздражалась на нее. Обычная такая бабулька. Каноничная. Будто на лбу пометка «сделано в СССР». Много рассказывала про свою жизнь, работу, семью, друзей, проблемы. Довольно интересно. Но все же несколько утомительно. Замолчала она уже когда было за час ночи. 

Палата была четырехместной, очень бедно обставленной — слово разруха так и стояло перед глазами. Но в целом самое необходимое было.



Чего не было — ну, можно из дома заказать или у соседей одолжить. Но самое болезненное — это толстые стены, которые начисто блокировали сигнал мобильной сети. Ни позвонить, ни смс накатать, и уж тем более никакого интернета. А у меня и мысли не было взять себе иное развлекалово, кроме смартфона. 

Ну, хотя бы на этом моменте закончились унижения. Больше меня никто не пинал за то как и почему я обратилась в отделение. И в целом люди были нормальные. Что пациенты, что медики. Ну, разве что одна мадам, которая лежала у окна, и ее телефон переодически ловил сеть — пыталась по нему общаться, и орала. Ладно б еще по делу. А это было как в фильме том, «Ало, Галочка? Ты упадешь!» Были звонки и по делу, но пиздежа больше вот такого, хотя она видела — что люди спать пытаются. А по делу… она искала заправщика на график сутки через трое с з\п 11 тысяч. Не знаю, что там за работа, но как по мне это чет дохуя мало. 





В первое утро в болничке я проснулась с болью во всем теле. Подумала сперва, что это из-за неудобной кровати, но дело было не в ней. Для начала… у меня толком не сгибались пальцы рук. Медсестра сказала померять температуру, а я не могла сбить ртутный столбик градусника из-за слабости в пальцах. А когда пришла пора вставать, стало ясно, что и ноги почти не двигаются. Я попыталась сделать разминку, свою обычную зарядку. И… Нихуя. Двигаться было все так же тяжело, и ужасно больно. Потом, когда просто лежала, каждый раз поворачиваясь, чувствовала кости и суставы по всему телу — ржавыми. Позвоночник, плечи, колени, голени. Всё сковало. А сильнее всего пальцы рук. Врач пришла в обед, назначила уколы диклофенак от этого. Оказалось, что в больнице нет такого препарата. Я висла на окне и пыталась дозвониться до Медведя, чтоб он купил. Дозвонилась, и он не дослушав сбросил звонок, типа «некогда, потом позвоню». Ага блядь, позвонит он. Я же не буду на окне висеть весь день. А внутри нихуя не ловит. Да и на окне тоже не все время. Сходила бы сама до ближайшей аптеки, но я реально еле шевелилась.

Он пришел с минералкой и зубной пастой после работы, принес еще печенья, которое конкретно выручало (ужин там в 16!!! потому что повара хотят быстрее домой свинтить. а засыпаю я около полуночи. без него я б там кого-нибудь сожрала). Сходил за лекарством. И укололи мне его аж в 10 вечера, потому что опять же, медсестра хотела, чтоб всем заодно уколы делать, а не мне одной. И я весь день промучалась с этими ёбаными костями. Знала бы — попросила б его и шприц захватить, вкатила бы себе в жопу эту несчастную ампулу сама. Пишу — и такая злость берет. 

Ладно, не буду наверное дальше с подробностями… Лежала читала фанфик, когда уставали глаза — слушала аудиокнигу, что осталась на телефоне — Замятин «Мы». Кормили не вкусно, но терпимо. Хорошо что хоть что-то было. И не таскать из дома никаким знакомым. Лечили более менее. Вот, сейчас я уже дома, без температуры. Хотя живот побаливает еще время от времени. И кости… Костям походу пиздец. И ревмопробы подтвердили. Придется идти к ревматологу. Искать его еще. К государственному, так понимаю, ждать очередь не меньше месяца. Лучше платно, но побыстрее. Люди в целом норм, интересные, разные. За окном была огромная плодоносящая абрикоса, оранжевые крупные плоды то и дело срывались на щебень и оставались там гнить. На подоконник приходил кот с драным ухом. А диагноз никакой так и не поставили… Лечили симптомы. Результаты анализов последние будут аж через неделю, мол, лаборант всего один, больных много. Что там будет через неделю с биоматериалом? Чет все это...



Сегодня меня с самого утра накрыло тревожностью, по поводу вот этого вот всего, как я всех подвела своей болезнью. Какая я бестолковая и невезучая. И еще куча всякого неприятного из совсем уж прошлого вспомнилась. И не понятно кем, где и как дальше работать. И что делать со своей жизнью. Но… я подумаю об этом как-нибудь потом. 

А пока мне еще предстоит ездить в больничку, показываться, брать лекарства. Нужно закончить мой многострадальный рассказ, там не много осталось. И раз уж выдалось свободное время, я это сделаю. Потом я хочу провести несколько игр для своих. 

Медведь же еще на работе. Что-то там важное происходит. Сертификация права на прием и пропуск судов вроде. И в выходные ему придется выйти бесплатно А потом снова неделя труда. 

Мы дохрена всего пережили за последние месяцы. Это было не просто. Нужно устроить какой-то маленький праздник. Чтобы выдохнуть. Ожить. Думаю, может на следущие выходные вытащить его на набережную и затянуть на катер. Прокатимся, выпьем… чего там можно будет на тот момент. Полюбуемся открытым морем, чайками, линией берега и закатным небом. Нужно сделать подборку музыки. Надеюсь все сойдется. Ну или может идея получше придет. 

Упаковывать еду в коробки, коробки в пакеты, сверять наименования с чеком и отдавать все это добро курьеру. Просто? Проще некуда! Ну, помимо этого нужно успевать наполнять порционные соусники. Все 12 часов (хотя по началу говорили 10, но как-то постепенно выяснилось, что еще час, да еще час, будто это не важно) занят и время пробегает незаметно. Если не обращать внимание на боль в ногах и спине. И порой в голове из-за жары. Разрешают поесть дважды в день. Но обычно не успеваешь. Коллектив нормальный, никто не достает, не гнобит, все объясняют и идут на встречу. Увы, во всем кроме возможности выполнять часть работы сидя, что никак бы не замедлило процесс Ну что, три дня отработал — имеешь три заслуженных выходных. И это блаженное чувство — лежать и не чувствовать, что у тебя есть ноги! И еще более блаженное чувство, для меня, конченного невротика, иметь работу и не париться в выходной день о том, что вот, скоро снова работа, и там меня могут за что-то отчитать, наругать, ткнуть носом в плохо сделанное, дать задания, которые не понятно как выполнять или даже могут позвонить в выходной и прицепиться к чемуто, уязвить, ткнуть в мое исковерканное самолюбие. Ради этого спокойствия и ощущения собственной полноценности можно и физический труд потерпеть. И даже боль до определенного предела.

Но вот незадача… В последний выходной, когда я вернулась с шопинга (закупала более удобную одежду для работы), накатила такая слабость, усталость, заторможенность. «Наверное, перегрелась» — пришла мысль. Ну, значит надо просто охладится, отдохнуть. К тому же сильно клонило в сон. Включила кондишку и задремала. Медведь был примерно в таком же состоянии и спал со мной. Но ему стало лучше, а мне нет. Вся горячая. Меряю температуру — 40. Парацетамол еле нашли не просроченный. Обложилась мокрыми компрессами. Температура не падает. Я вырубаюсь все время. Медведь начал меня обтирать холодной водой. Будил чтоб я пила воду и таблетки. К утру немного упала температура, но я все равно чувствовала себя бревном, которое зачем-то ожило, но вот-вот умрет обратно. Написала в вайбере менеджеру Ане — прикольной женщине, которая и пошутить может, и наорать матом, если кто-то охуел. Ну и в целом, на сколько я могу судить, компетентна для занимаемой должности. Я попросила найти мне замену на этот день, а если не найдут, тогда уж выйду и буду как-то работать. И замену нашли. К счастью, потому что от парацетамола или ибупрофена, или от обоих этих товарищей сразу в моем животе началась непогода. Конкретная такая, с частыми осадками. Уж простите, за подробности.

Позвонила в скорую, спросить — вызывать мне машину или посоветую что уколоть самостоятельно. Там сказали просто пить тот же парацетамол или ибупрофен. И звонить если не спадет температура. А если она до 38 падает — это нормально. Я решила сменить таблетки. К следующему дню и температура под упала, и от непогоды остались только боли. Неприятно, но жить можно. Вышла на работу. И с удивлением поняла, что ноги привыкли. Это было прям удивительно. Прежние попытки стоя заканчивались невозможностью тупо с кровати встать. А тут… Ничего. Бегала вполне бодро. Только иногда хватало живот изнутри — будто готями коршун драл. 

И вечером температура держалась ниже 38. Поспала, новый рабочий день, и я уже практически уверенная, что останусь тут на долго, в дороге (взяла такси с кондишкой, чтоб не перегреваться снова — в Крыму аномальная жара) мечтала о том, как закончу ремонту, куплю плойку, крутые шмотки из фрик-бутика и начну откладывать бабло на счет в банке. Постепенно, конечно же. Зарплата не такая, чтоб особо разбежаться. Но лучше чем ничего. Еще мечтала о том, как похудею от такого режима. 

Но не сложилось, не фартануло. Для начала у меня начала адски болеть спина. Будто раскаленные пртья в пояснице. И присесть нельзя. Стою, фасую этот ебаный имбирь по банкам. Дышу долбанным васаби, газовая атака — а не приправа, когда разводишь его в десятилитровом ведре и раскладываешь по 10 грам в баночку. И вот час за часом вынося эту боль я поняла, что нет — не могу так работать. Даже если сейчас привыкну к этому. Мышцы как-то адаптируются. Ведь в любой момент может что-то заболеть. А здесь никак нельзя отрываться от процесса. Нельзя и все. Присесть нельзя. Облегчить свое состояние нельзя. И даже блядскую таблетку обезболивающего выпить нельзя, потому что желудок вон неадекватно реагирует на лекарство и потом вообще обосрамтус случится.

Короче, я сообщила, что не буду занимать это место и пусть ищут кого-то еще. Но доработать смену надо было. Мое заявление приняли спокойно и с понимаением. А потом у меня снова началак подниматься температура. Я чувствовала, как плывет комната, как сохнет рот, язык не ворочается, буквально сухой и шершавый. Пьешь, а через пять минут — опять пемза, а не язык. Болел живот. Болела голова. Нужно запаковывать коробки с китайской лапшой, а меня тошнит от запаха еды. Я сказала, что мне плохо, и ушла. Аня на меня смотрела с такой ненавистью и непонимаем этой наглости. И блин, она права, мне ничего не предъявляли за отгул и за отказ работать дальше, но уйти посреди смены, когда заменить некем — это же пиздец! 

Мне стыдно, а тогда я вообще горела от стыда. И не знала как подойти и сказать. Но терпеть дальше было невыносимо. Я вышла на раскаленную улицу, ощущая на лбу клеймо несмываемого позора за то, как подвела людей, как не спрвилась, какая я невезучая и какая никчемная. Но за всей этой грязью оставалось понимание, что нужно позаботится о себе. Потому что больше некому это сделать. 

Я села на каменный парапет в ажурной тени, в которой все равно было отвратительно жарко. Вызвала такси, обязательно с кондиционером. Машина подъехала десять минут, т.е. вечность спустя. Окна открыты. Внутри пароварка. Попросила включить кондишку, водитель возмутился, что это надо было указывать при звонке диспетчеру.
— Я указывала, но если у вас нет системы охлаждения, то ничего не сделаешь. 
Ждать дольше я уже не могла. Все равно это значило торчать на жаре.
Но у него кондиционер оказался, и  вскоре в машине стало терпимее. Дома я постояло под душем, напилась таблеток. Температура была уже 40,5. И я снова провалилась в тошнотворный сон, где видилось что-то рабочее, то монотонное выполнение обязанностей, то неприятные разговоры с начальством. То еще что-то. Просыпалась, ставила градусник и тут же будильник — потому что могла еще долго не проснуться, и как-то его сломать ворочаясь. Таблетки не помогали, холодные компрессы не помогали. Пришлось вызвать скорую. Как же мне этого не хотелось Говорить с людьми… Я еще как-то была подписана на паблик в вк «злой медик». И там в основном врачи обсирали пациентов, которые слишком поздно обратились \ обращаются по всякой фигне, которая сама пройдет, и вообще мудаки такие смеют болеть. Короче, ждала вот чего-то подобного. И ждала… И ждала… И ждала… Скорая оказалась нихрена не скорой, хорошо, что мне не срочно требовалась помощь. Но пока они ехали температура, которая не падала с 40 весь день стекла до 38,5. Мне бы радоваться, но это ж новый повод для их претензий! 

Продолжение, блядь, следует.

Cкоро у меня будет новый дизайн. Угадайте, на какую тему?) Наверное, тем кто меня читает, очевидно, какая вселенная сорвала мне крышу. Так что вопрос не сложный. Жду и радуюсь, как ребенок в канун нового года)