Хотела тут написать что-то хорошее. Но я блин его реально не вижу. Разве что — завтра никуда не нужно идти и ни с кем говорить. Только если я сама захочу. Не то чтоб это прям радовало сейчас, но вынужденные контакты это прям ад. Без них хоть немного легче.
Я буду здесь концентрированно ныть, ближайшие недели — точно.
Комменты убираю, потому что понимаю, что никто извне моим тараканам все равно не поможет. И я за свою раздражительность уже не отвечаю. Не хочется начать огрызаться на людей ни за что. Поэтому лучше так.
Прокричаться в закрытую коморку.
Мне грустно. У меня ощущение, что меня выкинули на помойку. Я плачу.
Вообще я пытаюсь наладить свое состояние. Не есть все что хочется, а то что правильно. Сегодня вот было третье занятие в зале. Я правда сделала меньше, чем могла, потому что спешила на игру. Но все равно хорошо выложилась. И организм подокреп, хотя и совсем не много времени прошло. Уже голова не кружится от нагрузки. И между подходами в упражнениях я занималась на беговой дорожке.
Поняв что игра обломалась — попыталась утешить себя коктейлем и набором суши. Но как-то не особо вкусно оказалось. Потом моя зазноба объявилась онлайн, пропала, снова появилась.
Впечатление, что она специально обещает и обламывает, будто играясь. Хочу попробовать врубить игнор. Вдруг меня отпустит.
Мне очень нравилось то, что мы делали вместе. Но меня измотала эта пытка. Не знаю, выдержу ли. Наверное, придется.
Попробую прожить завтрашний день позитивно. Занимаясь делами, пока они не в тягость. Прогуливаясь. И слушая книги. Может попробую рисовать.
Я себя куда-то закопала. А попытки думать о глобальных планах, только вдавливают глубже. Нужно хотя бы в ноль выйти из минуса.
У меня нет внешних проблем. Все лерьмо, в которое я попадаю — внутреннее. И если со мной плохо обращаются, так это потому, что я позволяю так с собой себя вести.
А почему позволяю? Ради крошек внимания. Ради иллюзии любви в мой адрес. Потому что сама себя любить я не могу.
Хочу больше эстетики в своей жизни. Лёгкости. Романтики.
Нужно это воплотить хотя ты в небольших деталях. А дальше… Дальше уже посмотрим.
Я ждала игры с тобой неделю. Пришлось закончить тренировку раньше, пожертвовать походом в магазин, чтобы успеть. Принимать душ в ускоренном режиме. И все ради того, чтоб через час ты сказала: «Я что-то бешусь, давай потом».
Даебанаврот. А я не бешусь теперь типа.
Как меня это достало. И отказаться насовсем не могу. Хочется продолжать. И нервов уже никаких не хватает.
Жрать хочется, а нечего. И очень-очень-очень грустно. Жду пока волосы высохнут и поползу в магазин. С феном впадлу возиться.
Описала свое состояние медведю, подруге, товарищам в чате где часто сижу. В целом всем похуй. Не знаю сама на что рассчитывала. Просто попытка, ткнуть пальцем в небо. А вдруг поможет.
Пока самым простым кажется набухаться. Жаль только, что алкоголь усугубляет такие проблемы
Грустно, скучно, тревожно. Передаю, чтобы получить приятные эмоции. Опять ничего не хочется.
Изо дня в день одно и то же. Надеюсь, что станет лучше, но опять и опять тону в этих ощущениях.
Проснулась с четким осознанием невероятного факта — у меня есть спина. Т.е. обычно она есть и есть. А сейчас мышцы поясницы даже в состоянии лёжа находятся в тонусе. И соответственно болят. Полежала на колючках. Немного легче, но совсем чуть чуть.
Чую, все планы на день пошли по пизде и мне предстоит валяться и пялить в экран. Ну и кто я такая, чтоб спорить со спиной?
Вообще у всех что-то потихоньку движется к лучшему. Медведь забрал свой новый фотик. Мама впервые выехала за ворота автодрома и водила машину среди других водителей. Брат приобрел участок и собирается начинанать строительство дома.
Вроде это должно вдохновлять. Настраивать на собственные достижения. Вот еще чуть-чуть и начнет, наверное...
Сходила сегодня в спорзал. Впервые занималась индивидуально с тренером, от и до.
Вообще, я очень ослабела за последние месяцы. И сделала очень мало в сравнении с тем, что могла раньше. Но если бы тренер надо мной не стоял, не объяснял, не подбадривал — сделала бы еще меньше. Мне быстро стало плохо, слабость, усталость, головокружение. И очень не хватало воздуха. Я несколько раз отходила подышать к открытому окну.
Некоторые мышцы перенапрягла немного. Особенно поясницу, и удобно что с учетом этого меняли следующие упражнения, чтобы не добить спину.
Когда вышла на улицу, мне было прям ужасно. Тошнота, ноги подкашивались. Казалось, мне вообще никогда есть не захочется больше. До нужного магазина я не дошла, но все же кое-как собралась с силами чтоб купить в ближайшем самое необходимое.
Дома меня накрыло слезами. И я не знаю даже, от усталости это или на самом деле потому, что столько слов поддержки, сколько я услышала за эти полтора часа, я не слышала наверное за последние пол года. И это при том что Медведь старается хвалить меня буквально за все что я делаю.
Мне бы хотелось иметь «тренера для жизни», который бы уверенно и со знанием дела одобряд мои усилия, верил в меня и говорил, что делать, когда я сама не знаю и не верю в то, что у меня может получиться желаемое. Было бы круто. Психотерапевты это совсем не то. Потому что они в своей идеальной форме не дают оценку твоим действиям и не говорят что делать, а подводят к тому, чтоб ты сам это понял. Ну и… Не знаю, мой опыт с психотерапевтом оказался не самым удачным. Не уверенна что скоро решусь на новую попытку.
А сегодня… Прорыдалась. Отдохнула с пол часа, постояла под горячим душем. И скоро уже ела виноград и чувствовала себя вполне хорошо.
Сейчас вот только голова начала болеть. А еще очень скучно. Все что обычно развлекало — не вызывает приятных эмоций и тупо лень вникать во что-либо.
Через несколько минут пора выходить на тренировку. Пиздец как не хочется. Шевелиться. Видеть тренера. Говорить. Вообще оказываться в новой ситуации, в новом зале. Страшно и плохо. Скорее бы вернуться домой, спрятаться в коконе одеяла. Зачем я вообще в это ввязалась?
Ещё не оплачивала занятия. Может не идти? Как же не хочется. Будто в районе грудной клетки вместо лёгких тяжёлые гири, которые придавливают к месту. И от одной мысли, что надо вставать, они становятся тяжелее
Если бы у меня были хоть какие-то рычаги влияния, я бы наверное отомстила за пренебрежение. Но ей на меня плевать, поэтому я могу только молча злиться и ждать, пока это состояние меня отпустит.
Я совершенно бесполезна. Ничего не делаю. Все ресурсы сил ушли, чтобы записаться на среду к тренеру, купить продукты и приготовить плов. Еле-еле помыла голову, маску не стала делать. Ведь для этого нужно было сходить в другую комнату за новой баночкой.
Я такая жалкая. Ни на что не способна. Листаю то одну соцсеть, то другую. Мне все не интересно. От всего тоскливо.
