Я ещё и вторую тренировку проспала. День обломов. Ну да и ладно. Бывает 

Совершенно внезапно обнаружила в себе оптимизм. 

Началось с того, что утром шла на первую прививку (спустя два месяца ожидания), сказала об этом знакомому, с которым переписывалась. Он пожелал полегче все перенести. А я поняла, что совсем не переживаю. Ну и пока тяжёлых симптомов не чувствую. Ещё и отдых от спорта на три дня получился. 

Успею порисовать и цветы пересадить. Надеюсь)

Потом заговорили со знакомой про работу, она ищет место в другом городе. Я посмотрела местные вакансии. Есть кое-что интересное. Но мне стоит искать когда уже закончу свой интенсив по похудению. И вообще нет какого-то излишнего волнения, что не будет хороших вакансий или что я не сумею найти хорошую работу. 

Откуда это взялось? Вообще на меня не похоже. Хоть бы так и оставалось. Не париться это такой кайф. Лучше чем еда. 

На днях прочла книгу «Моя тёмная Ванесса» от автора Кейт Рассел. Предложили к обсуждению это произведение в онлайновом книжном клубе, и я очень рада выбору. Потому что книга читается очень легко. От неё затруднительно оторваться. 

Для примера, сперва я нашла только ознакомительный отрывок — примерно треть истории. И когда он подошел к завершению, готова была заплатить за оставшееся, так хотелось быстрее узнать продолжение. Но денег не было от слова совсем. Ни на картах, ни наличными. Кое-как отыскался не самый удобный сайт, где удалось проглотить остальное. 

Повестовование начинается с момента, когда главная героиня уже взрослая тридцатилетняя женщина. Без отношений, с не самой презентабельной работой, и немного потерянная в окружающем ее хаотичном мире. Где будто каждый обрел своё место — а она лишняя деталь, попавшая в коробку с паззлами из другой головоломки.

Ведь вся ее личность строится на том, что произошло с ней в старшей школе. Именно тогда она стала особенной для одного человека, а когда он отвернулся от пьедестала, на который установил свою юную богиню — жизнь утратила краски.

Автор затрагивает острые социальные темы — разницы в возрасте, домагательства к подросткам, сомнительное согласие.

Но история, которую рассказывает читателю Ванесса — очень личная, и хоть она трогательная и вызывает острое сочувствие, не стоит забывать о субъективности повествования. 

Итак, опишу сюжет.

Ванесса в 15 лет крупно поссорилась с лучшей и едиснственной подругой, которую обожала. Она ревновала ее к парню, с которым дорогая ей девушка теперь проводила все свое время. И завидовала тому, что жизнь подруги более полная. Кому из девочек не хочется романтики и любви в 15 лет? Терпение лопнуло, Ванесса выплеснула свои чувства, и дружба была уничтожена. В стремлении сменить обстановку, она уговорила родителей отпустить ее в школу-интернат. 

Одиночество в домашних стенах и упреки родителей за интровертивное поведение сменились одиночеством в новой школе. Она тяжело переживала разрыв с подругой. Эмоциональное состояние влияло на успеваемость. Но один учитель был так внимателен, и с такой теплотой отзывался о ее литературных работах, что девушка ощутила, что начинает исцеляться. В их отношениях с самого начала просматривалась заинтересованность не только как у обычных учителя и ученицы. Ванесса угадывала флирт и ухаживания в словах и действиях Джейкоба Стрейна. Но при попытках выяснить, что имеется ввиду за всей этой теплотой и вниманием — натыкалась на отказ признавать связь между ними. Неизвесность сводила с ума. Но постепенно то один жест, то другой, оказывались шагами на встречу. В конце концов Ванессе, чьи мысли были уже полностью заняты первым романтическим увлечением, пришлось просить преподавателя о поцелуе. 

Ей не нравились поцелуи, но ей нравился сам факт того, что они есть, ей нравилось, что учитель, которого она считала умным, исключительным, единственным способным ее понять — восхищается ее красотой, юностью, огненными волосами и мрачным взглядом на мир. Когда дело дошло до интимной близости — учитель мягко давил, не давая отказаться, хотя для девушки оставалась иллюзия выбора. Ей было неприятно касаться его гениталий, было больно, страшно и противно во время самого секса, но она уже не могла отказать. Во-первых, потому что чувствовала что должна за то, что прежде её партнер вызвал у нее оргазм ласками. Во-вторых, потому что без этих отношений она уже не видела свою жизнь. Ради того чтоб и дальше считать себя любимой достойным человеком, она соглашалась на ненужный ей пока секс, и с каждой такой уступкой возлюбленный в ее глазах терял часть своего достоинства. 

Позже Ванесса станет отчасти презирать его. И за то, что он считал ее инициатором отношений. И за то, что доводил ее до оргазма ради своего тщеславия. В конце их связи в качестве любовников она вообще запретит ласкать себя, будто наказывая их обоих и лишая его способа манипулировать ею. Это, конечно, не сработало. 

У Стрейна был более эффективный рычаг давления. Пока он демонстрировал, как она важна, как исключительна была их связь — Ванесса оставалась верна ему духом и разумом.

Но для этого слишком рано. Отношения продлились всего несколько месяцев, а потом та самая подруга заметила странности в поведении Ванессы и решила, что учитель ее насилует. Не добившись признания от девушки, она начала распускать слухи, собирать свидетельства того, как часто эти двое остаются наедине. На все бы закрыли глаза, но ее отец был одним из спонсоров школы, и это вылилось в серьезное разбирательство. В результате Ванесса взяла всю вину на себя. Заявила, что преследовала учителя, но между ними ничего не было. Её заставили повторить эту речь перед учениками. Накануне она виделась с любовником, и тот убедил, что надо! Надо пережить этот позор, только так у них обоих есть шанс на нормальное будущее. Ванесса плакала, и почти возненавидела его за эту практичность. Но любовт все же оказалась сильнее. 

Девушку исключили из школы. А в новой слухи о том, что она шлюха разлетелись довольно быстро. Впрочем, разлука и предательство любимого человека почти затмевали серость будней тьмой внутреннего горя. 

Все стало еще хуже, когда та самая бывшая подруга рассказала, что еще до начала интимных отношений Стрейн написал на неё докладные, чтобы подстраховаться и выглядеть жертвой клеветы. Он писал, будто Ванесса его преследует. 

Когда ей исполнилось 18, она приехала к этому мужчине и предъявила доказательства его предательства. Обвинения сыпались с обоих сторон. Они пили, плакали, а после переспали. Встречи тайком время от времни случались еще несколько лет. Пока в 22 Ванесса не стала слишком взрослой для того, чтобы вызывать желание в своем любимом. Они воссоздавали сцены из начала их отношений. Но это больше не помогало. 

Был и еще один мужчина, с которым сложились очень похожие отношения. Тоже учитель английской литературы, но уже в колледже. Он так же восхищался талантом Ванессы к писательству. Они много общались. И похожая ситуация заводила Ванессу. Но этот преподаватель тоже не делал шаг вперед, хотя похоже испытывал симпатию. 

Позже выяснилось, что и он, и Стрейн читали анонимный блог Ванессы и знали о ее смятенных чувствах и влечении. Так и не получив от преподавателя желанного, Ванесса бросила учебы и не пошла в аспирантуру. 

Тем временем Стрейн пытался повторить удачный опыт совращения ученицы, но девочка попалась строптивой и обвинила его в домагательствах. Дело замяли. И повторная его огласка произошла только спустя 10 лет. Хотя до секса с этой новой ученицей не дошло, ухаживания и давление Стрейна сильно повлияли на нее, и даже спустя столько лет она хотела справедливости. Тем более, слухи о новых его попытках охмурить учениц появлялись регулярно. 

Ванесса отказывалась давать интервью, поддерживала Стрейна, который теперь был ее другом, с которым правда виделись редко. Он звонил перед судом. 

А выиграв — будто забыл о ней. 

Но началось новое расследование, и старый учитель позвонил Ванессе чтобы попрощаться, прежде чем броситься в воду и покончить с жизнью. Ей пришла коробка с фотографиями ее юной, с подростковой пижамой, которую он купил их перед их первым сексом и прочими памятными вещами, будто подтверждая, что она была самым значимым человеком в его жизни.

И только после его смерти Ванесса рассказала своему психологу правду об этих отношениях. И начала переосмысливать их.

Пока Стрейн был жив, пусть он обрюзг и утратил привлекательность, она все еще верила в возможность снова стать главным героем в истории своей жизни. Ведь после их расставания, после того, как он не видел в ней больше свою темную соблазнительницу — она стала просто второстепенным персонажем в чужих судьбах, невнятной фигурой за конторкой. 

Она начала воспринимать эти отношения как домогательства, секс — отчасти как изнасилование. Потому что выдуманная картина мира больше не существовала. Она больше не была чьим-то грехом, тайной и неодолимой страстью. Она стала просто женщиной, с которой в подростковом возрасте переспал учитель. Она была одинока всю свою жизнь. Одинока с родителями. Одинока с парнями, с которыми встречалась позже. И только два человека  видели ее такой, какой она хотела быть… Но не стала.

Ванесса ненадежный рассказчик, как минимум потому, что оба преподавателя в какой-то момент уверенно заявляют, что она преследовала их. Это вызывает сомнения в том, насколько адекватно воспринимала Ванесса свои поступки. И сколько скрыла или предпочла не замечать.

На мой взгляд, здесь проблема не в растлении малолетних. Разные люди готовы к сексуальному опыту в разное время. Кто-то в 15 уже изводится от желания. Кто-то в 22 еще совершенно не готов и испытывает отвращение к соитию. Проблема в лицемерии Стрейна. А это может произойти с любым человеком, которому мы доверяем. И проблема в том, что нельзя строить на одном человеке и воспоминаниях о нем весь свой мир. Но иногда очень сложно найти что-то настолько же яркое, острое, вдохновляющее. Ведь в подростковом возрасте гормональные бури делают нас восприимчивее и впечатлительнее.

Думаю, если бы Ванесса ополчилась против Стрейна вместе с другими жертвами, она бы унитожила ту часть себя, которая хотела романтичной сказки и получила ее в его лице. Важно не то, что произошло, важно как ты это воспринимаешь.

Интересная деталь об авторе, когда ее обвинили в плагиате биографии другой девушки, она призналась, что история написана по событиям из ее собственного прошлого. Хотя в самом издании, в предисловии, она писала, что книга не основана на личном опыте. Наверное, довольно неприятно было делать такое признание.

А концовки, как таковой, у произведения нет. Жизнь женщины продолжилась, но читатель не узнает, сумеет ли она построить себе новую комфортную легенду, найти среду, где не будет так одинока. Станет ли ее жизнь лучше или сожаления о том, кого больше нет, а может и не было никогда — останутся основой личности.

Вообще, очень интересно читать именно часть с моментом соблазнения учителем девочки. Там он действовал очень тонко, проминая ее характер, ее сопротивление, заставляя считать себя виноватой в происходящем. 

Даже возникло желание поиграть в тексте на тему психологической ломки. Но не про подростков. Читать   нихмне про ещё бывает интересно, а вот играть — нет. 

Моя психическое состояние похоже на мыльный пузырь. С виду все вполне радужно. Но стоит только коснуться, или даже подуть ветру чуть сильнее — ничерта не остаётся. 

Сегодня девушка тренер по зумбе сделала мне пару замечаний о том, что я не так повторяю движения. И все мои дальнейшие усилия уходили просто на то, чтоб держать морду кирпичом, потому что я боялась расплакаться. Она стала говорить: «не переживай», и у меня все же выступили слезы. 

Мне 31 год. Я блин взрослая тетка, а меня задевает вообще что угодно. Как же я устала быть воспаленным нервом. 

Долго ждала возобновления игры у Д. Начали, мой перс столкнулся с важным персонажем, который ему хамит. И у меня пропало всякое настроение. Остроумные ответы не находятся. И вообще хочется на все забить. 

Ох уж эти нервы. Жесть как устала от флюгера, который у меня вместо ощущений. 

Блин, я уже такая правильная-правильная. Аж тошнит. Встаю рано утром. Каждый день тренировки и прогулки. Здоровое питание. Никакого кофеина и сахара. Продолжаю курс антидепрессантов. Но разительных  улучшений состояния нет.

Появилась Д. Поиграли часа два. И начались какие-то предъявив в мой адрес… Я не вывожу. 

Все мысли сейчас о том, как много потребностей в реальности. И как мало я могу себе позволить на самом деле. 

Надо успокоиться. Отключиться от обеих этих «драм» и дать себе пожить в текущем моменте. 

Сейчас начало ночи. Я буду слушать аудиокнигу и засыпать. Рядом медведь и кошка. Я в своей любимой голубой спальне, среди орхидей. 

Завтра привезут прихожую, время еще не определено, значит я весь день дома. Можно читать или тупить в ютуб без какого либо стыда за бесполезно растраченное время. А когда все закончится, пойду гулять. 

Как мало всё-таки нужно, чтоб меня вытолкнуть их тонкого пузыря безопасной зоны. 

Д. на время возвращалась в мою жизнь, и это было приятно. Сейчас у неё слишком много забот, чтобы в удовольствие фантазировать над нашим миром. А я пытаюсь понять, как теперь жить. К хорошему слишком быстро привыкаешь. Остальные игры остановила. Вообще их не хочу. 

На прошлой неделе появились небольшие прлдвижкт в похудении. Но только я обрадовалась — наткнулась на видео о картизоловом ожирении. Суть сводится к тому, что вырабатываемый организмом в повышенных количествах картизол — провоцирует на откладывание жира и мешает его расщеплению. При чем тревожность и стресс при дифиците калорий и интенсивных нагрузках — только усиливаются, и в запасы жира перерабатываются уже мышцы и частично ресурсы внутренних органов. 

А у меня тут начались тренировки каждый день. 

И все другие симптомы совпадали. Места скоплений жира, стрии, проблемы со сном.

Бросать свои тренировки или ослаблять я не захотела. Но взялась нормализовать сон. И отказалась от кофеина. 

В четверг переметзла, заболели придатки. В пятницу никуда не пошла. И медведь чтоб порадовать принес пирожных и колы. В субботу боли прошли. И включился режим энерджайзера. Я просто хотела выкинуть ненужную банку с краской с балкона… И в результате убирала шесть часов подряд. Балкон, кухню, коридор. Сегодня переключилась на гардероб. Собрала вещи для того, чтоб отдать в комиссионку. 

Сил рыпаться и что-то ещё делать нет. А моральное желание получить эмоции колотит изнутри. Не знаю чем заняться. 

С уборкой проблематичный момент, что натыкаюсь на вещи слишком разнообразных категорий, чтоб логично было их систематизировать. Наверное, надо все такие вещи куда-то выписывать. А потом уже обдумывать их постоянное место прописки. 

3 часа готовила говядину

Объелась

Не пошла на тренировку

Разозлилась на чуваков с Авито, которые смеют торговаться

Хочу пинать хуи и сегодня, и завтра. А ещё не мучаться от приступов самобичевания за лень. 

Захотелось вот заглянуть сюда и написать, что снег на склонах голмов за моим окном приобрел розовый оттенок, отражая закатное небо. Инопланетный пейзаж.

Захотелось вот заглянуть сюда и написать, что снег на склонах голмов за моим окном приобрел розовый оттенок, отражая закатное небо. Инопланетный пейзаж.