Охохо, как-то я вывалилась. Начну с главного. Этот ёбаный ремонт закончен. Это был пиздец, товарищи. Наш наемный работник накосячил несколько раз, и у меня уже просто нервов не хватало добиться адеватного исправления косяков. Деньги на нуле. Сил нет. После завершения всего этого я еще сутки не начинала уборку, хотя изнутри гложило это вот «ты должна». Но в результате все отмыла, самое основное. Надо еще пересмотреть стройматериалы и подкрасить те места в коридоре, которые испоганили в процессе. И только сегодня принимая душ я наконец ощутила то, ради чего и затевалась переделка. Что это место мое, оно мне подходит, оно мне соответствует. Оно воплощает мой вкус. Хотя, конечно, на косяки приходится закрывать глааз. И потрачено денег больше, чем это можно предположить на вид. 

Надо продавать стиралку старую, а я так и не выложила объявление на авито. 

Сегодня собиралась пойти к нотариусу по замене документов пообщаться, но не смогла себя заставить.

Нытье-нытье-нытье.

Но! У меня появилась обалденная игруля. Честно признаюсь, интеллектуального в ней мало. Но для загрузки мозга у меня есть другие игры. А эта — квинтэссенция дешевой романтики. Я прошла почти все в «Клубе Романтики». Писала на эти игры отзыв в твитере, но может потом и сюда добавлю. Эта серия мобильных игр — просто развлекалово, которое цепляет за счет потакания потребности быть любимой. Ну и я их все прошла, кроме одной непонравившейся. Почитала фанфики. И предложила старому соигроку сойтись. И это бомба! Я ловлю нереальный кайф от всего происходящего. Хотя наивность и нереалестичность событий зашкаливает, а еще там куча порнухи. Но мне все нравится. И хочется еще… И в этом проблема. Что человек, который гененрует для меня контент, не всегда доступен и часто сам не знает, когда у него будет время на игры. И я плыву сквозь реальность в томительной неопределнности. Ненавижу ждать. Чувствую себя брошенной, ненужной, навязчивой. Чувствую, что мне это нужно больше, чем другому человеку, и от этого горько. 

У меня эти реакции с детства. Очень похожие эмоции возникали от ревности к лучшей подруге, которая была более популярна, востребована, и менее доступна. Так же я висла и на нескольких особо крутых соигроках, которые позволяли так с собой поступать. 

Когда получаешь доступ к кайфу, а потом его отнимают, начинается ломка. И иногда хочется отказаться от наркотика, переболеть тоской, и стать спокойнее и свободнее, путь и лишившись такого охуенного допинга. 

Сейчас случай немного иной, я вроде как нужна и со мной хотят все продолжать, но восприятие реальности все через то же растрескавшееся мутное стекло. Есть яркое и желанное состояние, а пока не могу его достичь, все остальное кажется безвкусным и тоскливым. 

Я вот думаю, а есть смысл историю про гаремник с эллементами бездуховного порно оформлять в рассказы или такое лучше оставлять в недрах личных сообщений и не позориться? Ну, есть же извращенцы кроме меня. Может им тоже понравилось бы.

Кажется, я дописала черновик книжки, которую писала еще с февраля, а задумала вообще два года назад. Последние предложения наконец дописаны. И я… Ничего не чувствую. Ни радости, ни облегчения. Вообще ничего. Может просто еще не поняла. 

Мне приходилось себя силком заставлять браться за главы. Не потому что так уж неприятно писать. А потому что СТРАХ. Страх меня подчинил. Этот голос неуверенности, пренебрежения, сомнения. Он жил со мной все это время, нашептывал какая я посредственность, что все мои идеи вторичны, что я не умею применять повествовательные приемы, что мои мысли скучны. Каждый раз, прежде чем сесть и написать несколько страниц, которые я не обязана кому-либо показывать, за которые мне не платят, которые я никому не должна — мне приходилось отвоевать перед страхо право оказаться не интересной и не понятой. Доказать себе, что если не получится, это не конец света. Каждый раз — заново. Иногда битва шла несколько часов. Иногда вяло текла недели, прежде чем я могла наконец сесть за текстовый документ. 

Не уверена, что это для меня. Когда я писала свой первый фанфик, это приносило мне какое-то нереальное удовольствие. Быть писателем! Рулить сюжетом как угодно. Качество этой истории, конечно, на уровне трешового пиздеца. Но мне хотя бы нравился процесс. А сейчас и процесс из-под палки. И результат не штырит. Может, конечно, когда я начну выкладывать это на какой-нибудь фикбук, увижу отзывы. Если они будут… Может тогда меня и проймет. Ведь чужое мнение обо мне и моем творчестве всегда было для меня важнее и значимее моего собственного. Но пока… Я разочарованна собственными реакциями. 

А ведь я так ждала этого момента, когда оснавная работа будет завершена. 

Сейчас осталось отредактировать. И сильно заморачиваться с этим я не буду. Оно того не стоит совершенно. Как написано, так написано. Может где-то и есть логические дыры размером с великий каньон, но я просто вычищу орфографию и опечатки, где найду, посокращаю описательную часть, и всё. 

Играть для меня интереснее, чем водить игры и чем писать истории. Во всяком случае на этом этапе развития. Жаль, я хотела от себя большего. Я хотела бы ловить кайф от полета фантазии, как это было когда-то. Но пока ловлю только тонну дерьма от своего внутреннего критика, а кроме того — огромное вонючее нихуя.

Сколько лет прошло, а как надо найти блог по быстрому в Гугле, набираю не май пейдж, а блог.ру

Дурацкий сайт Похоронил под  собой столько лет графомании. 

Сегодня пришла на почту моя вожделенная книга про пидоров из Детройта. Распаковала. Залипла на обложку. Кончила от бархатистой поверхности книги. И… Внутри все листы оказались перевёрнуты. Ну твою ж мать. Брак.

Сняла на видео. Отправила организаторам проекта. Сказали, можно вернуть и пришлют нормальную. Но все почтовые расходы — за мой счёт. А у меня денег нихуяшеньки. Но хочется нормальную книгу. Вряд ли я ещё когда такое стану покупать. Отказалась. Потом медведь уговорил все же отправить. Наскребли по сусекам. Эх. Вечно все через жопень. 

Убрала наконец в спальне после замены батареи и покраски стены за ней. Помыла орхидеи и пальму от пыли. От тягания тяжестей болит лапа. Уууу.

Такие вот новости.

Моя ремонтная эпопея должна была закончится ещё в пятницу, но половина поставщиков затянула. И кафель один вообще непонятно когда придет. Все встало. Я берусь. Мастер отморозился. Куча недоделок, которые, я опасаюсь, он потом бросит на пол пути. Надо набраться наглости и не отдавать последнюю часть оплаты, пока все не доделает. 

Денег нет нихуя, элементарно на еду или минералку. Через неделю придет аванс, до этого надо дотянуть на запасах. 

Весной мы рассчитывали на 80 тысяч за весь ремонт. Л етом получалось уже 120 тысяч, с учётом подорожания всего. Услуг мастера с 40 до 55, покупки стиралка новой. А потом то да это, чего-то не хватило, за доставку и вывоз мусора. И 165 тысяч. Выгребли всё бабло под чистую. Это пиздец. Надо было самой учится плитку класть, покупать самую дешёвую и не выебываться. Вызывать только сантехника для труб. Ну теперь уже все. При чем шикарного ничего нет ведь в этом ремонте. Откуда боядь суммы такие. Аааа!

Я очень нервная. Меня достало разговаривать с людьми и решать вопросы. Я все время на взводе, потому что нужно выяснять когда что доставят, подгонять, шпынять мастера. Как у меня в спальне батарею меняли: вообще отдельная драма в трёх актах. Наверное, вот после этого театра у меня последнее терпение вынесло. А к этим проблемам ещё постоянные мысли чтобы приготовить из имеющихся продуктов, чтоб было вкусно, чтоб хватило с учётом моего удвлившевося от нервов аппетита, и чтоб успеть это когда нет никаких левых людей в доме. 

Сейчас просто хочется тишины и чтоб не трогали. На то, чтоб быстрее этот пиздец завершился — уже не надеюсь. 

Но именно сегодня медведю надо было меня добывать каждые две минуты. Читать вслух инструкцию к новой стиралка. Потом ещё начало вышибать автомат в подъезде при работе той самой стирала, пришлось выключить комп и он пришел ко мне, тыкать в лицо забавными картинками из тесты, пока я пыталась печатать свою книжку. 

Хочется плакать. И обожраться пирожными. И чтоб никто ничего не говорил ещё неделю.  

На видео — тревел-блогер родом из Беларуси. И сегодня он говорил о положении своей страны, о том, что ему рассказали очевидцы событий, его друзья и знакомые. Ему было тяжело это говорить, и слушая — я чувствовала как подступают слезы. 

Происходящее в Беларуси вызывает у меня тягостные чувства. 

А бездействие Российского правительства — демонстрирует их двуличность особенно контрастно. 

Каждый май они устраивают парад победы. Не столько чтоб поддержать традицию, а чтобы присвоить себе заслуги настоящих победителей. Большая часть которых — давно земля и трава, а меньшая — доживает век в нищенских условиях. 

Но оплатившие шоу говорят: мы остановили террор, пытки невинных, убийства простых людей. 

Фашисты в нашем представлении — будто анахронизм даже для своего века, прорвавшиеся в современность наших дедов дикари. Люди со сломанной моралью, которые буквально — ошибка природы и социума. Ошибка, которую нужно вычеркнуть, вытравить, сделать несуществующей. 

И вроде бы кажется, что это уже сделали. 

Но вот в соседней стране пытают сотни людей буквально ни за что. Согласно законам той страны даже убийц пытать нельзя. Но всем плевать на закон. Неделю назад они строили из себя людей. И раз, по щелчку пальцев, стали монстрами. 

А РФ признает полномочия того, кто отдал приказы и развязал руки. Они бравируют моральностью победы над несправедливостью в той, прошедшей войне. И отводят взгляды, когда в лицо летят ошмётки человеческого мяса здесь и сейчас. 

П.с.

Страшно, что делают все это не эфемерные подонки-варвары из прошлого. Не дикари, воспитанные в такой противоестественной для морали гуманизма культуре. Обычные люди, как мы с вами. Эти чудовища могут жить в вашем соседе, брате, муже, друге. Значит, это чудовище может жить во мне?

В моей жизни появилось очень много розового цвета. 

Все началось с того, что меня прямо посреди города заебала обувь, что была на мне. Я просто зашла в дорогущий спорт-магаз, ибо он был по пути и купила удобные кросы с тонкой как носок верхушкой и высокой каучуковой подошвой. У меня было в притык денег, но вот больше терпеть не могла. Выбора цветов особо не было. Голубые или серые летние кросы — были в 2-2,5 раза дороже. Взяла пыльно-розовые. И на последние деньги возле дома купила сумку на пояс, которые вообще раньше никогда не носила. Так у меня появились две розовые вещи в гардеробе. Первые на текущий момент. Когда-то давно я что-то розовое вроде носила, но оно ушло из моего шкафа и не вернулось. 

Потом мне попались на глаза дешевые брюки с такими полосочками на коленях. Давно хотела. Был только розовый цвет. Схватила. Ну и пару футболок прихватила. 


Так по чуть-чуть нагреблось дохрена розовых штук. И еще мне подарили малиновую махровую простыню с принтом сердечек.

Кстати, о принте. Залипла сегодня в https://vk.com/la_lama.shop. Особенно в душу запали космические коты, лаванда и корги на бирюзовом фоне. Взяла бы такие лифы и шорты, чтоб дома ходить. Может и возьму. Хотя, наверное стоило бы уж вкладываться в придуманный образ косической формы. Но вещи такого типа встретить сложнее в разы, чем просто миленькие принты. 

Прошла Детройт второй раз.

Кэру сразу подставила. 

Коннор и Маркус были в этом прохождении лапочками.

Кон дважды спас жизнь Хэнку, в телебашне даже ценой собственной жизни. Шлюх не убил. А вот в Хлою выстрелил, посчитав, что в этот раз ценой одной жизни андроида спасет много человеческих. Разница в том, что застрелить подозреваемого — это лишиться его ответов. А застрелить Хлою — получить ответ от Камски. Понятно, что есть и другие пути, но Коннор про них на тот момент не особо знал.

Маркус всех спасал, топил за мир. Но блин, из-за моих кривых рук Саймон погиб в телебашне. Я в какой-то момент пропустила нажатие клавиши, и Норт оттащила Маркуса нафиг, не дала вытащить блондинчика. Я там прям вслух проматерилась на нее. Очень уж милый перс Саймон. В общем, в моем представлении после этой потери Маркус отрешился от романтических отношений. И с Норт он только за ручки держался. Не целовал ее вообще. Когда в конце мирной демонстрации надо было что-то сделать, андроиды запели. Еще позже, когда победа состоялась, Норт и Маркус чмокнулись, но я как игрок это действие не выбирала, да и поцелуй был быстрым, почти братским. Буду считать, что Маркус попробовал начать жизнь с чистого листа, отпустить память о потерянном друге, но не пошло и Норт так и осталась во френдзоне со своими признаниями.

И да, когда играешь сам — песня в конце восстания воспринимается более драматично, меня даже пробрало. 

Игра пиздец красивая. Иногда я просто залипала и рассматривала задник. Или профиль второстепенного персонажа. Или крой плащика Маркуса. 

Ради артов по детройту я заползла в твиттер, где многие из авторов и художников тусуют. И обнаружила, что мир полон неуверенных в себе, немного навязчивых в поисках одобрения творцов. Они постоянно ноют о том, как что-то не получается, как они боятся показывать творчество, как бояться начать. При этом у многих уровень огого. И прям охренительные вещи люди пишут или рисуют. Это меня странным образом успокаивает. Показывает, что мои чувства — это нормально. Мои страхи — не патология. Я не одна такая. И у меня может получится что-то крутое тоже. Голос, который твердит, какой я отстой — врет. 

Вообще, для меня было поразительно, как так, что мне очень нравится сеттинг и персонажи, а идей для собственных фанфиков вообще ноль. Конечно, мне хотелось бы сделать больше упор в политику и социологию. Но я видела уже такие качественные работы по этим направлениям, что мне буквально нечего добавить. Люди написали больше, чем я могла бы придумать, даже закопайся я в историю по уши. А недавно услышала одну старую песню — и мне сердце прострелило. Сразу представилось, на что может быть похож мой фик. Но зарисовкой дело не обойдется, а значит надо хорошенько продумать сюжет и нюансы. Заодно попробую применить хотя бы часть тех теоретических правил и шаблонов, которые почерпнула в лекциях и статьях о писательском ремесле. А то когда просто это все потребляешь — голвоа пухнет и никак в ней не укладывается, каким образом все можно настолько одно к одному продумать, как советуют гуру. Честно гвооря, я и в своих любимых книгах соблюдения этих правил не вижу. Может они и не нужны?

Наверное, стоит собрать основные правила в конспект. И по этим схемкам разобрать таки самые хорошие на мой взгляд книги. Чтобы усвоить. А потом писать. Или так только затянется?

А еще к этому фику хочется создать арты и клип, но моего навыка не хватает для того, чтобы вышло хоть сколько-то красиво. Хоть бы текст написать, и то хорошо. 

Еще такой момент. Песня, которая меня вдохновила. Ее исполнила женщина. Красиво и чувственно, но текст будет про мужиков. И хорошо бы это стихотворение прикрепить к истории в виде аудиофайла надиктованного мужским голосом. Ну и я короче набралась наглости, и написала Максу Макаревичу, который декламирует обалденно. Было очень приятно, когда он ответил, что ознакомится с песней. Не факт что возьмется, но все равно было тепло на душе, когда чел с реально крутыми способностями, которого уважаешь и от творчества которого кайфуешь — отвечает практически на равных, быстро и вежливо.

Еще пообщалась с некоторыми фикрайтерами, с кем-то просто, с кем-то по вопросам о мире игры. Тоже классные моменты.

А самое приятное впечатление за последнее время — я заказала артбук по Детройту. Это сборник в мягкой обложке с короткими фанфиками и цветными иллюстрациями. Я узнала о проекте когда основной тираж распродали. И страдала по этому поводу. А потом, когда все получили свои экземпляры, и сообщили об этом, организаторы выставили на торги остатки тиража, который припасали на случай брака в экземплярах авторов или первых покупателей. И я оплатила свою книжечку. Потом целый день ходила безумно счастливая. Хотя стоимость этой вещицы не такая уж большая, но все равно, не помню когда еще так радовалась. Ни крупные суммы, ни покупки как-то не торкали особо уже очень давно.

Так что я очень благодарна и создателям игры, и организаторам ивента по игре, и всем авторам, и вообще всему русскоязычному комьюнити, потому что все эти люди, их творческая работа, их смелость, их открытость — делают лучше мою жизнь.

Неделю или даже больше тому назад спиратила Детройт на ПК, и вот только сегодня ночью доиграла. Медленно вышло, постоянно были какие-то дела. Да и довольно быстро устают глаза от игры.

(Дальше описание поворотных выборов в игре, кто не знает сюжет — ниче не поймет, сорян).

Хотела свести линию Маркуса к военному восстанию и грязной бомбе. В начале он не оттолкнул Лео, и из-за этого от сердечного приступа умер Карл. Пацан хотел порешать по мирному, но когда на мирной демонстрации по его народу начали пулять — сорвался и понеслось. Заромансил Норт, и не спас ее на Иерехоне, хотя спас всех остальных. Исключительно потому, что я шипперю его с Саймоном, хе-хе. Но в финальном бою все передохли. И Джош, и Саймон. Некому сердце подать. Криворукая я, такие дела. Не в восторге от управления, но явно дело не в этом, а в том, что я не вдуплила как сцену выиграть и перепроходить уже не стала.

Что касается Коннора, наш охотник на девиантов был машиной-машиной, потом убил робо-шлюх и отхватил ментальных трындюлей от Андерсона. Затем спас Хэнка и кучу копов в телебашне от выстрелов, и ему понравилась как Хэнк его хвалит. Такие пряники за человечность сподвигли не убивать Хлою. Но после этого Хэнк все равно не стал помогать отжать улики по Иерихону у Перкинса. Бедняжка андроид находит способ самостоятельно получить данные. Потому, когда Маркус предлагает ему стать девиантом, Коннор может выбрать это, но решает остаться машиной. От обиды. 

Он стоит на крыше с винтовкой, целится в Маркуса. И появляется Хэнк. Требует сложить оружие. Если Коннор провалит миссию по собственной воле — Киберлайф уничтожит его. А Коннор не хочет умирать. Пробовал, ему не понравилось. И когда приходится выбрать, свое существование или жизнь Хэнка — Коннор выбирает себя. Быть рабом для него лучше, чем не быть вовсе. Драма-драма. 

Все потеряли всех. Люди победили. Чудовища, посмевшие отказаться прислуживать, уничтожены. 

Кэра? Я ее хотела грохнуть еще в доме Тэдда, скучнейшая ветка. Но хотела попробовать, может все таки есть шанс убить ее и Алису на автостраде, когда за ними гонется Коннор. Но нет, они автоматом побеждают Ну или у меня просто не вышло никак грохнуть. Пришлось ждать аж до дома Златко, ну хоть там избавилась.

В новом прохождении попробую сразу сбросить этот балласт, а мальчишки буду более белыми и пушистыми. Страдаю из-за отсутствия возможности романсить великого революционера с блондинистым подпевалой. 

...

Вчера дико вложилась в текст про свою ведьму. Осталось совсем немного. Но я вижу, что черновик шероховатый шо пиздец. И уже больно от того, как много там придется редактировать. Есть моменты, которые должны драму нагонять, и я не уверена, что смогу достойно эти сцены выдержать. Особенно с флешбеками проблемки.

А сегодня готовилась к ремонту, освобождала место, подтаскивала запасы стройматериалов. Мда… Вот такие дела. День муторный и странный. В 8 придут строители. Щас пол третьего и я не сплю. Буду завтра подыхать от желания уснуть. 

Весь день драяла хату перед приходом ремонтника. Мне кажется, это что-то не нормальное уже. Я не хочу так реагировать. И это не приносит особой пользы. Но меня кошмарит мысли, что обо мне подумают, какая я засранка. Почему? Да хер бы его знал. Вот что случится, если так подумают? Ничего. 

Хорошо хоть, что все родственники уже переехали и в гости никто ходить не будет. 

Ну что, завтра заказываю плитку. Две недели теперь ее ждать. Потом ещё две недели сам ремонт. Ну или чуть дольше. А потом — только обустраиваться. Докупать мелочи, избавляться от неподходящих по дизайну вещей, совершенствовать организацию хранения. Это должно быть приятно. 

Но пока — тревожно. Даже причину не улавливаю до конца, но страшно. Надо как-то успокаиваться. 

Блин. Сходила к зубному. Опять идти в пятницу Когда же это закончится. 

Завтра, если ничего не отменится, должен прияти строитель. Оценим масштабы грядущего разгрома. А начинать придется недели через две, в городе нет нихуя плитки в наличии. Кризис, ёпта. 

Долго не могла себя пнуть за писанину. Ну вроде 4 страницы выдала. Хоть что-то. Теперь сижу парюсь, что налила воды. И некоторые детали никуда не ведут. Но… нахуй всё. Я не профи. А вылизывая до бесконечности текст в поисках идеала — я просто забью болт. 

Не, это охуенно, когда все строчка к строчке, событие к событию. Все ружья выстреливают. Все ниточки закольцовываются. Но вот тупая я. А быть автором тоже хочется. Ничего не могу с собой сделать. Мечты должны исполняться. Вот. Это я, видимо, с внутренним критиком спорю. Заебал он меня прямо в мозг, сука.

С утра надо все помыть, поистить, мусор вынести, хлам прибрать. Ну типа перед приходом мастера. Надеюсь, опять воду не вырубят. А то неловко получится. 

Что-то я не готова пока продолжать вести игры. Но на воскресенье мне назначили сессию как игроку. Довольно напряженную, надо будет перечитать, подготовиться, планы составить на разные случаи. Может какие-то картинки\музыку подобрать. Мастер охуенный, так что надеюсь история выйдет заебись. Я уже у него играла как-то, это был невероятный опыт. 

Что еще сказать. У нас жара, духота и комары. Музыкальный фест до последнего не отменяли, но вот вчера объявили, что переносится на следующий год. Недовольных куча. Все обсирают организаторов, что тянули с правдивой информацией и наживались на билетах. Жаль что отменили, конечно. В прошлом году не было. В этом тоже. Но может и к лучшему. 

Не могу решиться выяснить, точно ли я проебала возможность в этом году пойти на курсы художественные. Что- то страшно пиздец. Будто меня четвертуют. Вообще с нервами херня творится. Сегодня в кресле стоматолога так тряслась, аж дышать не могла нормально. Хотя врач проверенный, и  чуть стало больно — укол поставил. Но все равно меня трясло. 

Ладно, высказалась. Пойду почитаю стекольную гомоеблю на сон грядущий. Спокойной ночи, дамы и господа.