Написала таки в личку пару дней назад человеку, который на меня бычит в общаке, что ему не так. 

Оказалось, реально вся проблема в том, что со мной больше играют мастера и меня это устраивает.  Было ещё несколько сомнительных обвинений, типа, что я не могу устроить конфликт в игре сама, а предлагала это сделать совместно с игроками. И что будто бы я подтравливала другого игрока, хотя и в мыслях не было. Закончилась его простыня словами «Отвратительно. Осуждаю. В догонку, иди нахуй». 

Прикольно знать, что человек, которому ты не нравишься — сам долбоеб. Его осуждение обесценивается. Если бы причины были вескими или поведение достойным, то было бы больше причин ощутить себя действительно в чем-то виноватой. 

А так, я играю с теми, кому нравится мой разум и воображение, они выбирают меня раз за разом. И ненависть более скучных личностей, которые не могут ни внимание привлечь, ни найти себе другую среду для реализации творческого потенциала — скорее подтверждение моей охуенности. 

Так что надо перестать тревожиться, и продолжить в том же духе.

Д. назначила игру сегодня в 14 и сюрприз-сюрприз всё ещё офлайн. Нахуй? Так? Делать?

У меня даже нет сил на ненависть

Боже, я такая злая. Во-первых, до меня опять доебались на серваке оборотней. Я даже толком не понимаю, почему. Но может все тоже, мне достается больше геймплея и это тупо зависть.

Во-вторых, Д. объявилась и хочет играть. Завтра. Сейчас не занята, но начать не может, потому что её сожитель ей запрещает и выносит мозг, когда не на работе. Ей 30 лет. Это пиздец. В 21 веке охуенная свобода. 

Чет меня тошнит от этого всего и нервы ни к черту. Надо отвлечься. Срочно отвлечься от ролевого дерьма. 

Идёт снег. Лежу в кровати под одеялком. Поиграл а сегодня и завтра  вроде предвидится продолжение. Хорошо. И вроде не скучно, не плохо, не голодно, а все равно мысли — чего бы ещё такого вкусного съесть. Эх. 

Наверное, пора ставить цели на год?

Хотелось бы таки получаться в рисовании и хоть что-то на этом заработать. Больше писать, скорее для себя. Улучшить форму и режим дня. Ещё улучшить дом и организацию. И хотелось бы больше не жрать себе нервы. Такие вот цели. Если получится найти работу по душе и поездить куда-то — вообще круто будет. Нет — ну значит нет. 

Две недели проболела ковидом. Щас уже лучше становится. А так — сил не было даже сюда написать. 

Вообще, весь город болеет. К врачам не попасть. Людям, кто смог пробиться, назначают антибиотик «цефтриаксон», а его тупо не осталось в местных аптеках. На работу ходят больные, потому что работать некому. Медведь так и притащил домой, с работы. И сам ходил больной в результате, когда остальные слегли. Пиздец творится. Ну, он как-то быстрее оклемался, хотя всё это конечно тяжело.

В больницы обращаться без критичных для жизни симптомов вообще нет смысла в текущей ситуации. Многие это понимают, и статистика совершенно не отражает реальное положение дел. 

Радует, что самочувствие понемногу лучше становится. Возвращаются силы и даже нюх постепенно.

Вообще за прошедшие дни были события, о которых хотелось тут написать, но вот только сейчас добралась.

16 декабря родился мой племянник. Сын моего брата и его супруги. Ему подобрали довольно странное имя, не слишком благозвучное на мой вкус. Но это, конечно, не мое дело. Рада в первую очередь, что с роженицей все в порядке. Потому что для меня тема родов — это тот еще ужастик. 

А так, не знаю даже что чувствую. Ощущения причастности к событию нет. Живу далеко, общаемся мало. Пожалуй, есть чувство, что они следуют общепринятой парадигме, а я нет. В связи с этим чувство вины. Я знаю, что мне стало бы хуже жить, если бы я поставила себя в условия материнства. Но все равно кажется, что от меня ждут этого. Родственники, общество. Существует рассогласование между тем, каким я сама вижу интересного и выдающегомя человека, и тем, кем я являюсь. И нет, в моей системе ценностей — иметь семью не обязательное условие успешности. Но т.к. я не делаю вообще ничего, что ценилось бы в обществе, этот шаг мог бы хоть отчасти искупить отсутствие шагов в том направлении, что действительно важно. Конечно, я не буду совершать такую глупость. Просто, мысли крутятся. 

На следующий день после этого мама сдала экзамен на права. И я ей очень горжусь. Она действительно старалась. И потратила много нервов, чтобы добиться этого. Она просто супер. Большая умничка.

Я начала немного рисовать. Получается пока так себе. Но руки дрожат чуть меньше. И по сравнению с тем, что было месяц назад, не так отвратительно. Правда, каждый день этим заниматься, чтоб набить руку — нет желания. Иногда прям совсем не могу себя заставить.

Из-за болезни пришлось пока бросить спортзал. Прогресс в жопу. Труд двух месяцев обесценен. Теперь все заново начинать, когда вернусь. Диета не держится нихрена. Еще и зимой овощей вкусных и доступных почти нет.

У нас тут еще была эпопея с котом. Позвонили из вет.клиники напомнить, что пора прививку делать. Ну, я дала таблетку от глистов для профилактики, и тут замечаю, что у кошки блохи. Хотя как бы 4й этаж, и как бы откуда им взяться, на улицу ее не выпускали. Помазала ампулой. Кошке стало плохо, наверное аллергия. Вызвала вет.врача на дом, пока они там собирались перезвонить прошло 40 минут и ей полегчало. Блохи с нее преимущественно разбежались. И поселились в коврах. А потом и на нее вернулись частично. Пришлось обрабатывать и кота повторно, и ковры диклофозом, и хату проветривать. И самой на это время торчать на холоде, пока проветрится. Жесть вообще. Надеюсь, они таки сдохли. Теперь вот жду, пока стану не заразной, и повезу кота на прививку. 

Игры идут вяло. То людям некогда. То я как труп вареный. Сегодня проспала игру вслух. Честно встала по будильнику, сказала мастеру, что сдыхаю как спать хочу, и он благословил на прогул. 

Хотела заказать на нг икры красной… Пишут, что инфляция в России 5% за год. При ставке на кредиты всего лишь 2% годовых, во всяком случае в крыму условий лучше нет. А икра вот в сравнении с прошлым концом декабря подоражала больше чем в 2 раза. Яйца с1 щас стоят 90, а в прошлом декабре были 55-60. Короче, пиздец с ценами. После нг частично упадет, вероятно, но все равно пиздец.

Думала, получится к январю купить новую прихожку за 40к. Но нихрена пока не выходит. Всё что есть проедаем или на лекарство уходит. Неприятно.

Собрали три гма сервер на 20 игроков.  И не водят. Сидят между собой вслух играют на другом сервере. И так блядь постоянно. Три дня назначают время, полтора сообщения напишут и «ну я отойду на пол часа» и нету весь день. Хочется убивать. 

Внезапно после двухмесячного мороза вернулась Даша. Предложила поиграть три дня. Вчера папу часов отхватила, но очень старалась не залипнуть, потому что человеку это надо куда меньше чем мне, а отходняк потом долгий и неприятный. Ну и вот, сегодня в назначенное время она снова не может. Типа плохое настроение. Ничего нового, ага. 

Я не злюсь уже. Я просто устала. Мне надо решить, что купить, что готовить, и сделать какой-то еды низкокалорийной на несколько дней. Мозги не варят. Грустно. 

Чет какой-то бред. Меня уже и из флудилки в этой игре выжили.

Ну как, цеплялись, цеплялись с придирками всякими, полушутливыми, я отвечала в том же тоне. Потом мне предъявили, что я общаться не умею и мне надо заткнуться. Это были игроки, которые постоянно жаловались, что мерня водят постоянно, а их редко. И подозреваю, что причина агресси в этом. Я опять вежливо извинилась, если вдруг кого задела, и ушла из флудилки. 

Гмы ко мне претензий не имею, есть еще другие игроки, с которыми меня сведут по сюжету. 

И я вроде бы как повела себя правильно. Ну, смысла отстаивать свое право хамить в ответ — нет. Мне не рады несколько человек, остальным похуй. Проще уйти и сохранить лицо адекватного человека, чем огрызаться, демонстрируя силу духа, но рискуя выставить себя агрессивной, и лишиться игры, которая нравится.

Дискутировать без эмоций долгое время — это слишком сложно и того не стоит. Так что этот вариант отпадает.

Наверное, все же я выбрала правильно. История важнее этих боданий. Я просто не понимаю их смысла. Вот совсем.

И думаю сейчас, надо ли идти в личку разбираться с этими людьми по отдельности, что им не так. Или нахуй их. В принципе, мне кажется, публичных извинений за то, в чем виновата не только я, а они не извинялись — достаточно. А говорить именно с ними мне совсем не хочется. Так что незачем. 

Просто, я вот выпила опять успокоительное. На этот раз сразу, как случилось. Поплакала теперь меньше. Обсудила перспективы с ГМами. И какой-то зуд… Что-то сделать еще. То ли поиграть. То ли с кем-то поговорить. Не знаю даже о чем. Не об этом инцеденте. Просто. 

Отвлечься, загрузить мозг, ощутить, что социально я еще не совсем изгой. Нажаловалась бы медведю, но его сегодня поставили в ночную смену. Знакомые все спят. Соигроки в основном тоже или заняты. 

Хотя вот пока ныла, мне написали несколько человек. Пойду попробую отвлечься. И кажется я подписалась водить игру… С горя, не иначе. Но может что и получится годное.

Стоило порадоваться, что зашла новая игра-песочница в разговоре с товарищем, как меня там обосрали. Тем, что мысли моего персонажа нарушают торжественность атмосферы. Я вежливо сказала, что учту и больше не буду так отыгрывать. Но мне так галимо. Плакала из-за этой фигни часа полтора. Пила успокоительное. И все равно глаза на мокром месте, а внутри клекочет тревога и обида. 

Я не понимаю гребаных людей. Сошлись с ролевиком. Перед ваншотом решили немного сыграться, предысторию проработать. И неделю неотрывно играли с упоением. Она каждый день говорит, что перечитвыает то, что мы наиграли, так понравилось. 

Собирались делать новую игру вместе. И тут она отказывается, потому что типа чисто романтика ей не интересна. Ну я и не говорю, что чисто про романтику. Короче, обидно и неприятно.

Только думала, что охуенного соигрока нашла нового, и опять пинок под зад. При том что мне говорят, как я хорошо пишу, какие крутые реакции. И опять. 

Раньше я еще переживала, что такое происходит из-за личного общения, может я чисто как человек не нравлюсь. Но щас я вообще блин тише воды, ниже травы, вопросы только поделу. 

Как же заебало. Проснулась в хорошем настроении. Думаю — ну наконец работают таблетки. Ура. Алилуйя.

Хер там плавал. Две фразы, час слез, три часа сижу не могу в себя прийти.